Психосоматика

«Троян» в голове: где скачать антивирус для психики?

Если в вашем компьютере когда-нибудь заводился вирус, вы знаете, сколько неприятностей он может доставить. Вдруг, ни с того, ни с сего, машина начинала делать что-то, что вам совсем не нужно (а может быть, даже и вредно). Похожие “вирусы” есть и у нас в головах. Это убеждения, при помощи которых нами удобно манипулировать и управлять. Сначала родителям и учителям, потом супругам, государству, работодателю и т. д.

Когда воспитывают ребенка, его очень часто напичкивают какими-то стандартными установками, удобными и принятыми в этой семье, в этом регионе, в школе, в нации, религии, стране…

И мы, вырастая, живем и руководствуемся этими «правилами», не задумываясь. А через такие установки в нас чаще всего внедряются «вредоносные трояны» или крючки. Убеждения .

А мы, к сожалению, часто не опознаем эти крючки и считаем их частью себя. Более того, основой своей личности. «Я добрая. Я не могу не помогать! Ко мне весь подъезд ходит в жилетку плакаться!» — говорит женщина. А по сути она живет с убеждением, что чужие беды важнее  собственных. Что если она будет выполнять какие-то “правила”, то ее похвалят. То есть, она окажется “хорошей”.

Понятное дело, что с реальностью это ничего общего не имеет. Но мы продолжаем жить под руководством этих установок.

Чаще всего нарушение этих установок или правил вызывает сильное чувство вины или стыда. Вы можете начать чувствовать себя “плохим”, “неполноценным” и т.д.

Это, в общем-то, все знают. И, наверное, каждый на собственном опыте уже выяснил, как трудно отказываться от этих идей и как сильно на самом деле «корёжит», когда идешь за своим желанием и за своим правом в первый раз. Да и в не первый тоже.

Тут перед нами встают следующие задачи.

Во-первых, распознать, кто же я такая или такой. Чего я хочу?  Каковы мои истинные цели и желания, где граница того, что мне можно, а где я уже нарушаю границы другого человека? Особенно это все сложно в близких отношениях.

Когда мы очень близко приближаемся к другому человеку, мы можем легко пересекать границы другого сами и так же легко впускать другого в свои границы. А потом мы неожиданно обнаруживаем внутри себя некие разрушения и следующие за ними чувства обиды и злости.

А иногда мы вдруг начинаем претендовать на чужую территорию, не замечая, что оказались уже агрессором и, не желая того, нарушили чужие права и сделали больно близкому человеку.

Если это уже произошло, самое главное — как можно быстрее разобраться “где я”, а “где не я”.

Часто люди живут так, как будто у них нет «внутреннего мира». Есть такое понятие “стимул-реакция”. Меня обозвали — я ударила. Мне нахамили — я заплакала. А чаще, к сожалению, мы замираем. Что бы нам ни сделали, мы прежде всего замираем. И внутри нас срабатывает привычный механизм обесценивания себя. Или наоборот, включается ярость.

Знаете, говорят, что человеком, который не может управлять своими эмоциями, легко управлять. В книгах и фильмах мы видим множество примеров, когда кого-то провоцируют на привычную реакцию и получают то, что хотели от этого человека. Да и в спорте бывает нечто подобное. Крикни сопернику оскорбление, обзови его близких, и получишь желанную победу, но уже не честным, а манипулятивным путем.

Однако иногда манипуляция не срабатывает. Сказали гадость, оскорбили, попытались “развести на эмоции” — и не получили желанного результата. Почему же одни люди могут “держать себя в руках”, а другие — нет?

Важно, что под умением “держать себя в руках” разные люди часто подразумевают разные вещи.

Я говорю не про замирание и проглатывание обиды, а про работу внутреннего наблюдателя. Состояние, когда между стимулом и моим ответом есть пауза. И в эту паузу я решаю, как мне лучше поступить. Я успеваю заметить, что меня преднамеренно провоцируют — и тогда я могу произвольно выбирать, как реагировать, причем выбирать из большого спектра эмоций и реакций. И это будет не обман себя, не подавление своей злости, а истинный выбор.

На моих занятиях я часто даю упражнение, в ходе которого все участники могут примерить на себя роль агрессора, жертвы или спасателя. И те реакции, которые люди могли бы выдать из этого состояния — это же не настоящие наши эмоции, а как раз самые легкие и простые пути повестись на провокацию. Кажется, что человек при этом испытывает очень сильные чувства. А на самом деле мы видим, что его эмоции вообще не имеют отношения к реальности. Он реагирует на какие-то свои собственные травмы из далекого прошлого.

Хорошо, если ваш собственный внутренний наблюдатель достаточно развит, а “крючков” и “троянов” вам в детстве досталось мало. Так обычно бывает, если ребенок воспитывался в осознанной семье. Может быть, слова “осознанность” в доме и не знали, а просто предпочитали каждую ситуацию обдумывать, не бросаясь готовыми решениями в духе: “Мы, Ивановы, никому обид не прощаем!”).

Но не всем так повезло — обычно убеждений-”троянов” ко взрослому возрасту накапливается довольно много. И именно они делают нас уязвимой мишенью для манипуляций. Что же делать?

