Записки доктора

Секретный секрет: как отдых может заменить операцию

Лена пришла ко мне на прием с грыжей диска и с последней надеждой вернуть себе здоровье и активный образ жизни.

Операция сломала бы ей все планы не только на ближайшее время, но и повлияла бы, пожалуй, на всю оставшуюся жизнь.

У нее серьезная работа, карьера, мечты и устремления. А кроме того муж и трое детей. Надо быть всегда в строю, все контролировать и ни на минуту не расслабляться. Даже полтора часа наркоза Лена боялась себе позволить. Казалось, что за это время без ее участия вся ее жизнь просто рухнет.

Ну и все остальное в том же ключе.

А кроме того, она совсем не хотела отказывать себе в горных лыжах и прочих развлечениях, на которые она такой дорогой ценой зарабатывала.

Посмотрев на снимки МРТ и оценив состояние Лены, я поняла, что ей не надо не то что операцию. Ей совсем не обязательно даже мое специальное лечение. Лене нужен был отдых и покой. Причем не просто полежать денек, обложившись телефонами и ноутбуками с рабочей почтой и скайпом. А именно полноценный отдых. Такой, чтобы снять с себя ответственность полностью.

И я ей назначила строгий постельный режим. Строгий. Чтобы еду приносили в постель. Чтобы телефоны были отключены. Вставать только в туалет и то как можно реже.

Так лежать я Лене рекомендовала ровно столько времени, сколько ушло бы на операцию и период реабилитации после нее.

Что это дает?

В нашем организме регуляция происходит за счет симпатической и парасимпатической нервной системы.

Когда мы все время нервничаем и суетимся, когда мы постоянно «как на войне», у нас без остановки работает симпатическая нервная система. Она отвечает за готовность организма быстро реагировать на опасность, и, если стрессов в жизни много, эта система постоянно «включена».

Реакций, которые она активирует, может быть всего три: ввязаться в драку, убежать или замереть («притвориться мертвым»). Конечно, в современной взрослой жизни эти реакции метафорические. Подраться – это не избить кого-то кулаками, а, например, повысить голос. Убежать – покинуть комнату или переключить внимание на что-то другое. Замирание же чаще всего выражается в том, что человек не подает вида, что он рассержен, напуган или возмущен — он притворяется, что все в порядке, «замораживая» в себе эмоции.

Так вот, при постоянных стрессах наше тело всегда в напряжении и готово к бою, побегу или замиранию. У нас усиливается и становится тяжелым дыхание, ускоряется кровообращение и поднимается давление. А поскольку реализовать такую бурную подготовку невозможно никак, организм от этого переутомляется и истощается. А одновременно в теле формируются те самые мышечные зажимы, о которых нам говорят массажисты. Именно от попытки не показать виду наше тело зажимается и превращается в киборга.

Мы становимся невосприимчивыми к боли, можем долго не замечать что нам нужно в туалет, игнорировать голод или жажду. Можем выйти на работу через несколько дней после смерти близкого человека и не подавать виду, что что-то не так.

А в теле все жестче и жестче напрягаются местные мышцы, а еще ребра и живот, чтобы не позволить нам дышать глубоко. Потому что глубокое дыхание высвобождает наши эмоции, возвращает жизнь в наше тело.

Мышцы, будучи постоянно зажатыми в определенном месте, пережимают сосуды, рефлекторно нарушается кровообращение. И все ткани и органы в этой зоне недополучают кислорода и других питательных веществ. Из-за дефицита питания начинается тот самый остеохондроз, артроз и в итоге грыжи.  Хрящ, позвоночные диски начинают разрушаться.

К тому же, когда мы в сильном напряжении, у нас блокируется дыхание и тогда еще и весь организм недополучает кислород. Начинается головная боль, головокружение, слабость. Упадок сил и другие симптомы хронического напряжения. Или ВСД.

А когда кто-то берет на себя ответственность. Например, врач. И мы можем с чистой совестью лежать и ни о чем не думать, то симпатическое влияние выключается. Организм погружается в расслабление, ведущую роль берет на себя парасимпатическая система. А она, как известно, как раз восстанавливает все функции тела, залечивает органы и ткани.

А если еще выпустить зажатые в теле эмоции, подышать, порыдать. Если научиться осознанно ощущать ресурсные места в теле или даже направлять ресурс в напряженный и больной участок тела, то там расслабляются мышцы, налаживается микроциркуляция, восстанавливается венозный отток и больные органы начинают получать адекватное питание, проходит местное воспаление. И часто только от этого рассасывается грыжа. Или, например, миома матки.

Так получилось и с Леной. Через 2 месяца она принесла практически “чистую”МРТ.

И сейчас Лена живет полноценной жизнью. Но теперь гораздо больше заботится о себе и регулярно ходит к психологу, чтобы научиться отпускать контроль и не доводить себя больше до операции.

Секс, когда не до секса-ресурс, без которого не обойтись

Некоторые женщины мне пишут о том, что им сейчас не до сексуальности и не до оргазмов.

Ну то есть вообще, конечно, очень бы хотелось улучшить свою личную жизнь. Но тут болит, там тянет, нет денег, дети вечно чего-то требуют, муж достал и не хочется уже с ним никакой близости.

Кто-то говорит, “оргазмы у меня уже есть и мне не надо”. Кто-то завязал с этим делом, поскольку был когда-то сильно травмирован. И “благо” возраст уже якобы “не тот”.

Что касается возраста, оговорюсь сразу: у меня была клиентка, которая в 67 лет имела 2 любовников и жалела, что умер третий, самый лучший. И замену ему она найти никак не может подходящую.

И была другая женщина, у которой в ее 60 лет был муж на 20 лет младше, и им было очевидно хорошо вместе. И видно было, что он совершенно не притворяется, когда смотрит на нее горящими глазами.

Были женщины, которые с горечью жаловались, что после 62-го дня рождения муж перестал проявлять сексуальную активность. А им ее так не хватает! Таких историй очень много в моей практике.

Но даже если вам сейчас и правда “не до того”, как еще, кроме как доставляя себе удовольствие и наслаждение, выбраться из замкнутого круга бытовых проблем? Я другого пути не знаю.

Только внимание к себе! Только радость быть женщиной, способность наслаждаться собой может насытить нас ресурсами так, чтобы появились силы на изменения в других сферах.

И еще. Только счастливая мама может вырастить счастливых детей. Не может быть так, чтобы я страдала и мучилась и рассчитывала, что моей дочери “повезет” с мужем. Девочки совершенно четко получают инициацию от мамы. Говоря метафорично “наследуют” — быть ей счастливой в личной жизни или тоже страдать и мучиться.

Тем более, сексуальность — это такая сфера, которая не требует от нас каких-то специальных затрат. Чтобы получить удовольствие, не обязательно лететь в дорогой тур, покупать крутую машину. Минимальный и достаточный уход вполне по силам сделать дома. Одежда и белье сейчас в масс-маркете стоят недорого, но выглядят модно. Да в общем-то все мы помним истории из юности, когда и трусы на мне “не такие” были, и ноги оказались предательски небритыми, однако же романтический вечер случился запоминающимся на всю жизнь . Мало того. В моем личном опыте именно тогда, когда я была не при полном параде и как бы “не готова” у меня случались самые яркие истории. Даже с собственным мужем.

Секреты удачного секса

С чего начинается секс? Сначала появляется интерес и желание. То ли мы что-то увидели соблазняющее или услышали. Или изнутри гормоны дают о себе знать. Понятно, что оно может случиться в подходящий момент, а может совсем в неподходящий. И от этого зависит, что мы предпримем дальше. Это момент, когда мы можем легко остановиться.

Если у нас есть возможность позволить свободно течь сексуальной энергии, то дальше наступает  возбуждение. Это уже фаза непосредственно сексуального контакта, чаще всего прелюдия. Если мы продолжаем, возбуждение нарастает, нарастает, доходит до стадии плато, и — если нет блокировок, — то наступает оргазм.

