Записки доктора

«Истеричка!» «Инфантил!» или что делать, если вас выставляют сумасшедшим

“Со мной что-то не так?” “Это я истеричка ненормальная, или это мой муж или мама  действительно меня унижают?” — эти вопросы я слышу от своих клиенток практически каждый день. И каждый раз мы начинаем работать с ощущением “со мной что-то не так” Правда, как правило, выясняется, что с клиенткой все вполне так — просто она устала от обесценивания, подначек, ехидных комментариев и — вдруг! наконец! — попыталась отстоять свои границы. Получив в ответ очередную вариацию на тему “Нервная какая!”, “Нашла, на что обижаться!”, “Я ничего такого не сказал! Истеричка!”

Мужчины страдают от этого явления не меньше, слыша в свой адрес что-то типа “Да ты не мужик!”, “Тряпка!”, “И в постели ты, честно говоря, не особо.” Или, наоборот, на любую попытку отстоять свои интересы получают обвинения в сексизме и абьюзе. Частая история, когда жена не хочет сегодня секса, но и не хочет прямо в этом признаться. Тогда она сначала ведет себя так, чтобы мужа разозлить, спровоцировать скандал или что-то еще, а потом его же упрекает в том, что от него мало инициативы в плане секса.

Почему же так происходит? Почему люди, от которых мы, вроде бы, вполне обоснованно, ожидаем поддержки, начинают нас “прессовать”?

Думая об этом, я всегда вспоминаю две сценки из жизни, случайной свидетельницей которых я стала. История первая. К папе бежит радостная девочка и кричит: «Смотри как я могу!» и делает неуклюжее, но такое искреннее и радостное танцевальное па. А папа высокомерно и холодно отвечает что-то в духе: «Вот пойдешь на кружок и там научишься танцевать, а не то что ты сейчас корячишься без толку».

И столько в этом унижения, стыда, ощущения бессмысленности и никчемности! Девочка, возможно, еще долгие годы будет жить с этой раной в душе. Как после такого опыта, особенно если он часто повторялся, не начать в себе сомневаться?

И другая история. Уже с мальчиком. Он с нетерпением ждет в гости своего друга. И тут добрая любящая бабушка сообщает: “Ему же с тобой не интересно. Он на 2 года старше”. Возмущенный и глубоко уязвленный ребенок ей зло отвечает: “Бабушка, отстань!” На что бабушка тут же горестно восклицает: “Что же ты у нас такой нервный?” Вот и готовый “диагноз”. Без всякого доктора. И оценка, и обесценивание, и сомнения в себе на всю жизнь и в своей интересности для других людей и в своей нормальности.

В советское время, наверное, почти всех нас родители старались мотивировать на успехи, обесценивая и спонтанность, и искренность, и то, чего мы уже достигли. Часто считалось нормальным делать вид, что все достижения — это нечто само собой разумеющееся. И недостаточное. Ты же вон сколько всего еще не смог! Ну получил все пятерки в четверти. Но не стал же, как Маша, председателем совета дружины! Или получил первый разряд в секции, но не КМС же, не мастер спорта. А вот у Миши уже и взрослый разряд, а еще он и отлично учиться успевает! И так до бесконечности.

И теперь выросшие дети, бывшие девочки и мальчики, допустим, радуются какому-то простому человеческому счастью, а близкие высмеивают их чувства, обесценивают то, что для них важно. Но и это еще не все. Самое жестокое в другом. Если человек обижается или еще как-то реагирует на обесценивание, то ему тут же начинают объяснять, что это он какой-то не такой. Ты слишком обидчивая, слишком нервная. Ты слишком эмоциональный, слишком чувствительный, слишком мягкий.

Со всех сторон звучит послание: “С тобой что-то не так!” И мы постепенно и сами начинаем жить с ощущением, что “со мной что-то не так! Есть же где-то эти Маши и Миши — они уж точно нормальные. Не то что я”.

Сейчас мы на курсе про отношения работаем со своими границами. И самое сложное в этом процессе — вовсе не научиться замечать нарушения или защищать себя. Самое сложное отличить — это я капризничаю, пытаюсь чего-то не того добиться от близкого человека, или это он мной манипулирует?

На что мы все-таки можем ориентироваться, пытаясь отличить одно от другого? Как реально прийти в себя, если на какое-то мгновение вы по привычке уже успели усомниться в своей адекватности ?

Прежде всего, опираемся на свои ощущения. Если вам кажется, что после комментария в ваш адрес вы стали “меньше”, хуже вашего собеседника. Если после разговора вы почувствовали себя неуместным или жалким. Если вам говорят, что вы неправильно чувствуете, или что ваши чувства ерунда, то это точно оно. Обесценивание.

Что в такой ситуации можно сделать ?

Прежде всего — взять паузу и разобраться в своих ощущениях и чувствах. Постарайтесь прислушаться к своему телу и понять, что в нем происходит. Ощутите свои опоры на стопы. Почувствуйте какое-то приятное ощущение в теле. Глубоко подышите.  Вспомните что-то ресурсное. Например, уважаемого человека, который вас ценит и считает хорошей. Таким образом вы восстановите ощущение себя, своего размера, своего места в собственной жизни. А потом уже думайте, как объяснить человеку, что такой способ обращения с вами и вашими чувствами вам не подходит.

Если партнер может это услышать, понять и изменить свой способ общения, то есть шанс сделать отношения взаимоуважительными.

Если же он совсем не хочет вас слышать и продолжает высмеивать и обесценивать, то выход только один. Увеличиваем дистанцию до такой, на которой он не может вас ранить.

Близость и зависимость: как любимый человек становится наркотиком?

Мы все — или почти все — хотим близких отношений. Близость дает ощущение, что ты не один. Дает радость, спокойствие, удовлетворение, ощущение «бабочек в животе». И даже для многих смысл жизни. Тем не менее, построить близкие отношения, приносящие положительные эмоции, удается далеко не всем. Очень часто мы  подменяем близость зависимостью. Как же это получается?

Такая страшная близость

Рискуя приближаться к другим, мы можем бояться очень многих вещей. Нас могут отвергнуть, обидеть, не заметить наших чувств, проигнорировать, могут изменить или предпочесть кого-то другого, могут над нашими чувствами посмеяться и обесценить. Это очень страшно, особенно для тех, кто жестко обжигался и решил уже больше никогда не рисковать.

Однако есть и другая проблема. Часто мы считаем, что “уж я-то близости не боюсь, а всячески к ней стремлюсь”. Но все время что-то складывается не так.

То партнер оказывается не способен на близость. То он живет в другой стране, и видимся мы редко. Или, например, идеальный для близости партнер уже женат. Все время “просто что-то мешает”.

На самом деле не просто.