У меня есть только один ответ. Он очень простой и очень сложный. Изучать свой внутренний мир  Знакомиться со своими  ценностями и переосмысливать свои убеждения. Проверять каждое убеждение заново. Подходит оно к моей теперешней жизни, отвечает ее реалиям или это пережиток выживших в голод предков? Давать себе паузу прежде чем на что-то среагировать. Успевать прислушаться к себе. Успевать почувствовать, что говорит вам ваше тело, что оно ощущает, какие сигналы подает в ощущениях и эмоциях. Успевать задать себе вопрос: какую реакцию я выбираю? Чему я предпочитаю отдать сейчас приоритет в моей жизни? Что для меня по-настоящему важно?

Всегда есть мгновение когда как будто бы “внутренним фонариком” можно высветить тот или или иной собственный выбор И в этом и состоит по сути наша личность, наш внутренний мир. Я очень желаю всем его внимательно изучить. И здесь же, как мне кажется, прячется ответ на вопросы: “Что такое “найти себя”? и “Как себя полюбить?”

Жизнь близких: не влезай, убьёт! Самооценку и инициативу

Как научиться больше доверять своему сыну/дочери/партнеру? Как верить в него и не подстраховывать, не контролировать, не делать что-то за него? А по большому счету, как поверить в то, что наши близкие могут и должны делать что-то сами, что они не глупее и не слабее нас?

Особенно трудно признать это в отношении детей. Умом мы все понимаем, что они должны набить свои шишки и учиться на своем опыте. А мы, как родители, что должны верить в своих детей и поддерживать их в каких-то начинаниях и экспериментах

Сколько я слышу историй от взрослых уже людей про то, как родители не верили и не верят в них до сих пор! Как это обидно, как это подрубает крылья многим и многим.

Одна из частых проблем озвучиваемых в терапии: «Я хочу доказать маме, что я справляюсь со своей жизнью».  Я очень долгое время не очень понимала, как это может быть, пока не заметила эту же проблему в разговорах со своей мамой. В ответ на ее жалобы на то, что все дорого, или что у нее не хватает денег на что-то, я предлагаю ей эти деньги дать, а она мне неизменно отвечает: «Ты со своей жизнью разберись. Хоть бы за тебя у меня голова не болела».

Меня это всегда поражало и удивляло. Я очень давно материально независима, вполне нормально зарабатываю и к маме за помощью в этом плане никогда не обращаюсь, начиная еще со студенческих времен. И все равно она продолжает сомневаться в том, что я вполне в состоянии справиться со своей жизнью и прокормить свою семью.

Я всегда видела в этом обесценивание и конкуренцию. Но не замечала то, что мне просто не доверяют. В мои силы не верят. Меня не считают надежной и стоящей на прочных опорах.

Это очень удивительно, странно и неприятно.

Как же дать своим детям ощущение, что мы верим в них? Ведь именно на этом ощущении строится уже их собственная вера в себя и в свои силы. Строятся их способы взаимодействовать с миром, в том числе — не вполне здоровые. Например, они могут начать строить свои отношения с другими людьми через жертвенность и отдачу своей силы агрессору. Или через спасательство и присвоение себе чужой силы, но трату ее на всех, кроме себя. Или через присвоение себе большой силы и трату ее на разрушение из роли агрессора.

Как сделать так, чтобы наши дети верили в себя, опирались на свои знания о себе, на свои сильные стороны? Чтобы могли реалистично оценивать свои силы, и, если их на что-то объективно не хватает, то могли бы вовремя отказаться от ненужной траты энергии и от нереалистичной цели или обратится за помощью. Как научить их этому здоровому балансу?

Как приобрести этот здоровый баланс для себя?

Буквально сегодня мне попалась на глаза прекрасная фраза о том, что когда мы любим по-настоящему, мы верим в то что человек достаточно умен и достаточно силен чтобы решать свои проблемы сам. И  мы можем только быть рядом, поддержать, если нужна будет наша поддержка. И помочь, но только после того, как нас попросят о помощи. И только если мы можем и хотим помочь. Когда мы уважаем человека, мы считаем его равным себе. Мы считаем, что он сам способен решить, нужна ли ему помощь, что он сам может о ней попросить. Если нам вдруг кажется, что ему будет унизительно просить о помощи, и мы на всякий случай сами ее предлагаем, то часто именно этим человека и принижаем. Получается, он как бы не имеет права не справиться и просьба о помощи — это уже как бы унижение. Из такой позиции любая наша помощь будет унижением для человека. И тогда ни о каком уважении и дружбе речь не идет. Это контроль и манипуляции.

Если мы не позволяем себе отказать человеку просящему нас, то это тоже унижает его. Получается, мы считаем, что он умрет без нашей помощи, что он не способен без нас решить свою проблему. За исключением крайне редких случаев реальной угрозы для жизни, это не так. А мы просто берем на себя функцию господа бога.

Взаимоуважительные отношения заключаются в том, что я изначально не считаю другого глупее и слабее себя. Я оставляю ему право на свою жизнь и свои ошибки. Я верю, что он сам способен постоять за себя. Сам решить, что ему подходит, а что нет.

Если же речь о детях, то лучший (и едва ли не единственный) способ научить их строить здоровые отношения с собой и с окружающими — это личный пример. То, как мы, мамы и папы, защищаем свои границы. Как прямо и спокойно обращаемся за помощью, если видим в ней необходимость. Как принимаем отказы без обид и истерик.