Потом идут обратные процессы, все успокаивается, наши органы возвращаются в прежнее состояние, и в это же время наступает рефрактерный период. Когда любая стимуляция бесполезна или даже болезненна. То есть наступает пауза, отдых. У всех он длится разное время. От продолжительности этой фазы или даже ее отсутствия зависит способность некоторых женщин испытывать много оргазмов подряд или с небольшим перерывом. И еще есть очень важная фаза — переработка полученного опыта и принятие решений на будущее.

Так вот. На каждом из этих этапов может быть остановка, блокировка. И на каждом этапе эти остановки происходят от разных причин и протекают по-разному. Хотя результат всегда один. Мы остаемся неудовлетворенными.

Например. Часто бывает, когда возбуждение во время секса нарастает, женщина уже вся очень заведена. Еще на стадии прелюдии. И вдруг в одну секунду она как будто трезвеет. Деревенеет. И перестает вообще что-либо ощущать. Что произошло?

У нее в голове всплыли слова мамы/бабушки/тети про то, что “так ведут себя только распущенные женщины”, “ посмотри на себя на кого ты сейчас похожа”, “совсем потеряла стыд”

Обычно в наши 30-40-50 и более лет сами эти слова мы уже не помним. Просто вдруг пугаемся и останавливаемся.

Или вдруг в голову приходит: “ Я же ужасно сейчас выгляжу!” И все. Энергия сразу уходит, становится важно изобразить красивую позу, повернуться к партнеру “удачной” стороной или втянуть живот.

Или бывает так: возбуждения много, удовольствие от процесса уже есть, наступила стадия плато,  и мы вдруг начинаем думать: “ Ну вот кажется на этот раз оргазм близко. Сейчас, сейчас…” и в этот момент становится понятно, что мы его этими мыслями уже спугнули. Не будет его. Это называется эготизм. Когда перед самым пиком мы пугаемся потерять контроль, раствориться, “потерять лицо”,  и эти мысли останавливают процесс.

Или еще важный вариант. Допустим, сам секс прошел хорошо, все уже произошло. И на стадии отдыха мы как бы подводим итог: ну и ничего особенно. Средненько сегодня все прошло. И сразу ощущения пропадают, настроение портится, появляются мысли про дела или про то, что партнер “не очень” или еще про что-то. Это обесценивание на фазе психической переработки. И если вовремя его заметить, то можно тут же вернуться к ощущениям. И оказывается, что в теле еще много удовольствия, мурашек и благодарности и нежности к партнеру.  А зачем нам надо было обесценивать это, конечно, уже отдельный вопрос. Его мы будем решать на курсе по женской сексуальности. Как собственно будем разбирать все стадии и все виды остановок и делать упражнения на то, чтобы снять блокировку.

Ну и конечно, мы будем говорить о том, что секс — это парная игра. И нередко бывает так, что у одного партнера в паре цикл протекает со своими особенностями. А у другого партнера с другими особенностями, и люди просто не совпадают. И проблема не в глобальном несоответствии, а просто в том, чтобы понять, что кому нужно и пойти друг другу на встречу. То есть, хорошее понимание себя и своих особенностей течения цикла сексуального контакта очень помогает синхронизироваться с партнером и разговаривать на понятном языке. Чтобы было не так смутительно и страшно начинать разговор. Ведь всем известно, что разговоры о сексе могут очень ранить партнера. И если мы его любим и не хотим испортить то, что есть, часто предпочитаем молчать и притворяться. Или наоборот, уже и не любим, потому что накопилось много злости и обиды и есть ощущение, что разговаривать бесполезно. И страх, что в такой интимной теме он еще и высмеет или обвинит.

Но понятно, куда приводит молчание и неудовлетворенность.

Картинка с нарисованным циклом контакта может быть отличным инструментом даже для разговора о совместном сексе. Можно спросить, какие стадии партнеру важно как проходить. Где важно не торопиться, где уделить особое внимание и т. д. И вообще, эта схема — уникальный инструмент для работы со своей сексуальностью.

Я подготовила курс, поэтапно проходящий все стадии этого цикла. Сама концепция была разработана еще в 1983 г. французским сексологом Шарлем Гельманом и с тех пор активно используется в психологии и сексологии.

Мы будем исследовать свои сильные стороны и ресурсы на этом пути. И, конечно, свои сложности. Те места, где всегда или иногда у нас случаются срывы. Будем говорить о причинах, способах преодоления и делать упражнения, помогающие свободному течению этого прекрасного естественного процесса, приносящего столько удовольствия, успокоения, нежности и, вобщем-то, любви.

Как мужчина влияет на качество вашего секса

Однажды меня спросили, что лучше и что первично в создании крепкой, подходящей друг другу пары с хорошим сексом. Мгновенная страсть или долгое узнавание партнера, выбранного по определенным параметрам? Этот вопрос меня озадачил. У меня нет однозначного ответа.

Бывает, что первичная страсть очень нас обманывает. При дальнейшем знакомстве и сближении с партнером, как бы ни бушевали по первости страсти, оказывается, что нас что-то начинает в нем очень не устраивать, и постепенно отношения портятся, а с ними и качество секса. А бывает, что изначально страсти особенной не было, но зато потом, когда узнаешь партнера ближе, сексуальность в паре начинает просто зашкаливать, и сам секс становится офигенным. Мои отношения с мужем развивались по второму варианту. Я не уверена, что это единственно возможный путь. Тут все очень индивидуально, и все может сложиться по-разному. Но вот в чем я однозначно уверена и четко знаю, — это то, что необходимо конкретно от партнера, чтобы секс был прекрасным, и женщина могла расслабиться и получать яркие оргазмы.

Это полное и безоговорочное принятие партнерши в постели. Например, муж может быть чем-то недоволен вне спальни, обижаться, злиться, но секса это касаться не должно. Обычно женщине важно, чтобы он смотрел на ВСЕ ее спонтанные проявления в сексе с восторгом и восхищением. Даже в том случае, если ему не нравится, что она, например, располнела. Но если в постели он в восторге от возбуждения своей женщины, от ее ласк и ее стонов, не останавливает ее, то секс точно получится, и разрядка будет потрясающей. Вот это принятие крайне важно многим женщинам, пожалуй, практически всем. Что же касается всего остального, то вариантов тут может быть много — одним важно поговорить после секса, другим — молча пообниматься, третьим — вообще быстро заснуть (да-да, женщины, которые предпочитают “отворачиваться к стенке и храпеть” тоже существуют). Кому-то нравится нежный секс, кому-то погрубее, кто-то ждет от партнера определенных слов прямо в процессе, а кто-то предпочитает заниматься сексом молча. И каждая такая “мелочь” очень и очень важна.

Только не поймите неправильно. Это не свод требований. Это те условия, которые должны сложиться естественно для отличного секса. Естественно и для партнера тоже, чтобы его они не напрягали. Если они складываются, то какие-то сложности мужчины, например, преждевременная эякуляция или какие-то еще нестыковки, вполне решаемы. Можно придумать массу техник или игрушек для удовлетворения женщины. Главное, чтобы сам мужчина был искренне в этом заинтересован.

Это для меня условия идеального секса. Конечно же, они работают и в сторону женщины — мы тоже соблюдаем какие-то правила, важные для наших партнеров, чтобы и для них секс оказался потрясающим. И все здорово, если оно обоюдно естественно выполняется. Но бывают ситуации, когда это невозможно, и тогда секс теряет свои краски, и женские оргазмы пропадают. Вот, что говорят женщины мне:

«Муж часто критикует меня. Говорит, что не умею себя держать и сексуально выглядеть. Я стараюсь не реагировать резко, уходить с головой в работу и другие дела. Но в последнее время сил все меньше… Секс как обязанность…»

«Я хочу научиться полностью принимать своего мужа. Кое-что в его поведении и суждениях кардинально расходится с моими взглядами. Я стараюсь. Но у меня не очень получается. И это влияет на секс — он становится все менее ярким. Как с этим быть?»