Часто люди путают настоящую близость и способность в ней находиться со слиянием, растворением друг в друге, влюбленностью.

Сливаясь воедино

Сначала расскажу про слияние. Мама и малыш сразу после рождения абсолютно слиты. Женщины, у которых есть опыт материнства, точно могут вспомнить ситуации, когда они каким-то образом угадывали, когда младенцу было холодно или жарко, когда он хотел есть или пить. И еще много чего происходило удивительно синхронно.

Вот эта способность к чувствованию другого человека у многих женщин развивается слишком сильно. Тогда она начинает распространяться и на подросшего ребенка, и на мужа. Казалось бы, в чем проблема? Мама (или жена) способна предугадать желание еще до того, как оно оформится. Не успел подумать о гитаре — нашел подарок под елкой. Отлично? Нет.

Потребности и соблазны

Ребенку, чтобы развиваться, необходимо научиться самому определять, чего он хочет. Называть это словами, сообщать другим людям, просить. Ждать, пока ему это дадут. Или справляться с разочарованием, что не дадут или что дадут, но не сейчас. Или что желаемое надо каким-то образом заработать.

Мы, конечно, напуганы тем, что в советское время нами часто в этом месте манипулировали и требовали заработать то, что дается просто так. Например, любовь. И теперь, чтобы не повторять ошибок наших мам, делаем противоположные, не менее токсические ошибки. Даем все сразу, да еще и раньше, чем ребенок поймет, чего вообще он хочет.

Сейчас еще экономическая ситуация в мире такая, что мы живем в обществе избытка. Как это ни странно. Не смотря на наш кризис. То есть, у человека вообще не успевает сформироваться потребность в чем-то.

Нас постоянно соблазняют рекламой, обещая удовольствие. Но в соблазне всегда кроется обман.

Как распознается потребность? Сначала появляется какой-то дискомфорт и напряжение. Если подождать и понаблюдать за собой, появится осознание, что я чего-то хочу. Но еще не ясно чего именно. Если не торопиться, а еще подождать, то начнет формироваться понимание, чего же я хочу.

Можно, конечно, просто побежать на кухню и глядя на то, что есть, соблазняться запахом или видом различных вариантов еды. А можно спокойно подождать. И тогда сформируется желание красного сочного яблока. Не тортика или пива, а именно яблока. Часто ли мы сами выдерживаем это напряжение, чтобы дождаться, пока по-настоящему сформируется желание? А обучаем ли мы этому ребенка?

Многие мамы, особенно с сильным чувством вины и травмированные собственным детством, начинают за ребенка угадывать, чего он хочет и потом его этим соблазнять. У мамы таким образом еще сильнее развивается ее и так гипертрофированная способность чувствовать за другого. А ребенок остается зависим от того, кто за него поймет что ему надо и предложит это.

Скажу сразу — это один из важных моментов в формировании алкоголизма и наркомании. Там тоже все завязано на соблазне.

Забота, которую не оценят

Допустим, женщина с детства должна была угадывать, чего хочет папа или мама (да-да, все идет оттуда, из детства). Теперь ей кажется, что любить и ценить ее может только тот, для кого она совершенно незаменима. Тот, о ком она единственная может так невероятно позаботиться. И когда рождается малыш, она в абсолютном кайфе от того, что есть такой человек, который без нее шага не ступит. Неосознанно, чаще всего.

На словах она может часто говорить, что устала от бардака в комнате выросшего сына и “ждать”, “когда же он женится”. Но на деле она жизни не мыслит без его “любви”.

Таким же образом формируется зависимость и с мужем. Женщина может отлично угадывать потребности мужа раньше его самого. Он еще не успел проголодаться, она уже зовет его на борщик. Он еще не подумал про секс, она уже соблазняет его особенно любимыми им изысками. И на каком-то этапе, конечно, она становится для него особенной и незаменимой. Почти как мама. Понятно, что таких женщин выбирают, как правило, мужчины, у которых были похожие мамы. А теперь у них есть проблемы с личной отдельностью и самостоятельностью. Часто пишут, что они стремятся условно к “маминой сиське”.

Итак, мужчина быстро замечает привычную среду и привычные ощущения.

Вроде бы прекрасно. Ведь идеальная же жена. И ему хорошо, и ее ценят. Но нет. Во-первых, эти женщины умеют определять желания кого угодно, только не свои собственные. Они не знают, чего хотят сами. И уж тем более, даже если знают, никогда напрямую этого не попросят. Они ждут, что за них их желания тоже будут угадывать.

И вот, если вдруг не угадают, то начинаются ужасные обиды. Не любит, не ценит и вообще козел. Или недоделанный какой-то. Не повезло с мужиком. Короче, у каждой будут свои варианты обойтись с разочарованием. Либо требовать от мужчины и шантажировать, либо манипулировать и добиваться чего-то. Не того, что надо, конечно, но, например, материальных ценностей. Ну, или обесценивать и страдать. Тут развивается по-разному.

И в этом месте мы получаем весь спектр зависимых отношений: алкоголизм, измены, болезни, безысходность, одиночество и невозможность договориться. Ощущение что тебя используют. И т. д. и т. п.

За гранью зависимости

В любом случае, пока человек сам не научится определять свои желания и потребности. Пока он не наберется смелости про них в открытую говорить. Пока не освоит навык самостоятельной заботы о себе и честного обмена с другим, про близость в отношениях речь не идет. Только про зависимость и слияние.

А что же тогда близость?

Чтобы ответить на этот вопрос, попробую воспользоваться метафорой. Другой человек, даже самый близкий, это инопланетянин. Он не то что “не хочет мне помочь” или “назло мне” что-то делает или не делает или … Он просто не понимает то, что мне кажется очевидным. И я могу только присматриваться, прислушиваться. Могу его расспрашивать, как у него на планете то или иное устроено. Могу спрашивать, как он понял мою просьбу или как услышал мои слова обиды.

И тут мне открывается огромный и совершенно иной мир. Оказывается, то, что я считала своей уступкой ему, он воспринял как оскорбление. То, что я считала очень обидным, было его попыткой наладить отношения и поддержать меня.

И, поскольку общего языка с инопланетянами у нас нет, его приходится заново вырабатывать. Даже если мы прожили вместе 20 лет или вообще этого гуманоида я сама родила и вырастила. Удивительным образом у нас все равно разный язык, и у него все равно устроено все не так, как я считаю и думаю.

В этом мне кажется кроется секрет общения с подрастающими детьми, особенно подростками. И вообще секрет отпускания, отделения, но такого, чтобы сохранились хорошие отношения. Основанные на любви, а не на чувстве вины и чувстве долга.