Я знаю, что это очень трудно. Я сама до сих пор этому активно учусь .

Я каждый день напоминаю себе, что спасать детей от их же жизни — это делать их слабыми, одновременно превознося себя на их фоне и питаясь их ресурсами.

Трудное и неприятное осознавание. Но очень отрезвляющее. И полезное, как моим детям, так и мне самой.

Если родительское гнездо стало токсичным: как сепарироваться?

Люди сегодня, особенно если они хотя бы немного интересуются психологией, прекрасно знают, что хорошо бы отделиться от родителей, не зависеть от мужа, перестать реагировать на обиды родственников и самим не пытаться манипулировать своими близкими с помощью обид, чувства вины и т. д.

Все мы знаем, “как надо”. Но это легко сказать и очень трудно сделать.

Я давно заметила, что чем более кошмарную историю из детства рассказывает клиент про свою маму, тем сильнее он от этой мамы сейчас зависит.

Те, кого действительно отдавали в детдом при живой маме, сейчас с этой мамой носятся и заботятся о ней больше других. Те, кого родители били мокрыми полотенцами. Те, у кого в семье было сексуальное насилие. Словом, все те люди, детство которых действительно было ужасным, теперь, уже став взрослыми, оказываются в еще большей зависимости от близких. Кроме того, у них появляется больше страхов при попытке отделиться, да и чувство вины их преследует сильнее, чем тех, чье детство было более или менее счастливым. Почему? Как так? Кажется парадоксом.

Но на самом деле, для того чтобы отделиться, как бы сильно “оттолкнуться” и “вылететь” в мир уже взрослым и отдельным, нужно иметь хороший опыт привязанности, близости, принятия. Нужно сначала быть тем обожаемым младенцем которому целуют пяточки, о котором всячески заботятся, чтобы относительно легко, когда придет время, выпорхнуть из гнезда.

Если же опыта близости, безопасности, надежности не было. Если мама не была сильно тревожной, раньше времени начала оставлять ребенка самого по себе, если не сформировалась крепкая эмоциональная связь, то и для того, чтобы оторваться, просто не находится достаточной опоры.

Надо от чего-то отталкиваться, чтобы вырваться в мир. А опора формируется тогда, когда мы переживаем опыт принятия и безопасности.

Когда же человек в раннем возрасте переживал опыт предательств, отказов, обесценивания и насилия, то у него потом всю жизнь срабатывает рефлекс, требующий получить то, чего он не получил в детстве. И остается надежда, что мама, наконец, даст то, что не дала тогда. Это очень печально и тяжело видеть, как взрослый человек всю свою жизнь строит вокруг этой потребности в привязанности к маме.

Поиски привязанности могут выражаться совершенно по-разному и относиться к разным людям, не только к реальным родителям. Мужчины иногда заводят множество любовниц, причем в каждой они ищут отблеск того счастья и умиротворения в маминых объятиях. У женщин это может проявляться в поиске мужа, за которым “как за каменной стеной”. А по сути это все равно тоска по той самой заботливой маме, надежной, защищающей от невзгод. Такой, которая все принесет в клювике, надо только быть хорошенькой девочкой или милым мальчиком и вызывать умиление и восхищение своими улыбками.

Если понаблюдать за собой, многие из нас могут обнаружить какую-то “дыру” в груди, которая не заполняется, сколько достижений и прочих важных вещей в нее не бросай. Например, женщиной восхищаются мужчины, у нее много поклонников, она очень тщательно за собой ухаживает, стала известной, например, актрисой. А внутри себя она так и остается отвергнутой девочкой, которая кажется себе уродливой и неуклюжей. И никакое количество аплодисментов это изменить не могут.

Что же делать, когда мы замечаем, что все еще ждем от мамы или папы какого-то признания, похвалы, искреннего интереса к себе? Чаще всего от реальных родителей это получить уже невозможно. Зачастую их и нет в живых уже. Или, если они живы, они просто могут не понимать, чего мы от них хотим. Не потому что они нас не любят. Просто они любят так, как умеют. И по-другому уже вряд ли научатся.

Важно, во-первых, обнаружить в себе, какой именно дефицит так влияет на нашу жизнь до сих пор.

А во-вторых, попробовать вспомнить ситуации, когда вы все же получали именно то, чего вам так хочется и именно от важных близких людей. Вспомнить эти моменты, прочувствовать их всем телом. Напитаться ощущением спокойствия,  удовлетворения и безопасности.

Найдите те ресурсы, которые закроют именно дефицитную потребность. И тогда мама из магического великого и ужасного существа превратится в обычную пожилую женщину. И можно будет строить с ней реальные, а не фантастические отношения.

Да, тогда придется пережить потерю иллюзий и детских ожиданий. Даже отгоревать их. И при этом удивительным образом мы в этом процессе становимся самостоятельней, свободнее и взрослее.

И еще более парадоксально, что именно после этого к нам часто возвращается детская непосредственность, спонтанность и даже часто веселость и яркость. Ведь только став взрослыми, мы можем в полной мере реализовать потенциал нашего внутреннего ребенка.