Если молчать, терпеть и не прояснять отношения хороший секс никак не возможен. Нельзя быть раскрепощенной и сексуальной в ситуации, когда вы чувствуете, что ваш мужчина не поглощен сексом и в чем-то к вам критично относится прямо в постели. И точно также невозможно заставить себя принять до конца своего мужчину, если вас в ваших отношениях что-то не устраивает. Это ведь означает подавлять себя, не быть собой, загонять себя в психосоматические болезни. Какой уж тут секс?

А еще бывает, что за годы партнерства или супружества накапливаются невысказанные обиды, и это тоже влияет на секс. Мы боимся разговаривать, боимся конфликтов, а потом у нас не получаются оргазмы, и супружеский секс начинает восприниматься, как обязанность… Более того, некоторых женщин даже начинает тошнить от близости с мужем. Секс в длительных отношениях становится хуже оттого, что с обеих сторон накапливается недовольство, злость, обиды. А если мы стараемся «заглушить» эти обиды в себе, не замечать их, желание, вожделение, страсть глушатся тоже. По-другому это не работает.

Открытое письмо к жёнам и любовницам

Часто женщины боятся выйти из отношений, которые их не устраивают. Мужчины, конечно, тоже. Но сейчас я пишу только для женщин.

Есть известная поговорка, что отношения любовник/любовница продолжаются до тех пор, пока женщине это не надоест. Конечно, по-всякому бывает. Но все же часто жены продолжают быть в отношениях с мужем, даже, порой, зная, что у мужа есть кто-то еще. Что же держит женщину в отношениях, которые, очевидно, ее по многим параметрам не удовлетворяют и даже могут восприниматься как унизительные?

Налаженный быт, общая ипотека? Дети, в конце концов? Или отсутствие уверенности, что удастся найти другого, пусть не полностью, но в самых, кажется, важных вещах удовлетворяющего мужчину, который мог бы стать «в доску своим», как этот?

«А вдруг я не буду больше никого так хотеть, как его? Я его принимаю полностью и безоговорочно во всех телесных проявлениях. Мне подходит его запах, его пластика. А другие будут просто противны», — говорит клиентка.

«Мы так долго подстраивались друг под друга, это из серии “я знаю все твои трещинки” — за 12-то лет совместной жизни! Да, я знаю, что он мне изменяет. Но также я знаю, что он всегда от любовницы вернется домой — ко мне и к детям, и рано или поздно все равно ее бросит. Я просто потратила столько сил, чтобы создать это все, мне кажется, у меня не получится сделать это больше ни с кем другим,» — говорит другая.

«Только с этим человеком я могу получать оргазмы, ни с кем до него этого не было. И я не верю, что будет. Мне даже думать не хочется о том, чтобы делить дом, быт, постель с кем-то еще».

Это было про жен. А теперь про любовниц. В тайных любовных союзах ведущее — это тот же секс. Редко, наверное, мужчина приходит за борщом, как в шутках и анекдотах. И женщина-любовница часто ощущает себя особенной и уникальной именно в сексе. Он же ее в этом очень ценит. И, поскольку есть сильная конкуренция между женщинами (женой и любовницей), о которой жена может не знать, но любовница-то обычно знает, то последняя еще и очень старается именно в постели. Чтобы уж точно мужчину «привязать» и быть хоть в этой части условно «единственной», раз уж невозможно быть вообще единственной женщиной в отношениях с этим мужчиной. А нам, как известно, очень важно быть уникальными и единственными. Особенно в интимной сфере. Отсюда и ревность, и многие другие страдания.

Так вот. Женщина прокачивает свои навыки в постели. Причем, часто ведь важны не общие техники, а способность чувствовать, что партнеру нравится, чутко реагировать на малейшие изменения в его реакциях. Максимально подстраиваться. И женщины хорошо такие вещи «подхватывают». Мужчина же тоже с любовницей обычно предпочитает быть на высоте, и так же старается. И получается, например, у них «постельная сказка». Все красиво.

Но в какой-то момент женщину эта история перестает удовлетворять. Ей начинает хотеться настоящих близких отношений, семьи.

Что же останавливает от разрыва и поиска подходящего партнера?

«А вдруг у меня никогда в жизни не будет больше такого секса, как с ним?»

«Мы с ним идеально друг другу подходим в постели. Так не бывает у обычных людей и в обычных семьях. Я боюсь это потерять. Мне секс важен».

«Я боюсь, что никогда никто из мужчин не оценит меня так, как он. Я для него в постели уникальна. Я же не могу с первых моментов знакомства с кем-то еще кричать, что я умею в сексе, и этим завлекать мужчин. Я боюсь, что никто никогда не будет уже на меня смотреть такими восхищенными глазами. И все в моей жизни будет уныло».

Это тоже слова моих клиенток.

В чем тут подвох? Я сейчас и о женах, и о любовницах, и обо всех женщинах, которые запутались в неполноценных отношениях. Не бывает одинаковых отношений. Никогда и ни у кого. С любым другим партнером и вообще отношения, и, в том числе, секс будет другим. Но совершенно не факт, что хуже. А вполне возможно, что даже и лучше. Все зависит от того, как мы сами в это вложимся. Если вспомнить, как мы старались почувствовать друг друга, завоевать, увлечь того, с кем сейчас так сказочно или «в доску» по-свойски, то становится понятно, что, вложившись в другие отношения, их тоже можно шикарно гармонизировать. Пусть и не сразу. Но, поскольку опыт такой уже есть, то вполне вероятно, что в этот раз будет все гораздо быстрее. Тем более, что вы не будете чувствовать себя не единственной или даже на вторых ролях. Когда мужчина выбирает нас как во всех смыслах единственную, это очень добавляет нежности в отношения.

И да. Секс реально будет другим. Будут другие фишки и другие особенности. Но только если мы по-настоящему отгоревали прежний разрыв, отпустили прежнего партнера и не пытаемся воссоздать с другим то, что было с ним. Если мы видим и слышим другого человека. Если мы готовы с нуля строить новые отношения, то у них есть все шансы стать счастливыми.

И вполне возможно, что у вас окажется еще много других талантов, которые новый мужчина оценит. Или вдруг оценит и те же самые, что ценил когда-то прежний. Но это уже не будет важно.

Тут еще один фокус. Обязательно все свои желания, особенности, способности «забрать себе». Присвоить. То есть, мои оргазмы не уйдут с прежним партнером. Они мои! Это моя способность их испытывать. И моя нежность, и моя любовь, и мое возбуждение — не принадлежат другому человеку. Это все мое. Пожалуйста, обратите внимание на этот пункт. У вас так не потому, что вы С НИМ. У вас так, потому что это ВАШЕ. То есть, что я хочу сказать? Что, если вы достаточно знаете себя и присваиваете себе свою сексуальность, то свое счастье вы можете построить с любым мужчиной, который вам нравится и проявляет к вам взаимный интерес.

Когда вы знаете себя, то строить отношения с другим гораздо проще. И разрывать не удовлетворяющие — тоже. Хотя все равно это больно и трудно. И никуда от этого не денешься. Но, пройдя через эту боль, есть шанс обрести счастье, а не находиться в болоте. Хоть это болото и сладкое периодами.

Я здесь ни в коем случае ничего и никого не осуждаю и ни к чему не призываю. Я только рассказываю про частые сомнения и способы с ними справиться. Это касается всех женщин, которые находятся в не удовлетворяющих их отношениях. Жен, любовниц, недостаточно ценимых партнером подруг. Всех. Для каждой из вас новое никогда не будет таким, как было, но может быть еще более прекрасным.