Радует то, что в последнее время появилось много переводчиков, которые умеют переводить с одного инопланетянского языка на другой. Это психологи. Особенно семейные. Они как раз специалисты по переводу. И если отношения зашли в тупик, очень помогает обратиться за помощью к специалисту.

Потому что многим людям, прежде чем пытаться понять другого и что-то ему рассказать про себя, надо сначала самому про себя что-то научиться понимать и формулировать. И это, пожалуй, самая сложная задачка.

Все нормальные люди в отношениях и счастливы…

Сегодня я хотела бы рассказать о том, что мешает нам ходить на свидания в День влюбленных. Или в любой другой день. Или даже не на свидания ходить, а просто встречаться с друзьями и получать искреннее удовольствие от дружеских посиделок. О внутреннем судье, который живет внутри и без устали выносит один обвинительный приговор за другим.

Не только страх

Наверное, многие из нас хотят отметить 14 февраля не в одиночестве, а в обществе близкого человека. Однако удается это далеко не всем. И дело тут не только в страхе перед отношениями, о котором сейчас не говорит только ленивый.

Да, иногда мы больно обжигаемся, а потом избегаем романтических отношений. Или вступаем в них, но не сильно приближаемся. Не доверяем полностью.

И иногда мы не заводим близких друзей или подруг после того, как нас кто-то предал. Конечно, история предательства есть в жизни почти каждого человека. И многие — осознанно или нет —  решили для себя больше не доверять людям.

Но сегодня я хочу рассказать про другую причину тотального одиночества. Причем такое одиночество встречается у самых разных людей. Например, у тех, кто постоянно находится в центре внимания. Ими все восхищаются, а они всегда остаются внутри себя одни и никого к себе близко не подпускают. Или, наоборот, внешне “серая мышка”, — и тоже всегда одна. Но совсем не потому что никто не хочет с ней дружить. Это может быть просто оправдание для себя, а на самом деле глубоко внутри сидит совсем другая причина.

Есть такие люди, которые очень сильно стремятся к некоему идеалу. К какой-то правильности в жизни. Когда-то давно такому человеку сказали, что “нормальные люди” живут по-другому. Нормальные девочки и мальчики в школе наверняка вели себя иначе. А теперь все нормальные люди в отношениях и счастливы.

Это стремление к “нормальности”, к какой-то правильной и идеальной жизни заставляет людей годами постоянно каждый свой шаг и каждую мысль сверять с эталоном: “Соответствует? Я сейчас достаточно правильно подумал? Достаточно правильно сделал или сказал?”

Встать! Суд внутри!

В человеке, который так сверяется с эталоном, сидит совершенно безжалостный судья, который всегда найдет несоответствие «курсу партии». Любые достижения он тут же обесценит, а вот малейшую ошибку возведет в серьезный промах: “Ты опять не такой как надо”. При этом у этого внутреннего судьи есть глубокая убежденность, что он приносит большую пользу. Ведь он помогает исправить ошибки! Он помогает довести до совершенства своего хозяина! Якобы для того, чтобы хозяин не столкнулся с болью и отвержением во внешнем мире. Чтобы не создавать таких ситуаций когда за что-то будет стыдно.

Парадокс только в том, что сам этот внутренний судья стыдит так, как внешним и не снилось.

Что при этом происходит в жизни? Допустим, пришли ко мне в гости подружки. И вдруг в радостном возбуждении и болтовне я обнаруживаю, что сказала какую-то не очень уместную (по мнению внутреннего судьи) фразу. Или увидела какую-то грязь у себя в комнате. Или обнаружила, что платье на мне сидит не идеально. И все! Я больше не вижу людей. У меня внутри уже произошел суд, и я уже отбываю наказание в своей внутренней тюрьме.

Естественно, мне кажется, что и подружки видят только это мое “уродство”.  Я для них сразу в своих фантазиях оказываюсь грязнулей. Или жирной. Или еще какой-то. Но обязательно такой, что мне просто невозможно дальше вообще быть среди людей. Настолько я ужасна и несовершенна, что все эти прекрасные и нормальные люди оказываются просто богами. Ну или, наоборот, я и подружек напрочь обесценю, внутри себя расщепившись на ужасную и прекрасную. В любом случае, искреннее и спонтанное общение станет невозможным.

Часто  под влиянием внутреннего судьи мы стараемся показать какой-то свой идеальный фасад, какую-то картинку про себя. И тогда с большой вероятностью нами действительно восхищаются. Но внутренний судья и в этом случае постоянно “держит в тонусе” и напоминает, что в любую минуту тебя могут разоблачить. И тогда уже будет действительно жуткая казнь позором.

Объективные достижения при этом совершенно не важны. Например, человек получает Нобелевскую премию или Оскар. Но даже в момент оваций в свою честь, он все равно держит в голове страшную правду о себе. Например, что он не каждый день чистит зубы, или что у него в комнате под кроватью фантики от конфет накиданы. И, как ему кажется, если эти аплодирующие люди узнают про такой кошмар, то руки ему никогда не подадут. И уж точно не будут так чествовать и восхищаться.

Прощаемся со “скамьей подсудимых”

Может показаться, что эта метафора утрированная и про совсем сумасшедших людей. Но на самом деле нет. Очень многие из нас именно так живут. И даже считают это нормальным, поэтому даже не возникает мысли, что что-то не так.

Ну и часто еще мы не замечаем голоса этого судьи внутри себя. Он настолько привычен, что кажется, будто по-другому и невозможно.

Часто мои клиентки обнаруживают только что «потеряли мысль» во время разговора. Или неожиданно в голове появился туман или тупик. В ответ на какой-то вопрос клиент говорит: “Я отупела” или “Меня вырубило” . В моей метафоре это означает, что внутренний суд уже состоялся, и человек уже помещен в одиночную камеру в наказание. Он уже ощущает себя никчемным, ужасным и недостойным быть среди нормальных людей.

Что делать, если вы вдруг обнаружили в себе это мучительное стремление к правильности?

В первую очередь очень актуален совет: если вы оказались в яме, то первым делом перестаньте копать.

Сначала надо прекратить самоистязание. И срочно начать искать ресурсы, поддержку того человека, который не будет вас ругать и стыдить. Если же невозможно в таком состоянии попросить о помощи, то нужно хотя бы вспомнить ситуации когда кто-то к вам хорошо относился. С любовью. Вспомнить того человека, который бы точно в этой ситуации не стыдил, а поддержал.

В стыде нам обычно очень нужна поддержка, но обратиться за ней кажется просто невозможным. Ведь эта ситуация напоминает нам о временах, когда людей выгоняли из племени за какое-то ужасное деяние.