«Истеричка!» «Инфантил!» или что делать, если вас выставляют сумасшедшим

“Со мной что-то не так?” “Это я истеричка ненормальная, или это мой муж или мама  действительно меня унижают?” — эти вопросы я слышу от своих клиенток практически каждый день. И каждый раз мы начинаем работать с ощущением “со мной что-то не так” Правда, как правило, выясняется, что с клиенткой все вполне так — просто она устала от обесценивания, подначек, ехидных комментариев и — вдруг! наконец! — попыталась отстоять свои границы. Получив в ответ очередную вариацию на тему “Нервная какая!”, “Нашла, на что обижаться!”, “Я ничего такого не сказал! Истеричка!”

Мужчины страдают от этого явления не меньше, слыша в свой адрес что-то типа “Да ты не мужик!”, “Тряпка!”, “И в постели ты, честно говоря, не особо.” Или, наоборот, на любую попытку отстоять свои интересы получают обвинения в сексизме и абьюзе. Частая история, когда жена не хочет сегодня секса, но и не хочет прямо в этом признаться. Тогда она сначала ведет себя так, чтобы мужа разозлить, спровоцировать скандал или что-то еще, а потом его же упрекает в том, что от него мало инициативы в плане секса.

Почему же так происходит? Почему люди, от которых мы, вроде бы, вполне обоснованно, ожидаем поддержки, начинают нас “прессовать”?

Думая об этом, я всегда вспоминаю две сценки из жизни, случайной свидетельницей которых я стала. История первая. К папе бежит радостная девочка и кричит: «Смотри как я могу!» и делает неуклюжее, но такое искреннее и радостное танцевальное па. А папа высокомерно и холодно отвечает что-то в духе: «Вот пойдешь на кружок и там научишься танцевать, а не то что ты сейчас корячишься без толку».

И столько в этом унижения, стыда, ощущения бессмысленности и никчемности! Девочка, возможно, еще долгие годы будет жить с этой раной в душе. Как после такого опыта, особенно если он часто повторялся, не начать в себе сомневаться?

И другая история. Уже с мальчиком. Он с нетерпением ждет в гости своего друга. И тут добрая любящая бабушка сообщает: “Ему же с тобой не интересно. Он на 2 года старше”. Возмущенный и глубоко уязвленный ребенок ей зло отвечает: “Бабушка, отстань!” На что бабушка тут же горестно восклицает: “Что же ты у нас такой нервный?” Вот и готовый “диагноз”. Без всякого доктора. И оценка, и обесценивание, и сомнения в себе на всю жизнь и в своей интересности для других людей и в своей нормальности.

В советское время, наверное, почти всех нас родители старались мотивировать на успехи, обесценивая и спонтанность, и искренность, и то, чего мы уже достигли. Часто считалось нормальным делать вид, что все достижения — это нечто само собой разумеющееся. И недостаточное. Ты же вон сколько всего еще не смог! Ну получил все пятерки в четверти. Но не стал же, как Маша, председателем совета дружины! Или получил первый разряд в секции, но не КМС же, не мастер спорта. А вот у Миши уже и взрослый разряд, а еще он и отлично учиться успевает! И так до бесконечности.

И теперь выросшие дети, бывшие девочки и мальчики, допустим, радуются какому-то простому человеческому счастью, а близкие высмеивают их чувства, обесценивают то, что для них важно. Но и это еще не все. Самое жестокое в другом. Если человек обижается или еще как-то реагирует на обесценивание, то ему тут же начинают объяснять, что это он какой-то не такой. Ты слишком обидчивая, слишком нервная. Ты слишком эмоциональный, слишком чувствительный, слишком мягкий.

Со всех сторон звучит послание: “С тобой что-то не так!” И мы постепенно и сами начинаем жить с ощущением, что “со мной что-то не так! Есть же где-то эти Маши и Миши — они уж точно нормальные. Не то что я”.

Сейчас мы на курсе про отношения работаем со своими границами. И самое сложное в этом процессе — вовсе не научиться замечать нарушения или защищать себя. Самое сложное отличить — это я капризничаю, пытаюсь чего-то не того добиться от близкого человека, или это он мной манипулирует?

На что мы все-таки можем ориентироваться, пытаясь отличить одно от другого? Как реально прийти в себя, если на какое-то мгновение вы по привычке уже успели усомниться в своей адекватности ?

Прежде всего, опираемся на свои ощущения. Если вам кажется, что после комментария в ваш адрес вы стали “меньше”, хуже вашего собеседника. Если после разговора вы почувствовали себя неуместным или жалким. Если вам говорят, что вы неправильно чувствуете, или что ваши чувства ерунда, то это точно оно. Обесценивание.

Что в такой ситуации можно сделать ?

Прежде всего — взять паузу и разобраться в своих ощущениях и чувствах. Постарайтесь прислушаться к своему телу и понять, что в нем происходит. Ощутите свои опоры на стопы. Почувствуйте какое-то приятное ощущение в теле. Глубоко подышите.  Вспомните что-то ресурсное. Например, уважаемого человека, который вас ценит и считает хорошей. Таким образом вы восстановите ощущение себя, своего размера, своего места в собственной жизни. А потом уже думайте, как объяснить человеку, что такой способ обращения с вами и вашими чувствами вам не подходит.

Если партнер может это услышать, понять и изменить свой способ общения, то есть шанс сделать отношения взаимоуважительными.

Если же он совсем не хочет вас слышать и продолжает высмеивать и обесценивать, то выход только один. Увеличиваем дистанцию до такой, на которой он не может вас ранить.

Близость и зависимость: как любимый человек становится наркотиком?