Здоровье спины и психосоматика. Не насилуйте своё тело

Игорь пришел ко мне на прием с приличной грыжей в шейных позвонках. Любое неосторожное движение головы причиняло ему боль. Мужчина корчился, но старался не показывать, как ему трудно. Сильный и состоявшийся, он совсем не хотел, чтобы кто-то видел его уязвимость.

Руководитель важного направления в большой корпорации, Игорь много сил отдавал делу. Совещания, встречи, частые перелеты, напряженная работа за компьютером. Иногда ходил в зал, но времени на это было очень мало, и заниматься получалось нерегулярно. И образ жизни взял свое — перестала чувствоваться гибкость в суставах, пропала легкость, и стала периодически побаливать, даже «постреливать», шея. Игорю посоветовали хорошего мануального терапевта, и он пошел на прием. А после приема оказался у меня с шейной грыжей…

Игорь — не первый такой пациент у меня. Я видела огромное количество обострений у людей после мануальной терапии и даже массажа.

Практически на каждом вебинаре, особенно если на нем много новых участников, мне задают вопросы, как я отношусь к мануальной терапии,  упражнениям по какой-либо системе или каким-то еще жестким методам воздействия на тело. И из раза в раз я объясняю, что бездумно подвергать себя подобным процедурам может быть очень опасно.

Почему? Любой массаж, даже самый аккуратный — может оказаться  насилием. То же самое относится к накачиванию мышц, к плаванию в бассейне, к сауне, к любым упражнениям. Если у вас застарелые зажимы, если у вас грыжи, и вы недостаточно хорошо чувствуете свое тело, вы очень рискуете, когда все это практикуете “от головы” или по совету другого человека. Даже врача. И совершенно недопустимо делать что-то в таких случаях через боль.

Мышечные напряжения появляются не случайно. Они формируются как защита. Это наш корсет, панцирь. И если этот панцирь просто убрать, а взамен ничего не дать, то, что было под панцирем, обязательно пострадает.

При этом подчеркну: я не против всех этих методов в принципе. Массаж, бассейн, сауна, упражнения могут быть прекрасными способами оздоровления. Но только в тех случаях, когда вы сами чувствуете, что это вашему телу нужно, тело этого «просит».

Не насиловать себя – это главное правило и в традиционной медицине, и в психосоматике.

Так что же делать?

На всех своих курсах я для начала рекомендую исходить из позиции не «как это лечить?», а «что с моим телом происходит, что я сам с собой делаю, в каком месте и отчего мне больно?». С помощью разных упражнений мы обнаруживаем это со всех возможных сторон. Многие участники сразу начинают чувствовать какие-то эмоции, которые «охраняет» мышечный зажим — обиду, гнев, страх… Вот этого на первом этапе вполне достаточно, это уже очень хорошо. Часто, обнаружив такие ощущения, участники непременно хотят что-то с ними сделать. Но так они обесценивают первый этап, а он очень важен. Важно хорошо прочувствовать, часто для этого нужно сделать упражнение не один раз. Ведь когда становится понятно, откуда у нас зажим, откуда боль, то и то, что с этим делать, тоже становится понятно само собой. Вы просто начинаете чувствовать, что вам нужно.

Нет единых рекомендаций для всех, иначе бы давно всех вылечили. Кому-то подходит массаж, кому-то подходит баня, кому-то — иглоукалывание, кому-то —  специальные жесткие физические упражнения. Это очень-очень индивидуально. Научиться слышать свое тело, доверять своему телу, но не «от мозгов» доверять, а именно чувствовать, что ему нужно, — только так возможен запуск регенерирующих процессов в организме. И тогда идти за своими потребностями, за своим телом будет безопасно и полезно. Если вы действительно хорошо чувствуете свое тело и точно знаете, что конкретно массаж, баня или упражнения вам помогут — эти методы можно аккуратно пробовать и наблюдать за последствиями. И никуда не спешить. Тело, особенно уже больное, требует ювелирной точности и аккуратности.

Как начать понимать, что вам нужно?

Существует очень хорошее базовое упражнение. Я не раз давала его на бесплатных вебинарах. Полезно делать это упражнение регулярно — его выполнение само по себе запускает регенерационные процессы в организме. Его можно посмотреть на моем Youtube-канале по ссылке https://youtu.be/cSx27UqLQUk

Это сканирование тела. Как медитация, только для тела. Сядьте ровно, удобно, поставьте стопы на пол. И начните постепенно фиксироваться на разных частях своего тела снизу вверх. Что чувствуют ваши стопы? Им холодно или тепло? Может быть, в них покалывания какие-то? Икры. Колени. Бедра, ягодицы. Живот. Не пропускайте части тела. Предплечья, локти, ладони, пальцы. Челюсть, глаза, уши. Все важно. Вы удивитесь, сколько интересного можно про себя узнать с помощью только этого упражнения! Участники вебинаров пишут: «Тело жалуется», «На слезы пробивает», «Спереди на шее как будто ошейник», «Как будто верхняя часть тела отделена от нижней».

Все эти отзывы о том, что при внимательном сканировании обнаруживаются блоки в теле. Если в каком-то месте «пробивает на слезы» — значит, там «живет» эмоция, которую тело «заперло». И вот этим упражнением вы ее как будто освобождаете. Плачьте, не сдерживайте слезы. Попробуйте понять, про что эти слезы. Именно проживание «запертых в теле» эмоций расслабляет зажимы. Если же пока нет слез, а только ощущения «отдельности», сжатости, боли, — просто фиксируйте пока их. Все придет со временем. Все поймете.

После того, как тело просканировано, сделайте три медленных глубоких вдоха. Постаратесь вдохнуть так, чтобы воздух как бы доходил до таза. То есть, чтобы дыхание действительно было не поверхностным.

А теперь найдите в теле приятные точки. Где, в каком месте вам хорошо? Желательно найти не менее 3-х таких точек. Сфокусируйтесь на них, покайфуйте. Это такое 3D-удовольствие. И именно это — ваши ресурсы в теле.

Вот, что пишут участники вебинаров после упражнения:  «Расслабилась, даже спать захотелось», «Телу хочется спеть немного или подвигаться». Если вы почувствовали что-то похожее, то это, опять же, очень хороший результат.

Некоторые участники моих курсов взяли за правило делать такое сканирование и фокусировку на приятных ощущениях каждый раз перед сном. И правильно: это упражнение не только оздоравливает, но и помогает заснуть. Ведь тело расслабляется. И самое главное, именно с помощью сканирования вы наконец-то начинаете понимать, «про что» ваши зажимы. Тело с нами разговаривает, и это упражнение помогает его услышать:

«Я поняла , почему напряжена трапеция. Много на себя взяла, мол, все выдержу, а мне это не по силам».

«Обнаружила, что любой зажим обязательно перекрывает дыхание. Вот я и «легочник» всю жизнь».

«Тело само сейчас требует движения,  я так и делаю, как хочется. И хорошо, расслабляюсь».

Просто в процессе упражнения расслабляются мышцы. Спазмы в районе зажимов уходят. Восстанавливается местное кровообращение. Это происходит, когда мы обращаем внимание на приятное место, приятное ощущение. А если еще научиться направлять ресурс так, чтобы в больное место пошло тепло, мурашки, дрожь, тогда в этом месте точно начинается очень активная работа восстановления. Это наши основные задачи.

Делать это и практически все другие упражнения из моих курсов возможно и в том случае, если у вас уже органическое заболевание. Упражнения помогут! Но сначала нужно снять вашу боль теми способами, которые прописал врач. У кого-то это обезболивающие таблетки, у кого-то — капельницы, у кого-то — внутримышечные инъекции. Сделайте сначала это, необходимое, а потом — упражнения. Это вполне сработает.