Сам человек под влиянием внутреннего судьи ощущает себя заразным, грязным, плохим. Ему кажется, что эти прекрасные люди вокруг просто не захотят об него мараться. И тогда очень трудно к ним обратиться за помощью. Но именно такая поддержка — это единственное, что нужно и что может помочь. Допустим, я в детстве оказалась в ситуации, когда меня гонят из игры старшие девочки и говорят, что я плохая и со мной никто водиться не будет. Но в этот момент подходит какая-то смелая девочка, берет меня за руку и говорит, что она будет со мной. Это  великолепная поддержка. Это именно то счастье и выход из одиночества, который нам всем порой нужен.

Но как же трудно обратиться за помощью в этот момент! А, поскольку нас осуждает внутренний судья, а не реальные старшие девочки, то снаружи нашим друзьям совсем не очевидно, что именно сейчас нас пора взять за руку. Во взрослом возрасте нам часто нужно сначала самостоятельно осознать, что происходит и просигналить окружающим, какая именно помощь сейчас требуется.

И тогда возможными оказываются и поддержка, и близость, и дружба, и любовь.

Зачастую именно этот стыд ограничивает количество выдерживаемой нами близости, и именно он определяет дистанцию между людьми. А внешне это может выглядеть так, как будто “ко мне подходят не те мужчины”, или “меня никто не замечает” или “меня все хотят только использовать”.

И если вдруг обнаруживается, что такой внутренний судья сильно влияет на вашу жизнь, то, я уверена, без длительной хорошей терапии не обойтись. И очень важно, чтобы психолог был максимально не стыдящий. Который хорошо знаком со своим внутренним судьей и со своей тенью.

И тогда постепенно на смену осуждающему голосу внутреннего судьи придут вполне настоящие диалоги с реальными друзьями и близкими. Чего я вам всем в преддверии 14 февраля искренне желаю.

Анатомия перемен: как пережить личностный кризис?

Во время кризиса, даже экзистенциального, на первый план, как ни странно, выходит физиология. И, как следствие, необходимость по-новому заботиться о себе и своем теле.

Что такое личностный кризис? Это такое состояние, когда жить и поступать как раньше ты уже не можешь, а как вести себя по-новому, еще не знаешь. И очень страшно.

В нас рождается что-то новое, и мы не можем на это повлиять. Как куколка, которая превращается в бабочку. С точки зрения куколки, происходит нечто страшное, ужасное, непонятное, она предает весь свой род. А с нашей точки зрения, она всего лишь сбрасывает с себя устаревшую уродливую форму и становится красивой и свободной. Особенно эта метафора, мне кажется, подходит к сепарационному кризису. Так называется период, когда человек отделяется от родительской семьи и создает свою собственную, со своими ценностями и особенностями.

К сожалению, часто так бывает что люди женятся и выходят замуж, не пройдя этап отделения от родителей. Они рожают детей и живут дальше не своим умом и чувствами, а усвоенными в детстве и юности “истинами”. Только эти истины много раз менялись даже на нашей памяти. От советских к либеральным, а теперь — к каким-то и вовсе новым. А люди все еще пытаются следовать старым-старым правилам.

Взрослея человек как бы пережевывает и переваривает то, чему его учили. Но усваивает он только то, что он сам себе выбрал как ценность в жизни. Удивительно бывает от-55 летнего взрослого мужчины, руководителя, уже деда, в качестве оправдания за что-то слышать: нас так учили. И это воспринимается как доблесть. А когда человек в любом возрасте сталкивается с тем, что ему надо принять самостоятельное решение, которое идет вразрез с тем чему учили в детстве, он и сталкивается с этим самым сепарационным кризисом. Это момент, когда необходимо определиться со своими собственными приоритетами, ценностями и отвечать за последствия такого решения.

Человек, попавший в кризис, ощущает себя в тупике. Выхода обычно не видно. Никакие логически обоснованные варианты развития событий не устраивают и не подходят. Все не то и все не так.

Одновременно возникают непонятные эмоции или целые гаммы смешанных и противоречивых чувств. Часто именно в этот момент случаются травмы, неожиданные заболевания или обострения хронических болезней.

В период кризиса в жизни человека очень много неопределенности и неясности. Как жить, что делать, что теперь будет, как лучше поступить? И при этом все видится в мрачном свете, и никакого хорошего будущего себе нафантазировать не удается. Иногда даже кажется, что это конец, ничего хорошего в жизни не будет. Как будто дементор посетил.

Мы знаем, что неопределенность проживать очень трудно, и не все ее выдерживают. И часто люди принимают первое попавшееся решение, лишь бы не испытывать тревогу неизвестности. Это самая большая ошибка.

Находясь в кризисе нужно дождаться, когда под старой сползающей шкурой нарастет молодая, и организм сам сбросит то, что уже отжило, войдет в новый период своей жизни.

Глупо раньше времени прыгать вперед или, наоборот, пытаться натянуть на себя прошлогоднюю «шкурку».

А пока кризис в разгаре, нужно максимально о себе позаботиться.

На физиологическом уровне важна забота близких и мелкие радости. Удовлетворение простых потребностей: тепло одеваться, вкусно кушать, достаточно спать.

В психологическом плане нужно распутывать клубки противоречивых эмоций. И честно себе во всех них признаваться. Хорошо бы по очереди проживать те чувства, которые возникают в кризисе: и отвращение, и печаль и гнев.

По возможности, больше заниматься физическим трудом и меньше думать. Тело и сознание сами должны переварить ту боль изменений, которая сопровождает серьезные кризисы.

И тогда обязательно появится что-то качественно новое и прекрасное. Новые смыслы, новые ресурсы, новое качество жизни.

Нужно только этого дождаться и не торопиться. И дышать! Всегда в первую очередь дышать! Важно обратить внимание на то как вы ощущаете свое тело, как вы дышите. Что именно мешает свободному дыханию: ком в горле, тяжесть в груди, сжатые ребра, скрученный от страха живот. Когда вы уже заметили свои блоки, постарайтесь их немного отпустить и подышать свободнее. Не нужно сильно форсировать дыхание, иначе закружится голова, просто дышите максимально свободно насколько это возможно.

Вполне вероятно что в этот момент появятся те самые сдержанные чувства или действия. Например слезы, рыдания. И это будет очень целебно. Как можно чаще вспоминайте про свое тело и про дыхание, когда вы в кризисе.

К сожалению, я понимаю, что этот совет на практике не так-то просто выполнить — мало у кого из нас есть привычка прислушиваться к своему телу и навык осознавать живущие в нем эмоции. Поэтому самостоятельно “снять” с ребер “обруч”, сковывающий их и мешающий свободно дышать, порой не удается. А без этого выход из кризиса может затянуться, а сам кризис — перейти в хроническую форму. Чего я абсолютно точно никому не желаю.

Что делать, когда земля уходит из-под ног?