Мы все — или почти все — хотим близких отношений. Близость дает ощущение, что ты не один. Дает радость, спокойствие, удовлетворение, ощущение «бабочек в животе». И даже для многих смысл жизни. Тем не менее, построить близкие отношения, приносящие положительные эмоции, удается далеко не всем. Очень часто мы  подменяем близость зависимостью. Как же это получается?

Такая страшная близость

Рискуя приближаться к другим, мы можем бояться очень многих вещей. Нас могут отвергнуть, обидеть, не заметить наших чувств, проигнорировать, могут изменить или предпочесть кого-то другого, могут над нашими чувствами посмеяться и обесценить. Это очень страшно, особенно для тех, кто жестко обжигался и решил уже больше никогда не рисковать.

Однако есть и другая проблема. Часто мы считаем, что “уж я-то близости не боюсь, а всячески к ней стремлюсь”. Но все время что-то складывается не так.

То партнер оказывается не способен на близость. То он живет в другой стране, и видимся мы редко. Или, например, идеальный для близости партнер уже женат. Все время “просто что-то мешает”.

На самом деле не просто.

Часто люди путают настоящую близость и способность в ней находиться со слиянием, растворением друг в друге, влюбленностью.

Сливаясь воедино

Сначала расскажу про слияние. Мама и малыш сразу после рождения абсолютно слиты. Женщины, у которых есть опыт материнства, точно могут вспомнить ситуации, когда они каким-то образом угадывали, когда младенцу было холодно или жарко, когда он хотел есть или пить. И еще много чего происходило удивительно синхронно.

Вот эта способность к чувствованию другого человека у многих женщин развивается слишком сильно. Тогда она начинает распространяться и на подросшего ребенка, и на мужа. Казалось бы, в чем проблема? Мама (или жена) способна предугадать желание еще до того, как оно оформится. Не успел подумать о гитаре — нашел подарок под елкой. Отлично? Нет.

Потребности и соблазны

Ребенку, чтобы развиваться, необходимо научиться самому определять, чего он хочет. Называть это словами, сообщать другим людям, просить. Ждать, пока ему это дадут. Или справляться с разочарованием, что не дадут или что дадут, но не сейчас. Или что желаемое надо каким-то образом заработать.

Мы, конечно, напуганы тем, что в советское время нами часто в этом месте манипулировали и требовали заработать то, что дается просто так. Например, любовь. И теперь, чтобы не повторять ошибок наших мам, делаем противоположные, не менее токсические ошибки. Даем все сразу, да еще и раньше, чем ребенок поймет, чего вообще он хочет.

Сейчас еще экономическая ситуация в мире такая, что мы живем в обществе избытка. Как это ни странно. Не смотря на наш кризис. То есть, у человека вообще не успевает сформироваться потребность в чем-то.

Нас постоянно соблазняют рекламой, обещая удовольствие. Но в соблазне всегда кроется обман.

Как распознается потребность? Сначала появляется какой-то дискомфорт и напряжение. Если подождать и понаблюдать за собой, появится осознание, что я чего-то хочу. Но еще не ясно чего именно. Если не торопиться, а еще подождать, то начнет формироваться понимание, чего же я хочу.

Можно, конечно, просто побежать на кухню и глядя на то, что есть, соблазняться запахом или видом различных вариантов еды. А можно спокойно подождать. И тогда сформируется желание красного сочного яблока. Не тортика или пива, а именно яблока. Часто ли мы сами выдерживаем это напряжение, чтобы дождаться, пока по-настоящему сформируется желание? А обучаем ли мы этому ребенка?

Многие мамы, особенно с сильным чувством вины и травмированные собственным детством, начинают за ребенка угадывать, чего он хочет и потом его этим соблазнять. У мамы таким образом еще сильнее развивается ее и так гипертрофированная способность чувствовать за другого. А ребенок остается зависим от того, кто за него поймет что ему надо и предложит это.

Скажу сразу — это один из важных моментов в формировании алкоголизма и наркомании. Там тоже все завязано на соблазне.

Забота, которую не оценят

Допустим, женщина с детства должна была угадывать, чего хочет папа или мама (да-да, все идет оттуда, из детства). Теперь ей кажется, что любить и ценить ее может только тот, для кого она совершенно незаменима. Тот, о ком она единственная может так невероятно позаботиться. И когда рождается малыш, она в абсолютном кайфе от того, что есть такой человек, который без нее шага не ступит. Неосознанно, чаще всего.

На словах она может часто говорить, что устала от бардака в комнате выросшего сына и “ждать”, “когда же он женится”. Но на деле она жизни не мыслит без его “любви”.

Таким же образом формируется зависимость и с мужем. Женщина может отлично угадывать потребности мужа раньше его самого. Он еще не успел проголодаться, она уже зовет его на борщик. Он еще не подумал про секс, она уже соблазняет его особенно любимыми им изысками. И на каком-то этапе, конечно, она становится для него особенной и незаменимой. Почти как мама. Понятно, что таких женщин выбирают, как правило, мужчины, у которых были похожие мамы. А теперь у них есть проблемы с личной отдельностью и самостоятельностью. Часто пишут, что они стремятся условно к “маминой сиське”.

Итак, мужчина быстро замечает привычную среду и привычные ощущения.