В результате ваше тело само начнет подсказывать, что ему нужно для восстановления.

Впрочем, понятно, что упражнение вы делаете в соответствующей обстановке, а в повседневной жизни — в разговорах, на бегу, на работе, при конфликтах «больные» места станут снова зажиматься. Как это ловить, отслеживать и предотвращать?

Не прекращать делать упражнения, которые я даю на вебинарах. Делать их регулярно. И тогда у вас начнет появляться более мощная чувствительность. Сначала начнете замечать свои зажатости через какое-то время после того, как они появились. Через сутки после конфликта вдруг поймете, что уже долго ходите в зажатом состоянии. Отловите и расслабитесь. Потом, в следующий раз, после похожей ситуации заметите через два часа. Через полчаса. И наконец, придет момент, когда вы начнете замечать это в процессе.

Даже просто ставить себе будильник на каждые два часа, чтобы обращать внимание на тело и расслабляться, уже очень терапевтично.

Эти вещи помогают и в социальной жизни. Вот конфликт, вам неприятно, вы ругаетесь, и тут вдруг начинаете расслабляться. Дышать. Замечать все тело. В такие моменты бывает, что к вам прямо во время конфликта неожиданно приходит решение. Вы становитесь мягче, начинаете слышать оппонента. И он тогда тоже глубже вздыхает. И вы договариваетесь.

А еще есть такая штука. Очень важно, чтобы у вас был человек, на которого вы можете положиться, чтобы расслабиться. Чтобы не надо было выдерживать какой-то моральный груз, ответственность или ждать удара сзади. Если так нельзя с родными, мужем, женой или подругами, пусть это будет хотя бы психотерапевт раз в неделю. Тут смысл в том, чтобы была возможность «выдохнуть». Когда есть такой человек, то в момент взаимодействия с ним мышцы перестают быть в состоянии перенапряжения и начинают восстанавливаться.

Убирать зажимы на моих курсах мы учимся максимально бережно и естественно. Расслабиться, продышать. Почувствовать ту эмоцию, которая «держит» зажим, прожить ее. Конечно, если зажим давний, с одного раза это убрать невозможно. Это долгая последовательная работа. Но она действительно стоит того, чтобы ее делать.

А как дела у Игоря, о котором я написала в самом начале? Неплохо. Мы решили с ним попробовать обойтись без операции. Правда, ему пришлось взять отпуск на несколько недель. Игорь много отдыхает и делает упражнения, которые я ему даю. И грыжа постепенно становится меньше. Я думаю, что, если так дальше пойдет, она исчезнет.

Куда с годами девается страсть?

—  Я не понимаю, что происходит. У меня прекрасный муж, я его обожаю. Он отличный отец, часто занимается с сыном, на него можно положиться в разных вопросах. Но я его не хочу! Секс как будто по принуждению, каждый раз я боюсь дать ему понять, что мне не хочется близости, что нет страсти. При этом желания у меня — хоть отбавляй. Когда смотрю на других мужчин, мне их часто хочется. А с мужем — вот так… Но я же его люблю! В чем дело?

Оля, моя клиентка, рассказала мне это на первой встрече. Ситуация, очень горькая для нее, действительно выглядела странной и запутанной. Они с Мишей, ее мужем, были женаты три года, и их отношения начинались с бесконечной, казалось, страсти. По ее словам, это была любовь с первого взгляда, та самая, на всю жизнь, про которую пишут в любовных романах. Но через год после свадьбы начались вот эти проблемы. Притом, что Оля точно знала: Миша — самый лучший для нее мужчина, и она его по-прежнему любит. Но любовь стала какой-то… как будто к брату. А с братьями не спят.

Такую историю я слышала не впервые. Уже не раз и не два клиентки жаловались мне, что не хотят своих мужей, притом, что продолжают их любить. В каких-то случаях практически сразу было понятно, в чем дело: у женщины накопилось много невысказанных  обид на мужа, и это блокировало желание. В таких ситуациях более-менее ясно, что делать: учиться распознавать свои обиды и говорить о них. Но когда попадаются истории, как у Оли с Мишей, когда жена правда обожает мужа и никаких претензий не имеет, а желание все равно пропадает, тут сложнее. Сложнее объяснить причину чувств, которые, как известно, не обманешь.

По поводу Ольги у меня была своя гипотеза, и я решила ее проверить. Я спросила ее, что значит, по ее мнению, любить. Какие у нее про это установки и правила. Оля стала отвечать, что это значит всегда заботиться, улыбаться любимому, делать ему хорошо. Понимать и обнимать. Создавать атмосферу радости и счастья в отношениях.

Тогда я спросила Ольгу, может ли любящая женщина быть строгой, жесткой или даже грубой по отношению к своему партнеру. А также, можно ли, по ее мнению, в хороших отношениях повышать друг на друга голос. Ожидаемо, для Ольги все эти вещи оказались не про женственность и не про любовь. Моя гипотеза подтвердилась.

Оля блокировала свою здоровую агрессию. Когда нам кажется, что какие-то «неправильные» качества не про нас — злость, разражение, просто недовольство чем-то, они никуда не исчезают, мы их просто вытесняем. Но вместе с ними вытесняется драйв, азарт и та же страсть. Вот и получаем отсутствие желания секса с любимым. Притом, что желание-то само по себе никуда не пропадает. И иногда оно реализуется так, как у Ольги — женщина реагирует на других мужчин.

Блокирование своей здоровой агрессивности останавливает возбуждение, направленное на партнера, и вообще сексуальность, на любом этапе, на каждой стадии сексуального контакта. Кто-то, как Оля, перестает хотеть любимого. Кто-то, вроде, хочет, но не может испытывать оргазмы.

И тут есть очень тонкая вещь — ведь, в отношениях вроде все хорошо, есть любовь, есть благодарность, никто не пытается никого обидеть. Но агрессия нужна даже в таких ситуациях. А когда мы не хотим лишний раз проявлять, показывать, давать ход этой сильной энергии, мы лишаем себя очень важного. И обратите внимание. Я тут не имею в виду крики, битье посуды, насилие. Я говорю про природную агрессивность, совершенно необходимую каждому человеку и животному. Например, активность по поиску еды, древний инстинкт — это, на самом деле, очень агрессивная штука. Сам процесс употребления еды: мясо нужно разгрызть, разжевать, чтобы проглотить. Жевание и проглатывание — это ведь тоже агрессия. Так же и в сексе. Это весьма агрессивный процесс. Со стороны мужчины это проникновение. Со стороны женщины — страсть, активность тоже. Даже чтобы заполучить себе хорошего партнера, нужно проявить активность, чтобы выиграть конкуренцию с другими претендующими. А если мы все такие хорошие, без агрессии, сексуальная энергия гаснет.

Здоровая агрессия — это, собственно, наша активность в целом. Противоположность активности — это нежелание, вялость. Какие ассоциации из сексуальной сферы напрашиваются у вас на эти слова?

Когда блокировка здоровой агрессии убирается, отношения отнюдь не становятся хуже. Совсем наоборот. И важно, чтобы это понимали оба партнера.

Рассказывает участница моего курса про сексуальность:

«Мой муж не выносил, когда я была не в настроении. В сексе с ним у меня постепенно исчез всякий интерес. Теперь я понимаю, почему. Через несколько лет я с ним развелась. Новый муж принимает меня любой — расстроенной, в грусти и даже в похмелье. И секс с ним замечательный».

Когда мы даем волю своей агрессии, освободиться может не только страсть, но и любовь! Рассказывает другая участница:

«У меня вдруг «открылся шлюз», и вместе с потоком слез вырвались на свободу все невыраженные до сих пор чувства к мужу. От невысказанной любви, оказывается, тоже может быть интоксикация и угроза отношениям, из которых я в любую секунду, не понимая, почему, готова была сбежать, лишь бы не сделать еще один шаг навстречу.