Инструкция при панической атаке, повышении  артериального давления и острой травме. Алгоритм действий один.

У нас у всех случались моменты, когда неприятная новость заставала врасплох или что-то еще такое происходило, когда появлялось ощущение полной “вышибленности из седла”, растерянности и потерянности или как будто “ударили под дых” и невозможно ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Если такие состояния происходят без видимой причины, то это паническая атака (ПА). Часто также ощущаются подъемы артериального давления. Особенные первые. Неважно, случилась ли какая-то неприятность или ПА возникла сама по себе. Или это “прыгнуло” давление. У шока (реакции на травмирующую ситуацию) и панической атаки (как будто бы беспричинной) много общего — и решаются эти проблемы схожим образом. А подъем давления — это всего лишь один из симптомов реакции на стресс.

Если прислушаться к себе в такой момент, то можно заметить, что тело практически не ощущается. Ноги кажутся онемевшими или очень холодными, и их трудно почувствовать, даже если обратить на них внимание. Ребра будто бы скованы металлическим панцирем и не дают вдохнуть. Живот часто подтянут и жестко напряжен и тоже не участвует в дыхании. За грудиной может быть дискомфорт, как будто там кол, при этом часто ощущается сердцебиение или даже сердце как будто совершает “кувырок” в груди (это признак перебоев и нужно идти к кардиологу одновременно с другими способами лечения или саморегуляции).

Мы оказываемся замершими и окаменевшими снаружи, а внутри много переживаний или мыслей. Иногда мысли сильно ускоряются.

Так некоторые реагируют на стрессовую ситуацию. Снаружи каменеют, а внутри быстро соображают, что нужно делать и как выбираться из горящего дома. Такие люди умеют действовать решительно и быстро, а потом, когда ситуация решена, они сильно заболевают или напиваются. Так они выходят из шока, размораживаются.

Если вы склонны к таким реакциям даже тогда, когда вокруг ничего не горит. Или если земля уходит из-под ног тогда, когда пожар уже потушен, то что надо делать чтобы вернуть себе себя, почувствовать свое тело и восстановить психику?

  1. Замедляемся. Часто в этом состоянии хочется куда-то бежать, сворачивать горы. Не надо. Надо приложить все усилия, чтобы остановиться.
  2. Если холодно, то согреваемся. Важно заметить то, что стопы холодные или все тело знобит и физически согреться. Выпить горячего чаю, надеть шерстяные носки и т. д.
  3. Стараемся почувствовать свое тело. Внимательно сканируем все ощущения. Важно, чтобы вы начали опять себя полностью чувствовать. Или хотя бы вернули себе ощущение собственных ног.
  4. Если есть возможность обратиться за поддержкой, то очень хорошо, чтобы с вами кто-то побыл. Обнял, согрел, позаботился.
  5. Ищем ресурсы. Вспоминаем что-то приятное, включаем любимую мелодию или фильм, гладим своего кота и т. д.
  6. Ни в коем случае в этот момент не думаем о будущем, не строим никаких планов.  Будущее будет представлять в самом мрачном свете и только пугать. Этого не допускать. Катастрофические ожидания пресекать.
  7. Также не ищем причины катастрофы и не устраиваем разбор полетов. Особенно нельзя обвинять или стыдить себя самого.
  8. Вместо самообвинений ищем для себя любую поддержку и ресурсы.
  9. Когда удалось согреться и замедлиться, возможно появятся слезы, рыдания или ярость. Это прекрасно. Даем этим эмоциям выход.
  10. После сильного стресса и его разрешения в идеале должно захотеться спать. Хорошо, если у вас есть такая возможность. Если, наоборот, заснуть невозможно, значит тело еще заморожено.
  11. Параллельно со всем описанным можно пить ваши привычные препараты или успокоительные таблетки. Особенно если с вами такое происходит не в первый раз, и вы уже знаете что вам помогает. Но одни лекарства не избавят от травмы. Тело оживить нужно обязательно. Препараты могут только помочь снять напряжение и чрезмерную тревогу.

Желаю чтобы с вами и вашими близкими никогда такого не происходило. Но на всякий случай лучше запомнить эту инструкцию на случай шока или ПА или даже сохранить ее где-нибудь под рукой. Это очень важно, потому что предотвратить психическую травму гораздо легче, чем потом лечить ее в запущенном варианте.

Когда хирурги сильно не правы…

Меня часто спрашивают о связи между шейным остеохондрозом и головными болям. Нейрохирурги, вертебрологи точно знают, что этой связи нет. Однако — порой — продолжают назначать такое лечение, как будто эта связь существует. Как же это получается?

Личная жизнь на шее

У меня уже лет 20 не выходит из головы один случай. Я, еще студентка, сижу в ординаторской с коллегами. На консультации у одного из докторов молодая дама капризно-избалованного вида с каким-то не очень убедительным мученическим выражением на лице. У нее сильные и частые головные боли, обнаружена шейная грыжа, стоит вопрос об операции. Показания есть, жалобы тоже — пациентка дает согласие на операцию. Но, как только она выходит со списком анализов для госпитализации, большинство хирургов-мужчин поворачивают голову вслед. А один умудренный опытом немолодой уже доктор говорит:

— Мужика бы ей хорошо, а не операцию. А лучше троих.

Я была в шоке. Я знала, насколько серьезная и инвалидизирующая операция на шее делалась тогда (да и сейчас мало что изменилось). После операции в шее останутся металлические конструкции, которые всю жизнь будут извне фиксировать пациентке шейные позвонки. А сами хирурги, которые будут проводить эту операцию, прекрасно понимают, что настоящая причина проблем — в неудовлетворенности личной жизнью.

Скальпель вместо психотерапии

Хирурги не виноваты, я сама с тех пор десяткам или, может быть, сотням женщин говорила, что с головной болью, головокружением и подобными проблемами лучше всего пойти к психотерапевту. Конечно, сразу после невролога — он необходим, чтобы исключить серьезную органическую патологию.

А психолог поможет разобраться с нарушениями в работе вегетативной нервной системы. Но мало кто хочет это слышать.

Предлагаешь — отвечают: “Я же нормальная, доктор, это у меня хондроз в шее. И еще я в детстве с качелей упала”. В этом месте руки опускаются.

И еще одна сложность: мануальные терапевты и остеопаты, воздействуя на шею и снимая напряжение мышц, действительно намного уменьшают эти головные боли. И человек еще больше уверяется в том, что все беды от шеи и от “хондроза”.

А уж когда неграмотные специалисты говорят, что артериальное давление поднимается от шейных проблем, вот тут уж меня совсем накрывает бессилие и злость.

Артериальное давление никогда не зависит напрямую от состояния позвоночника.