Вроде бы прекрасно. Ведь идеальная же жена. И ему хорошо, и ее ценят. Но нет. Во-первых, эти женщины умеют определять желания кого угодно, только не свои собственные. Они не знают, чего хотят сами. И уж тем более, даже если знают, никогда напрямую этого не попросят. Они ждут, что за них их желания тоже будут угадывать.

И вот, если вдруг не угадают, то начинаются ужасные обиды. Не любит, не ценит и вообще козел. Или недоделанный какой-то. Не повезло с мужиком. Короче, у каждой будут свои варианты обойтись с разочарованием. Либо требовать от мужчины и шантажировать, либо манипулировать и добиваться чего-то. Не того, что надо, конечно, но, например, материальных ценностей. Ну, или обесценивать и страдать. Тут развивается по-разному.

И в этом месте мы получаем весь спектр зависимых отношений: алкоголизм, измены, болезни, безысходность, одиночество и невозможность договориться. Ощущение что тебя используют. И т. д. и т. п.

За гранью зависимости

В любом случае, пока человек сам не научится определять свои желания и потребности. Пока он не наберется смелости про них в открытую говорить. Пока не освоит навык самостоятельной заботы о себе и честного обмена с другим, про близость в отношениях речь не идет. Только про зависимость и слияние.

А что же тогда близость?

Чтобы ответить на этот вопрос, попробую воспользоваться метафорой. Другой человек, даже самый близкий, это инопланетянин. Он не то что “не хочет мне помочь” или “назло мне” что-то делает или не делает или … Он просто не понимает то, что мне кажется очевидным. И я могу только присматриваться, прислушиваться. Могу его расспрашивать, как у него на планете то или иное устроено. Могу спрашивать, как он понял мою просьбу или как услышал мои слова обиды.

И тут мне открывается огромный и совершенно иной мир. Оказывается, то, что я считала своей уступкой ему, он воспринял как оскорбление. То, что я считала очень обидным, было его попыткой наладить отношения и поддержать меня.

И, поскольку общего языка с инопланетянами у нас нет, его приходится заново вырабатывать. Даже если мы прожили вместе 20 лет или вообще этого гуманоида я сама родила и вырастила. Удивительным образом у нас все равно разный язык, и у него все равно устроено все не так, как я считаю и думаю.

В этом мне кажется кроется секрет общения с подрастающими детьми, особенно подростками. И вообще секрет отпускания, отделения, но такого, чтобы сохранились хорошие отношения. Основанные на любви, а не на чувстве вины и чувстве долга.

Радует то, что в последнее время появилось много переводчиков, которые умеют переводить с одного инопланетянского языка на другой. Это психологи. Особенно семейные. Они как раз специалисты по переводу. И если отношения зашли в тупик, очень помогает обратиться за помощью к специалисту.

Потому что многим людям, прежде чем пытаться понять другого и что-то ему рассказать про себя, надо сначала самому про себя что-то научиться понимать и формулировать. И это, пожалуй, самая сложная задачка.

Все нормальные люди в отношениях и счастливы…

Сегодня я хотела бы рассказать о том, что мешает нам ходить на свидания в День влюбленных. Или в любой другой день. Или даже не на свидания ходить, а просто встречаться с друзьями и получать искреннее удовольствие от дружеских посиделок. О внутреннем судье, который живет внутри и без устали выносит один обвинительный приговор за другим.

Не только страх

Наверное, многие из нас хотят отметить 14 февраля не в одиночестве, а в обществе близкого человека. Однако удается это далеко не всем. И дело тут не только в страхе перед отношениями, о котором сейчас не говорит только ленивый.

Да, иногда мы больно обжигаемся, а потом избегаем романтических отношений. Или вступаем в них, но не сильно приближаемся. Не доверяем полностью.

И иногда мы не заводим близких друзей или подруг после того, как нас кто-то предал. Конечно, история предательства есть в жизни почти каждого человека. И многие — осознанно или нет —  решили для себя больше не доверять людям.

Но сегодня я хочу рассказать про другую причину тотального одиночества. Причем такое одиночество встречается у самых разных людей. Например, у тех, кто постоянно находится в центре внимания. Ими все восхищаются, а они всегда остаются внутри себя одни и никого к себе близко не подпускают. Или, наоборот, внешне “серая мышка”, — и тоже всегда одна. Но совсем не потому что никто не хочет с ней дружить. Это может быть просто оправдание для себя, а на самом деле глубоко внутри сидит совсем другая причина.

Есть такие люди, которые очень сильно стремятся к некоему идеалу. К какой-то правильности в жизни. Когда-то давно такому человеку сказали, что “нормальные люди” живут по-другому. Нормальные девочки и мальчики в школе наверняка вели себя иначе. А теперь все нормальные люди в отношениях и счастливы.

Это стремление к “нормальности”, к какой-то правильной и идеальной жизни заставляет людей годами постоянно каждый свой шаг и каждую мысль сверять с эталоном: “Соответствует? Я сейчас достаточно правильно подумал? Достаточно правильно сделал или сказал?”

Встать! Суд внутри!

В человеке, который так сверяется с эталоном, сидит совершенно безжалостный судья, который всегда найдет несоответствие «курсу партии». Любые достижения он тут же обесценит, а вот малейшую ошибку возведет в серьезный промах: “Ты опять не такой как надо”. При этом у этого внутреннего судьи есть глубокая убежденность, что он приносит большую пользу. Ведь он помогает исправить ошибки! Он помогает довести до совершенства своего хозяина! Якобы для того, чтобы хозяин не столкнулся с болью и отвержением во внешнем мире. Чтобы не создавать таких ситуаций когда за что-то будет стыдно.