Я, рыдая, призналась мужу, как сильно люблю его, как ценен он стал мне за последнее время, и как, оказывается, страшно теперь все это потерять. Страшно так обнажить душу, оказавшись полностью уязвимой перед ответом партнера. На что он, не имеющий отношения к психологии, но обладающий глубокой жизненной мудростью, ответил, обняв меня: «Вот это и называется Близость».

У Ольги результаты работы были похожими. Вместе со здоровой агрессией появилась энергия любви и страсти к мужу. Недавно она похвасталась, что секса в их супружеской жизни стало гораздо больше, и часто она сама его инициирует.

Это очень трогательные для меня результаты. Когда узнаешь о них, действительно понимаешь, что делаешь свое дело не зря.

Что еще может останавливать и блокировать нашу сексуальность? Об этом я расскажу в следующей статье.

Проблемы с сексом: причем тут мама?

Елена, назовем ее так, очень редко испытывала сексуальное желание. Женщина в самом расцвете красоты и сил, она совершенно не понимала подруг, которые сплетничали про привлекательных мужчин или болтали, кто кому нравится из знаменитых актеров. У Елены эти чувства проявлялись очень странно. По ее словам, она замечала привлекательных людей противоположного пола, но чисто эстетически. Если они и посылали ей какие-то сигналы, пытались флиртовать, она этого просто не замечала. А уж все женские «штучки», уловки по привлечению мужчин, вообще были для нее чуждыми. Секс у нее был очень редким.

У Ирины проблем с желанием не было. А вот уже непосредственно во время секса она «гасла» на пике возбуждения, в самый ответственный момент. Просто переставала чувствовать, отключалась как будто. Только что вся горела страстью, и вдруг какой-то тумблер перещелкивал, и она просто ждала, когда же все закончится, притворяясь перед партнером, как может, что испытывает удовольствие. Личная жизнь у нее не ладилась. Мужчины не выдерживали таких особенностей ее чувствительности, принимая то, что происходило, на свой счет.

С этими проблемами девушки пришли на мой онлайн-курс про сексуальность. И оказались не одни — некоторые другие участницы испытывали похожее в большей или меньшей степени. Подобные проблемы есть и у мужчин, но мой курс, как и эта статья — для женщин. Впрочем, прочитать ее будет полезно всем.

Сексуальные желания действительно у многих женщин блокируются. Это не значит, что их нет. И то, что женщина редко хочет секса, или хочет, но не может испытать оргазм, совсем не обязательно говорит о ее физической неспособности к этому. Тут может быть все гораздо сложнее. И… проще.

По задумке природы, не может здоровая половозрелая женщина совсем не желать мужчину или гаснуть на пике возбуждения. В таких ситуациях чаще всего проблемы связаны с психологическими установками. Я не беру те случаи, когда женщина болеет или принимает лекарство, влияющее на либидо, это тоже, конечно, может быть серьезной причиной блокировки желания и возбуждения. Но с нашими героинями все было не так.

Как нам удалось выяснить в процессе курса, у них стояли мощные запреты на секс от их собственных… родителей и бабушек-дедушек. Нет, им не запрещали заниматься сексом напрямую. Но все же вполне конкретно давали послание, что секс — это настолько стыдно, недопустимо и неправильно, что эти чувства стыда, недопустимости и неправильности девушки понесли с собой дальше, во взрослую жизнь.

Знакомы ли вам такие фразы?

«Ишь! Вырядилась, как проститутка! Смотри, в подоле принесешь!»

«Будешь доступной, грош цена тебе в базарный день!»

«Зачем губы накрасила? Сотри помаду, а то получишь по губам у меня!»

«Какая гадость. Отвернись!» (про сцены секса в фильме, например)

«Посмотри, вот распущенная девка пошла! И ты такой станешь, если будешь попой вертеть»

«Ты должна посвятить себя науке (детям, Родине и т. д.)»

Подобные утверждения и являются теми самыми родительскими посланиями про недопустимость секса и желания, которые в результате становятся проклятиями для их детей. Они могут быть не настолько прямолинейными и грубыми — передается само по себе отношение родителей и других важных взрослых к теме секса. Если есть стыд или страх этой темы, они не пройдут незамеченными для ребенка.

Например, мама сама боится мужчин по каким-то своим причинам. Идет с дочкой по улице, навстречу мужчина, и у мамы внутри все сжимается от страха. Даже если женщина вида не подает, девочка все это чувствует на бессознательном уровне. И перенимает этот страх.

И потом, во взрослой жизни, дочь гасит свое желание и возбуждение, лишь бы оставаться «хорошей» для мамы, даже если сама этого не понимает.

Послания из семьи — это, пожалуй, самые мощные и самые частые причины сексуальных проблем. Эти послания часто формируют не только запрет секса, но и неуверенность, и нелюбовь к своему телу, и тогда женщина тоже сама на себя накладывает табу. Если, например, папа вовремя не дал дочери ощущения, что она хороша и прекрасна, то дочь растет с установкой совершенно противоположной. Начинает сравнивать себя с подругами, с идеальными картинками из журналов, и, конечно, всегда не в свою пользу, в том числе и во взрослом возрасте. И чтобы привлекательный мужчина не увидел то, что ей самой в себе не нравится, лучше «отключить» сексуальное желание, направленное на этого мужчину, в самом зачатке. Это тоже происходит бессознательно.

Часто на все это «льют воду» и партнеры, которых женщины выбирают. Если мужчина груб, если он не доволен, что женщине, например, нужна долгая прелюдия, а он хочет секса по-быстрому, или если он отпускает какие-то неприятные замечания по поводу ее тела, то женщина может психологически закрыться и перестать его хотеть, даже если изначально в их сексе все было в порядке.

Ссоры, не касающиеся секса, тоже могут повлиять на сексуальное поведение женщины. Например, у нее копятся обиды и злость, и их становится настолько много, что, даже если женщина испытывает физическое влечение к партнеру, она не хочет, чтобы он догадался об этом. И бессознательно блокирует желание.

Все перечисленное — примеры психологического насилия, которое гасит сексуальные импульсы. Но многие женщины, к сожалению, пережили и насилие физическое. И это, конечно, тоже почти всегда становится причиной блокировки сексуальных желаний. Это серьезная травма.

Насилие, физическое или психологическое — это всегда боль. И запоминает эту боль не только наш мозг, но и тело. Мышцы в области таза буквально сжимаются, и женщина так и живет с напряженными мышцами. Эти зажимы часто становятся причинами позвоночных грыж. Кроме того, они провоцируют женские половые болезни. Например, миома, — это часто следствие зажатых в области таза мышц. Это то, о чем я говорю на всех своих вебинарах и курсах. Чтобы улучшить свою жизнь и здоровье, в том числе и сексуальное, очень важно наладить связь головы с телом, «подружиться» с телом.

И первым шагом к этому может стать понимание того, где, в каком моменте и почему мы блокируем свои сексуальные желания. Чем больше мы про себя в этом смысле знаем и понимаем, тем легче, разнообразнее и свободнее становится наша жизнь. Я не говорю о том, что желанию и возбуждению каждый раз нужно давать волю, иногда это неуместно. Я говорю о том, что очень важно свои желания осознавать, знать о них, понимать, когда мы останавливаем себя и по какой причине. Самое главное, что, узнавая про себя больше, можно гораздо легче потом справляться с последствиями всех причин блокировок, которые я перечислила в этой статье. Мышечные зажимы формируются через голову, но через голову же и расслабляются. То есть, психотерапевтическая работа способствует тому, что блокирующие паттерны становятся все слабее, и тело тоже начинает «вести себя» по-другому.

Постепенно, через оживление ощущений, к нам и возвращается наша сексуальность. Я очень хочу, чтобы многие женщины почувствовали на себе, что это такое, и вернули краски в свою жизнь. Это действительно возможно.