Так же как и любые другие вегетативные проявления, например, потливость или чувство тошноты. Скорее можно сказать, что это равнозначные симптомы.

Причина головной боли часто связана с венозным застоем. А он, в свою очередь, обусловлен мышечным спазмом, а не остеохондрозом. И артерии, якобы пережатые грыжей, тут ни при чем. Если они и спазмируются, то чисто рефлекторно, в ответ на сильное эмоциональное и мышечное напряжение.

Бег на месте, но с препятствиями

Допустим, человек долго находится в напряжении, он набирает на себя проблем раза в 3 больше, чем может потянуть.

Мечется между работой, домом, школой и прочими важными местами. В этой гонке и при отсутствии отдыха человек пытается в буквальном смысле слова поддержать себя, подтягивая плечи. Видели, наверное, насколько мощная трапециевидная мышца бывает у очень ответственных женщин. Задняя поверхность шеи у них выглядит, как у профессиональных пловцов. И массажисты в таких случаях обычно говорят о сильных зажимах или перенапряжении и т д .Это не от хондроза, это от усталости и эмоционального и физического перенапряжения. Человек как бы принимает такую позу, которая говорит: “Я смогу. Я выдержу”.

Несколько напоминает атлантов, которые держат небосвод. Попробуйте постоять, как будто у вас на шее очень тяжелый груз. У вас уже кончаются силы, а держать все равно надо. С телом в такой ситуации происходит вот что: шея и затылочные мышцы максимально напряжены, плечи подтянуты, ноги в коленях слишком выпрямлены и не помогают держать груз, а главное, очень сильно поджаты ребра. Так, что почти невозможно дышать. Попробуйте постоять в такой позе хотя бы 5 минут. Очень скоро голова начнет кружиться. Можно даже сознание потерять. Но причем тут операция на шее? Это образ жизни. Конечно, когда мышцы хронически перенапряжены, то и шея болеть будет, и грыжа какая-нибудь там обнаружится. Но причина кроется в том, как человек организует свою жизнь, а не в том, что кусочек диска выпал.

По-настоящему помочь пациентам с вегетативными проявлениями можно, только если человек сам поймет, что пора что-то менять. Сбросит с себя хотя бы часть проблем, пойдет на личную терапию к хорошему психологу. Если проблема зашла далеко, вместо психолога может потребоваться психотерапевт и невролог, работающие в тандеме.

Хроническое перенапряжение (эмоциональное и мышечное) приводит к перенапряжению в сосудах и симптомам дистонии, как ее раньше называли, остеохондроза и гипертонии, а не наоборот.

Но лечение тут очень трудное и долгое. Потому что работать необходимо с чертами характера и организацией жизни. Конечно, проще пить таблетки и ходить по врачам, ругаясь, что никто не может вылечить. И правда.

Никто не поможет таблетками или микстурами от черт характера и зависимой семьи.

Увы, к психологу такие пациенты попадают, как правило, только если ко всему прочему присоединяются панические атаки. Но я видела и такие потрясающие логические конструкты, когда даже панические атаки пытались объяснить шейной грыжей. Это было бы очень смешно, если бы не было так печально.

Секретный секрет: как отдых может заменить операцию

Лена пришла ко мне на прием с грыжей диска и с последней надеждой вернуть себе здоровье и активный образ жизни.

Операция сломала бы ей все планы не только на ближайшее время, но и повлияла бы, пожалуй, на всю оставшуюся жизнь.

У нее серьезная работа, карьера, мечты и устремления. А кроме того муж и трое детей. Надо быть всегда в строю, все контролировать и ни на минуту не расслабляться. Даже полтора часа наркоза Лена боялась себе позволить. Казалось, что за это время без ее участия вся ее жизнь просто рухнет.

Ну и все остальное в том же ключе.

А кроме того, она совсем не хотела отказывать себе в горных лыжах и прочих развлечениях, на которые она такой дорогой ценой зарабатывала.

Посмотрев на снимки МРТ и оценив состояние Лены, я поняла, что ей не надо не то что операцию. Ей совсем не обязательно даже мое специальное лечение. Лене нужен был отдых и покой. Причем не просто полежать денек, обложившись телефонами и ноутбуками с рабочей почтой и скайпом. А именно полноценный отдых. Такой, чтобы снять с себя ответственность полностью.

И я ей назначила строгий постельный режим. Строгий. Чтобы еду приносили в постель. Чтобы телефоны были отключены. Вставать только в туалет и то как можно реже.

Так лежать я Лене рекомендовала ровно столько времени, сколько ушло бы на операцию и период реабилитации после нее.

Что это дает?

В нашем организме регуляция происходит за счет симпатической и парасимпатической нервной системы.

Когда мы все время нервничаем и суетимся, когда мы постоянно «как на войне», у нас без остановки работает симпатическая нервная система. Она отвечает за готовность организма быстро реагировать на опасность, и, если стрессов в жизни много, эта система постоянно «включена».

Реакций, которые она активирует, может быть всего три: ввязаться в драку, убежать или замереть («притвориться мертвым»). Конечно, в современной взрослой жизни эти реакции метафорические. Подраться – это не избить кого-то кулаками, а, например, повысить голос. Убежать – покинуть комнату или переключить внимание на что-то другое. Замирание же чаще всего выражается в том, что человек не подает вида, что он рассержен, напуган или возмущен — он притворяется, что все в порядке, «замораживая» в себе эмоции.

Так вот, при постоянных стрессах наше тело всегда в напряжении и готово к бою, побегу или замиранию. У нас усиливается и становится тяжелым дыхание, ускоряется кровообращение и поднимается давление. А поскольку реализовать такую бурную подготовку невозможно никак, организм от этого переутомляется и истощается. А одновременно в теле формируются те самые мышечные зажимы, о которых нам говорят массажисты. Именно от попытки не показать виду наше тело зажимается и превращается в киборга.

Мы становимся невосприимчивыми к боли, можем долго не замечать что нам нужно в туалет, игнорировать голод или жажду. Можем выйти на работу через несколько дней после смерти близкого человека и не подавать виду, что что-то не так.

А в теле все жестче и жестче напрягаются местные мышцы, а еще ребра и живот, чтобы не позволить нам дышать глубоко. Потому что глубокое дыхание высвобождает наши эмоции, возвращает жизнь в наше тело.

Мышцы, будучи постоянно зажатыми в определенном месте, пережимают сосуды, рефлекторно нарушается кровообращение. И все ткани и органы в этой зоне недополучают кислорода и других питательных веществ. Из-за дефицита питания начинается тот самый остеохондроз, артроз и в итоге грыжи.  Хрящ, позвоночные диски начинают разрушаться.