Парадокс только в том, что сам этот внутренний судья стыдит так, как внешним и не снилось.

Что при этом происходит в жизни? Допустим, пришли ко мне в гости подружки. И вдруг в радостном возбуждении и болтовне я обнаруживаю, что сказала какую-то не очень уместную (по мнению внутреннего судьи) фразу. Или увидела какую-то грязь у себя в комнате. Или обнаружила, что платье на мне сидит не идеально. И все! Я больше не вижу людей. У меня внутри уже произошел суд, и я уже отбываю наказание в своей внутренней тюрьме.

Естественно, мне кажется, что и подружки видят только это мое “уродство”.  Я для них сразу в своих фантазиях оказываюсь грязнулей. Или жирной. Или еще какой-то. Но обязательно такой, что мне просто невозможно дальше вообще быть среди людей. Настолько я ужасна и несовершенна, что все эти прекрасные и нормальные люди оказываются просто богами. Ну или, наоборот, я и подружек напрочь обесценю, внутри себя расщепившись на ужасную и прекрасную. В любом случае, искреннее и спонтанное общение станет невозможным.

Часто  под влиянием внутреннего судьи мы стараемся показать какой-то свой идеальный фасад, какую-то картинку про себя. И тогда с большой вероятностью нами действительно восхищаются. Но внутренний судья и в этом случае постоянно “держит в тонусе” и напоминает, что в любую минуту тебя могут разоблачить. И тогда уже будет действительно жуткая казнь позором.

Объективные достижения при этом совершенно не важны. Например, человек получает Нобелевскую премию или Оскар. Но даже в момент оваций в свою честь, он все равно держит в голове страшную правду о себе. Например, что он не каждый день чистит зубы, или что у него в комнате под кроватью фантики от конфет накиданы. И, как ему кажется, если эти аплодирующие люди узнают про такой кошмар, то руки ему никогда не подадут. И уж точно не будут так чествовать и восхищаться.

Прощаемся со “скамьей подсудимых”

Может показаться, что эта метафора утрированная и про совсем сумасшедших людей. Но на самом деле нет. Очень многие из нас именно так живут. И даже считают это нормальным, поэтому даже не возникает мысли, что что-то не так.

Ну и часто еще мы не замечаем голоса этого судьи внутри себя. Он настолько привычен, что кажется, будто по-другому и невозможно.

Часто мои клиентки обнаруживают только что «потеряли мысль» во время разговора. Или неожиданно в голове появился туман или тупик. В ответ на какой-то вопрос клиент говорит: “Я отупела” или “Меня вырубило” . В моей метафоре это означает, что внутренний суд уже состоялся, и человек уже помещен в одиночную камеру в наказание. Он уже ощущает себя никчемным, ужасным и недостойным быть среди нормальных людей.

Что делать, если вы вдруг обнаружили в себе это мучительное стремление к правильности?

В первую очередь очень актуален совет: если вы оказались в яме, то первым делом перестаньте копать.

Сначала надо прекратить самоистязание. И срочно начать искать ресурсы, поддержку того человека, который не будет вас ругать и стыдить. Если же невозможно в таком состоянии попросить о помощи, то нужно хотя бы вспомнить ситуации когда кто-то к вам хорошо относился. С любовью. Вспомнить того человека, который бы точно в этой ситуации не стыдил, а поддержал.

В стыде нам обычно очень нужна поддержка, но обратиться за ней кажется просто невозможным. Ведь эта ситуация напоминает нам о временах, когда людей выгоняли из племени за какое-то ужасное деяние.

Сам человек под влиянием внутреннего судьи ощущает себя заразным, грязным, плохим. Ему кажется, что эти прекрасные люди вокруг просто не захотят об него мараться. И тогда очень трудно к ним обратиться за помощью. Но именно такая поддержка — это единственное, что нужно и что может помочь. Допустим, я в детстве оказалась в ситуации, когда меня гонят из игры старшие девочки и говорят, что я плохая и со мной никто водиться не будет. Но в этот момент подходит какая-то смелая девочка, берет меня за руку и говорит, что она будет со мной. Это  великолепная поддержка. Это именно то счастье и выход из одиночества, который нам всем порой нужен.

Но как же трудно обратиться за помощью в этот момент! А, поскольку нас осуждает внутренний судья, а не реальные старшие девочки, то снаружи нашим друзьям совсем не очевидно, что именно сейчас нас пора взять за руку. Во взрослом возрасте нам часто нужно сначала самостоятельно осознать, что происходит и просигналить окружающим, какая именно помощь сейчас требуется.

И тогда возможными оказываются и поддержка, и близость, и дружба, и любовь.

Зачастую именно этот стыд ограничивает количество выдерживаемой нами близости, и именно он определяет дистанцию между людьми. А внешне это может выглядеть так, как будто “ко мне подходят не те мужчины”, или “меня никто не замечает” или “меня все хотят только использовать”.

И если вдруг обнаруживается, что такой внутренний судья сильно влияет на вашу жизнь, то, я уверена, без длительной хорошей терапии не обойтись. И очень важно, чтобы психолог был максимально не стыдящий. Который хорошо знаком со своим внутренним судьей и со своей тенью.