P.S. Имена и обстоятельства жизни героинь статьи изменены.

P.P.S. Вот анонимные отзывы участниц курса по сексуальности:

«На расслаблении мне проще проявлять свои желания, отстаивать свои границы- и это выглядит экологичнее, без внутреннего чувства напряжения, злости, страха и вины. Я стала больше замечать свое возбуждение в обычной жизни, и опираюсь на это, как на один из знаков своей женственности. Научилась меньше останавливать это возбуждение, давать себе право на него и, опять же, не чувствовать за это вину».

«Для меня курс был про контакт с другими и с собой. Мне стало теплее и комфортнее в этом контакте. После беременности и родов (3 месяца назад) я как будто выключились, а во время курса тело стало «возвращаться» через «оживление» ощущений. Стало спокойнее, комфортнее, приятнее. Задышалось. Что-то открылось в груди появилась опять лёгкость и игра в отношениях с мужем».

Порядочные женщины и их «неприличные» желания

Надежда давно заметила за собой одну особенность. Если она встречается с мужчиной, то очень часто испытывает жгучее желание секса с ним в метро, на улице, на выставках и в других людных местах, куда они ходят вместе. До реализации дело не доходит, но страсть в этот момент у нее просто зашкаливает. А вот когда со своим партнером девушка находится дома, то чувствует все наоборот. Внезапно становится страшно, стыдно, хочется сбежать, и так далее.

Секс на людях — это, с одной стороны, экстремальный процесс. Некоторые его пробуют, я даже видела в журналах статьи, как и где лучше всего заниматься сексом в самолетах, в толпе, и так далее. Считается, что это такой адреналиновый «деликатес». Но в этой статье я бы хотела рассказать не про тех, кто действительно занимается сексом на людях, а про тех, кто испытывает в людных местах очень сильное желание, но не реализует его, как Надя.

Дело в том, что, несмотря на всю экстремальность, эти желания скорее сигнализируют о страхе и, можно сказать, скромности того, кто их испытывает. На людях девушка чувствует себя безопасно, потому что знает, что до секса прямо сейчас не дойдет. Ну не будет же она здесь сбрасывать с себя одежду, неприлично же. Поэтому она смело соблазняет партнера, и в этом реализует свою природную сексуальность. А вот уже непосредственно в спальне, где все это гораздо логичнее, просыпается страх. Тут, как ни абсурдно это звучит, соблазнять и испытывать желание небезопасно, потому что, вероятнее всего, это действительно закончится сексом. И не факт, что таким фееричным, как в мечтах. Вот, почему.

Это тот случай, когда женщине соблазнять гораздо проще, чем «отвечать» за соблазнение. Подобным образом ведут себя многие женщины, у которых по разным причинам есть какие-то страхи перед близостью, опасения потерять контроль и «достоинство» в глазах партнера.

Другая моя клиентка могла заниматься сексом только под алкоголем. Будучи скромной и очень «порядочной» вообще в жизни, она периодически приходила в клубы, выпивала там крепкие напитки и «отрывалась по полной программе». Знакомилась с мужчинами и ехала ночью к ним в гости или к себе домой, где они занимались сексом. После этих встреч она, как правило, испытывала сильный стыд из-за своего поведения, была даже, по ее словам, противна сама себе, и долго еще потом у нее ни с кем не было секса, а потом все повторялось снова.

Мне кажется, у обеих женщин срабатывал похожий механизм в реализации сексуальных желаний. Потребность в сексе очень сильная, а вот удовлетворить ее мешает страх, стыд, недовольство своим телом и другие ограничители, которые буквально сжимают тело, сковывают его и не дают получить удовольствие в постели. Вот и «сбывают» они свои желания таким причудливым способом.

Про то, что мощнее всего блокирует нашу сексуальность, я уже писала, поэтому скажу коротко. Послание о недопустимости испытывать удовольствие, а уж, тем более, наслаждение от секса, вкладывают в нашу голову родители и другие важные взрослые еще в детстве. Когда осуждают сексуальных женщин, осуждают своих дочерей за то, что они «строят глазки» мальчикам, и так далее. А если все это еще и накладывается на недостаточное принятие девочки родителями, на сравнение ее с другими детьми, более, на взгляд взрослых, «хорошими», то девочка растет недовольной собой и своим телом и с подсознательным запретом на секс,  что и приводит к такому вот странному поведению уже в ее взрослом возрасте.

Это становится проблемой, когда начинает мешать в жизни. Переживание желания само по себе прекрасно, но когда его из-за внутренних запретов нельзя реализовать, это может влиять не только на настроение женщины, но и на ее здоровье. И потом гинекологи пугают пациенток, что «часики тикают», и пора рожать, а девушка еще не успела толком понять, что такое хороший секс. Или совсем уже доходит дело до болезней, операций  поскольку вечное напряжение в тазовой области не может пройти бесследно.

Все это очень грустно, но хорошая новость в том, что баланс между желаниями и возможностями реально восстановить. Для этого необходимо изучать свое поведение в цикле сексуального контакта, где конкретно срабатывают запреты, а где мы «срываемся с резьбы». Когда это становится понятно, важно разрешить себе эти желания. Это достигается с помощью психотерапевтической работы. Тогда дальнейшее поведение становится более осмысленным и сбалансированным. Главное, чтобы эта работа шла в обстановке абсолютного принятия. Когда никто никого ни за что не осуждает, это действительно приводит к потрясающим результатам.

Участницы моего курса про сексуальность делились, что после вебинаров начинали лучше замечать и разрешать себе свои желания, так раскрывалась их женственность, что приводило к тому, что общение с партнерами и потенциальными партнерами становилось легче и проще:

«Я смогла раскрепоститься, стало проще вслух проговаривать многие вещи. Мое тело теперь может донести до меня, чего же ему надо для счастья. И дело не в точке G или в какой-то «секретной» позе — все, как всегда, оказалось «в голове». И в связи головы с телом.»

«Курс сложился как мощная психотерапевтическая группа. Волны от работы расходятся до сих пор. Я больше чувствую, мне радостно думать о сексе, ушло ожидание неудачи, как и ожидание удачи. Мне нравится переживать свою сексуальность — благодаря курсу я продвинулась еще в этом направлении.»

«Лично мне курс помог «раскопать» за всеми бесконечными делами в себе женщину и увидеть, как это круто — наслаждаться своей женственностью, которая может просто идти изнутри и не зависеть ни от проблем, ни от отношения к тебе мужчин…»

«С каждым днем я чувствую, как становлюсь смелее и увереннее в своих мыслях, словах и поступках. Я с каждым днем оживаю, и это приносит такую тихую радость и удовольствие просто ЖИТЬ. Очень похоже на оргазм!!!»

На второй поток курса еще можно успеть записаться по ссылке

Я провела вебинар про нашу сексуальность, блоки, про оргазмы «вагинальные» и сочетанные. Очень многие женщины благодарили за это видео, поэтому я выложила его в открытый доступ.  Посмотреть можно здесь.

Почему у хороших девочек болит голова

 Алена постоянно чувствовала себя виноватой. Дома, на работе, в одиночестве. Всех вокруг она ставила на первое место перед собой, и, если у нее не получалось в достаточной мере удовлетворить потребности окружающих и оправдать их бесконечные ожидания, она очень переживала и считала себя недостаточно полноценной и хорошей. А у нее периодически не получалось, конечно. Ведь, это ни у кого и никогда не может получиться. Но тот, кто ощущает собственные границы, ориентируется на себя и не особенно переживает, что не выполнил какую-то программу в глазах окружающих. А Алена очень переживала. И чувство вины стало привычным, буквально «въевшимся» в ее представление о себе.