К тому же, когда мы в сильном напряжении, у нас блокируется дыхание и тогда еще и весь организм недополучает кислород. Начинается головная боль, головокружение, слабость. Упадок сил и другие симптомы хронического напряжения. Или ВСД.

А когда кто-то берет на себя ответственность. Например, врач. И мы можем с чистой совестью лежать и ни о чем не думать, то симпатическое влияние выключается. Организм погружается в расслабление, ведущую роль берет на себя парасимпатическая система. А она, как известно, как раз восстанавливает все функции тела, залечивает органы и ткани.

А если еще выпустить зажатые в теле эмоции, подышать, порыдать. Если научиться осознанно ощущать ресурсные места в теле или даже направлять ресурс в напряженный и больной участок тела, то там расслабляются мышцы, налаживается микроциркуляция, восстанавливается венозный отток и больные органы начинают получать адекватное питание, проходит местное воспаление. И часто только от этого рассасывается грыжа. Или, например, миома матки.

Так получилось и с Леной. Через 2 месяца она принесла практически “чистую”МРТ.

И сейчас Лена живет полноценной жизнью. Но теперь гораздо больше заботится о себе и регулярно ходит к психологу, чтобы научиться отпускать контроль и не доводить себя больше до операции.

Секс, когда не до секса-ресурс, без которого не обойтись

Некоторые женщины мне пишут о том, что им сейчас не до сексуальности и не до оргазмов.

Ну то есть вообще, конечно, очень бы хотелось улучшить свою личную жизнь. Но тут болит, там тянет, нет денег, дети вечно чего-то требуют, муж достал и не хочется уже с ним никакой близости.

Кто-то говорит, “оргазмы у меня уже есть и мне не надо”. Кто-то завязал с этим делом, поскольку был когда-то сильно травмирован. И “благо” возраст уже якобы “не тот”.

Что касается возраста, оговорюсь сразу: у меня была клиентка, которая в 67 лет имела 2 любовников и жалела, что умер третий, самый лучший. И замену ему она найти никак не может подходящую.

И была другая женщина, у которой в ее 60 лет был муж на 20 лет младше, и им было очевидно хорошо вместе. И видно было, что он совершенно не притворяется, когда смотрит на нее горящими глазами.

Были женщины, которые с горечью жаловались, что после 62-го дня рождения муж перестал проявлять сексуальную активность. А им ее так не хватает! Таких историй очень много в моей практике.

Но даже если вам сейчас и правда “не до того”, как еще, кроме как доставляя себе удовольствие и наслаждение, выбраться из замкнутого круга бытовых проблем? Я другого пути не знаю.

Только внимание к себе! Только радость быть женщиной, способность наслаждаться собой может насытить нас ресурсами так, чтобы появились силы на изменения в других сферах.

И еще. Только счастливая мама может вырастить счастливых детей. Не может быть так, чтобы я страдала и мучилась и рассчитывала, что моей дочери “повезет” с мужем. Девочки совершенно четко получают инициацию от мамы. Говоря метафорично “наследуют” — быть ей счастливой в личной жизни или тоже страдать и мучиться.

Тем более, сексуальность — это такая сфера, которая не требует от нас каких-то специальных затрат. Чтобы получить удовольствие, не обязательно лететь в дорогой тур, покупать крутую машину. Минимальный и достаточный уход вполне по силам сделать дома. Одежда и белье сейчас в масс-маркете стоят недорого, но выглядят модно. Да в общем-то все мы помним истории из юности, когда и трусы на мне “не такие” были, и ноги оказались предательски небритыми, однако же романтический вечер случился запоминающимся на всю жизнь . Мало того. В моем личном опыте именно тогда, когда я была не при полном параде и как бы “не готова” у меня случались самые яркие истории. Даже с собственным мужем.

Секреты удачного секса

С чего начинается секс? Сначала появляется интерес и желание. То ли мы что-то увидели соблазняющее или услышали. Или изнутри гормоны дают о себе знать. Понятно, что оно может случиться в подходящий момент, а может совсем в неподходящий. И от этого зависит, что мы предпримем дальше. Это момент, когда мы можем легко остановиться.

Если у нас есть возможность позволить свободно течь сексуальной энергии, то дальше наступает  возбуждение. Это уже фаза непосредственно сексуального контакта, чаще всего прелюдия. Если мы продолжаем, возбуждение нарастает, нарастает, доходит до стадии плато, и — если нет блокировок, — то наступает оргазм.

Потом идут обратные процессы, все успокаивается, наши органы возвращаются в прежнее состояние, и в это же время наступает рефрактерный период. Когда любая стимуляция бесполезна или даже болезненна. То есть наступает пауза, отдых. У всех он длится разное время. От продолжительности этой фазы или даже ее отсутствия зависит способность некоторых женщин испытывать много оргазмов подряд или с небольшим перерывом. И еще есть очень важная фаза — переработка полученного опыта и принятие решений на будущее.

Так вот. На каждом из этих этапов может быть остановка, блокировка. И на каждом этапе эти остановки происходят от разных причин и протекают по-разному. Хотя результат всегда один. Мы остаемся неудовлетворенными.

Например. Часто бывает, когда возбуждение во время секса нарастает, женщина уже вся очень заведена. Еще на стадии прелюдии. И вдруг в одну секунду она как будто трезвеет. Деревенеет. И перестает вообще что-либо ощущать. Что произошло?

У нее в голове всплыли слова мамы/бабушки/тети про то, что “так ведут себя только распущенные женщины”, “ посмотри на себя на кого ты сейчас похожа”, “совсем потеряла стыд”

Обычно в наши 30-40-50 и более лет сами эти слова мы уже не помним. Просто вдруг пугаемся и останавливаемся.

Или вдруг в голову приходит: “ Я же ужасно сейчас выгляжу!” И все. Энергия сразу уходит, становится важно изобразить красивую позу, повернуться к партнеру “удачной” стороной или втянуть живот.

Или бывает так: возбуждения много, удовольствие от процесса уже есть, наступила стадия плато,  и мы вдруг начинаем думать: “ Ну вот кажется на этот раз оргазм близко. Сейчас, сейчас…” и в этот момент становится понятно, что мы его этими мыслями уже спугнули. Не будет его. Это называется эготизм. Когда перед самым пиком мы пугаемся потерять контроль, раствориться, “потерять лицо”,  и эти мысли останавливают процесс.

Или еще важный вариант. Допустим, сам секс прошел хорошо, все уже произошло. И на стадии отдыха мы как бы подводим итог: ну и ничего особенно. Средненько сегодня все прошло. И сразу ощущения пропадают, настроение портится, появляются мысли про дела или про то, что партнер “не очень” или еще про что-то. Это обесценивание на фазе психической переработки. И если вовремя его заметить, то можно тут же вернуться к ощущениям. И оказывается, что в теле еще много удовольствия, мурашек и благодарности и нежности к партнеру.  А зачем нам надо было обесценивать это, конечно, уже отдельный вопрос. Его мы будем решать на курсе по женской сексуальности. Как собственно будем разбирать все стадии и все виды остановок и делать упражнения на то, чтобы снять блокировку.