На работе у нее была начальница-трудоголик, которая хотела видеть такими же всех сотрудников и очень приветствовала, когда люди брали на себя больше обязанностей, чем полагалось. Не просто приветствовала, а достаточно манипулятивно навязывала это. И если Алена по какой-то причине не делала больше нормы, а это случалось, потому что не случаться не могло, девушка сильно себя ругала.

Мама Алены постоянно задавала ей вопросы, когда же дочка наконец выйдет замуж и подарит ей внуков. Она любила без предупреждения прийти в гости в выходной день, когда Алене очень нужно было отдохнуть, и начать рассказывать, куда бы она поставила детскую кроватку в ее доме, неоднозначно намекая. Алена подливала маме чай и вздыхала, опустив глаза. Ведь, в том, что у нее пока нет мужа и детей, тоже совершенно точно она виновата! О том, хочет ли этого всего сама, она не думала вообще. Мама же хочет, у всех знакомых уже давно… значит, так надо.

Это касалось всех сфер жизни девушки. Виновата перед мамой. Виновата перед начальством. Виновата перед неизвестной теткой в общественном транспорте, что прошла мимо и задела. Виновата перед всем миром.

Алена постоянно жила в состоянии слабости. Головокружение и ватность в теле были ее ежеденевными спутниками. А еще недавно появились приступы мигрени. Она пошла к врачу, стала пить таблетки, которые он ей прописал, но общее состояние не улучшалось. Удавалось только купировать на время головную боль. С этими жалобами она пришла на мой онлайн-курс по психосоматике.

У Алены, как и многих участниц моих онлайн-курсов, была явная проблема с границами. Она не чувствовала их и не умела их отстаивать. В результате это привело к таким вот болезненным симптомам.

Я уже много писала про симпатику и парасимпатику, про то, что происходит, если в нашем организме явный дисбаланс в сторону работы симпатической нервной системы. Коротко скажу, что это та система, которая отвечает, в буквальном смысле, за «войну». То есть, если мы в кризисной ситуации, когда нужно напрячься изо всех сил, работает симпатическая нервная система, выжимающая ресурсы из организма. Алена не просто выжимала из себя постоянно огромное количество ресурсов, пытаясь угодить всем, кроме себя. Она еще и старалась не показать виду, что это делает, держа свою роль хорошей девочки-отличницы.

При разговоре с начальницей у нее поднималось возмущение, ей хотелось, на самом деле, кричать и ругаться, когда руководительница требовала выполнения плана сверх нормы. Но Алена считала, что демонстрировать эти чувства нельзя, и прилагала усилия, чтобы их даже самой не замечать. При разговоре с мамой у нее были порывы заплакать от обиды, но это тоже нельзя было показывать, и Алена не показывала. Сдерживала слезы.

Фактически, и начальница, и мама, на Алену нападали. Интуитивно на такие нападения у каждого человека включается инстинкт — убежать или ответить, напасть тоже. Но это нельзя, если ты человек приличный, как Алена, тем более, если постоянно все принимаешь на свой счет и чувствуешь вину. Ей было очень важно держать лицо, не показывать вида, насколько она возмущена всем этим. Внутри буря, а снаружи маска. Нужно огромное мышечное усилие, чтобы удержать эту бурю, не дать ей вырваться. Алена сама даже не замечала, как возмущена, сосредотачиваясь лишь на том, чтобы не показывать вида. Таким образом, ее организм испытывал двойное напряжение — постоянные стрессы, требующие реакции, и постоянное сдерживание этих реакций. Это как одновременно жать на газ и на тормоз в автомобиле. Конечно, организм в какой-то момент дал сбой. Началась слабость, а потом и мигрени.

Что происходит с нами, когда мы так делаем? Тело требует действий, сердце стучит очень сильно, а мы сжимаем ребра и диафрагму, чтобы не дать волю импульсам, не затопать ногами в ярости, не закричать и не зарыдать. Ведь нужно «сохранить лицо». Поэтому дышим поверхностно, чтобы незаметно было наше волнение. И получается, что процессы в организме разогнаны по полной программе, и это требует много кислорода, а поступает его мало, потому что дыхание у нас неглубокое, ведь мы пытаемся себя сдержать, не дать истинным чувствам вырваться наружу. Вот тогда и начинает кружиться голова, вот тогда и происходят срывы. А если такое психическое состояние постоянно, неудивительно, что человек, который подвергает себя им, чувствует перманентную слабость и испытывает различные боли, мигрени, головокружение.

К сожалению, подобное происходит у многих. Очень часто мы сильно напрягаемся в ответ на нарушения наших границ, но, поскольку не умеем их отстаивать, из гордости, чтобы «держать лицо», гасим свои порывы ответить, и организм напрягается в два раза сильнее — чтобы разогнаться и одновременно погасить порыв. В таких ситуациях может быть выражена совершенно разная симптоматика — полуобморочные состояния, панические атаки, тахикардия, потоотделение или головокружения, слабость и мигрени, как у Алены.

Границы — это не просто какое-то психологическое понятие. Умение остаивать их — это регуляция на уровне тела. В здоровой ситуации человек учится этому еще в детстве. Но если ребенок живет в условиях игнорирования его потребностей, когда его чувства не замечают, когда его стыдят и винят за естественные проявления, это приводит к расколу между потребностями тела и мыслями. Маленький ребенок говорит: «Я хочу пить!» «Я хочу есть!» «Я хочу поиграть!», а родители отвечают: «Мало ли, что ты хочешь!», «Перехочешь!», «Потерпи!» Или, например, требуют, чтобы ты дал свою игрушку постороннему мальчику или девочке, потому что нужно же быть хорошим нежадным человеком. Это и есть обучение игнорированию границ и потребностей тела. Из-за этого мы просто не умеем защищать их. И заболеваем.
Все эмоции «живут» в теле. И если мы не умеем различать их, то тело сигнализирует нам о нарушении границ болезненными симптомами.

И все эти болезненные симптомы — панические атаки, головокружения, и так далее — это проблемы СЕПАРАЦИИ, то есть, отделения от родителей. Страх сепарации, это когда, несмотря на то, что давно живем самостоятельно, мы все еще пытаемся быть хорошими для папы или мамы, поэтому мы будем стараться угодить начальнице, требующей переработок, мы будем чувствовать вину перед мамой за то, что до сих пор не родили ребенка и вообще не замужем или не так воспитываем своих детей. Мы будем жить по чужим правилам и переживать, если их выполнение у нас не очень получается. Мы будем мчаться, куда нам укажут, не особенно задаваясь вопросами, нужно ли нам это. Пока не скажем сами себе: да, мама, я тебя, конечно, люблю, но жить буду своей головой!

Симптомы вегето-сосудистой дистонии всегда связаны с сепарационными страхами. И на курсе по психосоматике я посвящаю этой теме большой кусок времени. Как перестать быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком» для других и стать хорошим для себя. Привести свою жизнь в свой темп, перестать чувствовать вину и позволять другим руководить мной, отстаивать свои границы.

У многих получается. Алена рассказала на одном из вебинаров, как, сама от себя не ожидая, поставила на место водителя переполненной маршрутки. Тот проехал нужную остановку, и девушка возмутилась. Водитель хамовато ответил: «Говорить надо громче! Тогда и проезжать остановки не будете!» На что Алена парировала: «А вы не набивайте маршрутку, как консервную банку, тогда будете слышать, что вам говорят!»

Я порадовалась за Алену — она во время курса начала чувствовать и отстаивать свои границы. По ее словам, слабость она пока еще ощущает, но вот мигрени не было давно. Думаю, что, если так дальше пойдет, она перестанет стараться соответствовать представлениям начальницы, мамы и всех остальных, ее симптомы постепенно пройдут совсем.

Записаться на курс психосоматики и саморегуляции можно здесьhttps://enterclass.com/…/cour…/psihosomatika-i-samoregulacia