Ну и конечно, мы будем говорить о том, что секс — это парная игра. И нередко бывает так, что у одного партнера в паре цикл протекает со своими особенностями. А у другого партнера с другими особенностями, и люди просто не совпадают. И проблема не в глобальном несоответствии, а просто в том, чтобы понять, что кому нужно и пойти друг другу на встречу. То есть, хорошее понимание себя и своих особенностей течения цикла сексуального контакта очень помогает синхронизироваться с партнером и разговаривать на понятном языке. Чтобы было не так смутительно и страшно начинать разговор. Ведь всем известно, что разговоры о сексе могут очень ранить партнера. И если мы его любим и не хотим испортить то, что есть, часто предпочитаем молчать и притворяться. Или наоборот, уже и не любим, потому что накопилось много злости и обиды и есть ощущение, что разговаривать бесполезно. И страх, что в такой интимной теме он еще и высмеет или обвинит.

Но понятно, куда приводит молчание и неудовлетворенность.

Картинка с нарисованным циклом контакта может быть отличным инструментом даже для разговора о совместном сексе. Можно спросить, какие стадии партнеру важно как проходить. Где важно не торопиться, где уделить особое внимание и т. д. И вообще, эта схема — уникальный инструмент для работы со своей сексуальностью.

Я подготовила курс, поэтапно проходящий все стадии этого цикла. Сама концепция была разработана еще в 1983 г. французским сексологом Шарлем Гельманом и с тех пор активно используется в психологии и сексологии.

Мы будем исследовать свои сильные стороны и ресурсы на этом пути. И, конечно, свои сложности. Те места, где всегда или иногда у нас случаются срывы. Будем говорить о причинах, способах преодоления и делать упражнения, помогающие свободному течению этого прекрасного естественного процесса, приносящего столько удовольствия, успокоения, нежности и, вобщем-то, любви.

Как мужчина влияет на качество вашего секса

Однажды меня спросили, что лучше и что первично в создании крепкой, подходящей друг другу пары с хорошим сексом. Мгновенная страсть или долгое узнавание партнера, выбранного по определенным параметрам? Этот вопрос меня озадачил. У меня нет однозначного ответа.

Бывает, что первичная страсть очень нас обманывает. При дальнейшем знакомстве и сближении с партнером, как бы ни бушевали по первости страсти, оказывается, что нас что-то начинает в нем очень не устраивать, и постепенно отношения портятся, а с ними и качество секса. А бывает, что изначально страсти особенной не было, но зато потом, когда узнаешь партнера ближе, сексуальность в паре начинает просто зашкаливать, и сам секс становится офигенным. Мои отношения с мужем развивались по второму варианту. Я не уверена, что это единственно возможный путь. Тут все очень индивидуально, и все может сложиться по-разному. Но вот в чем я однозначно уверена и четко знаю, — это то, что необходимо конкретно от партнера, чтобы секс был прекрасным, и женщина могла расслабиться и получать яркие оргазмы.

Это полное и безоговорочное принятие партнерши в постели. Например, муж может быть чем-то недоволен вне спальни, обижаться, злиться, но секса это касаться не должно. Обычно женщине важно, чтобы он смотрел на ВСЕ ее спонтанные проявления в сексе с восторгом и восхищением. Даже в том случае, если ему не нравится, что она, например, располнела. Но если в постели он в восторге от возбуждения своей женщины, от ее ласк и ее стонов, не останавливает ее, то секс точно получится, и разрядка будет потрясающей. Вот это принятие крайне важно многим женщинам, пожалуй, практически всем. Что же касается всего остального, то вариантов тут может быть много — одним важно поговорить после секса, другим — молча пообниматься, третьим — вообще быстро заснуть (да-да, женщины, которые предпочитают “отворачиваться к стенке и храпеть” тоже существуют). Кому-то нравится нежный секс, кому-то погрубее, кто-то ждет от партнера определенных слов прямо в процессе, а кто-то предпочитает заниматься сексом молча. И каждая такая “мелочь” очень и очень важна.

Только не поймите неправильно. Это не свод требований. Это те условия, которые должны сложиться естественно для отличного секса. Естественно и для партнера тоже, чтобы его они не напрягали. Если они складываются, то какие-то сложности мужчины, например, преждевременная эякуляция или какие-то еще нестыковки, вполне решаемы. Можно придумать массу техник или игрушек для удовлетворения женщины. Главное, чтобы сам мужчина был искренне в этом заинтересован.

Это для меня условия идеального секса. Конечно же, они работают и в сторону женщины — мы тоже соблюдаем какие-то правила, важные для наших партнеров, чтобы и для них секс оказался потрясающим. И все здорово, если оно обоюдно естественно выполняется. Но бывают ситуации, когда это невозможно, и тогда секс теряет свои краски, и женские оргазмы пропадают. Вот, что говорят женщины мне:

«Муж часто критикует меня. Говорит, что не умею себя держать и сексуально выглядеть. Я стараюсь не реагировать резко, уходить с головой в работу и другие дела. Но в последнее время сил все меньше… Секс как обязанность…»

«Я хочу научиться полностью принимать своего мужа. Кое-что в его поведении и суждениях кардинально расходится с моими взглядами. Я стараюсь. Но у меня не очень получается. И это влияет на секс — он становится все менее ярким. Как с этим быть?»

Если молчать, терпеть и не прояснять отношения хороший секс никак не возможен. Нельзя быть раскрепощенной и сексуальной в ситуации, когда вы чувствуете, что ваш мужчина не поглощен сексом и в чем-то к вам критично относится прямо в постели. И точно также невозможно заставить себя принять до конца своего мужчину, если вас в ваших отношениях что-то не устраивает. Это ведь означает подавлять себя, не быть собой, загонять себя в психосоматические болезни. Какой уж тут секс?

А еще бывает, что за годы партнерства или супружества накапливаются невысказанные обиды, и это тоже влияет на секс. Мы боимся разговаривать, боимся конфликтов, а потом у нас не получаются оргазмы, и супружеский секс начинает восприниматься, как обязанность… Более того, некоторых женщин даже начинает тошнить от близости с мужем. Секс в длительных отношениях становится хуже оттого, что с обеих сторон накапливается недовольство, злость, обиды. А если мы стараемся «заглушить» эти обиды в себе, не замечать их, желание, вожделение, страсть глушатся тоже. По-другому это не работает.