И тогда постепенно на смену осуждающему голосу внутреннего судьи придут вполне настоящие диалоги с реальными друзьями и близкими. Чего я вам всем в преддверии 14 февраля искренне желаю.

Анатомия перемен: как пережить личностный кризис?

Во время кризиса, даже экзистенциального, на первый план, как ни странно, выходит физиология. И, как следствие, необходимость по-новому заботиться о себе и своем теле.

Что такое личностный кризис? Это такое состояние, когда жить и поступать как раньше ты уже не можешь, а как вести себя по-новому, еще не знаешь. И очень страшно.

В нас рождается что-то новое, и мы не можем на это повлиять. Как куколка, которая превращается в бабочку. С точки зрения куколки, происходит нечто страшное, ужасное, непонятное, она предает весь свой род. А с нашей точки зрения, она всего лишь сбрасывает с себя устаревшую уродливую форму и становится красивой и свободной. Особенно эта метафора, мне кажется, подходит к сепарационному кризису. Так называется период, когда человек отделяется от родительской семьи и создает свою собственную, со своими ценностями и особенностями.

К сожалению, часто так бывает что люди женятся и выходят замуж, не пройдя этап отделения от родителей. Они рожают детей и живут дальше не своим умом и чувствами, а усвоенными в детстве и юности “истинами”. Только эти истины много раз менялись даже на нашей памяти. От советских к либеральным, а теперь — к каким-то и вовсе новым. А люди все еще пытаются следовать старым-старым правилам.

Взрослея человек как бы пережевывает и переваривает то, чему его учили. Но усваивает он только то, что он сам себе выбрал как ценность в жизни. Удивительно бывает от-55 летнего взрослого мужчины, руководителя, уже деда, в качестве оправдания за что-то слышать: нас так учили. И это воспринимается как доблесть. А когда человек в любом возрасте сталкивается с тем, что ему надо принять самостоятельное решение, которое идет вразрез с тем чему учили в детстве, он и сталкивается с этим самым сепарационным кризисом. Это момент, когда необходимо определиться со своими собственными приоритетами, ценностями и отвечать за последствия такого решения.

Человек, попавший в кризис, ощущает себя в тупике. Выхода обычно не видно. Никакие логически обоснованные варианты развития событий не устраивают и не подходят. Все не то и все не так.

Одновременно возникают непонятные эмоции или целые гаммы смешанных и противоречивых чувств. Часто именно в этот момент случаются травмы, неожиданные заболевания или обострения хронических болезней.

В период кризиса в жизни человека очень много неопределенности и неясности. Как жить, что делать, что теперь будет, как лучше поступить? И при этом все видится в мрачном свете, и никакого хорошего будущего себе нафантазировать не удается. Иногда даже кажется, что это конец, ничего хорошего в жизни не будет. Как будто дементор посетил.

Мы знаем, что неопределенность проживать очень трудно, и не все ее выдерживают. И часто люди принимают первое попавшееся решение, лишь бы не испытывать тревогу неизвестности. Это самая большая ошибка.

Находясь в кризисе нужно дождаться, когда под старой сползающей шкурой нарастет молодая, и организм сам сбросит то, что уже отжило, войдет в новый период своей жизни.

Глупо раньше времени прыгать вперед или, наоборот, пытаться натянуть на себя прошлогоднюю «шкурку».

А пока кризис в разгаре, нужно максимально о себе позаботиться.

На физиологическом уровне важна забота близких и мелкие радости. Удовлетворение простых потребностей: тепло одеваться, вкусно кушать, достаточно спать.

В психологическом плане нужно распутывать клубки противоречивых эмоций. И честно себе во всех них признаваться. Хорошо бы по очереди проживать те чувства, которые возникают в кризисе: и отвращение, и печаль и гнев.

По возможности, больше заниматься физическим трудом и меньше думать. Тело и сознание сами должны переварить ту боль изменений, которая сопровождает серьезные кризисы.

И тогда обязательно появится что-то качественно новое и прекрасное. Новые смыслы, новые ресурсы, новое качество жизни.

Нужно только этого дождаться и не торопиться. И дышать! Всегда в первую очередь дышать! Важно обратить внимание на то как вы ощущаете свое тело, как вы дышите. Что именно мешает свободному дыханию: ком в горле, тяжесть в груди, сжатые ребра, скрученный от страха живот. Когда вы уже заметили свои блоки, постарайтесь их немного отпустить и подышать свободнее. Не нужно сильно форсировать дыхание, иначе закружится голова, просто дышите максимально свободно насколько это возможно.

Вполне вероятно что в этот момент появятся те самые сдержанные чувства или действия. Например слезы, рыдания. И это будет очень целебно. Как можно чаще вспоминайте про свое тело и про дыхание, когда вы в кризисе.

К сожалению, я понимаю, что этот совет на практике не так-то просто выполнить — мало у кого из нас есть привычка прислушиваться к своему телу и навык осознавать живущие в нем эмоции. Поэтому самостоятельно “снять” с ребер “обруч”, сковывающий их и мешающий свободно дышать, порой не удается. А без этого выход из кризиса может затянуться, а сам кризис — перейти в хроническую форму. Чего я абсолютно точно никому не желаю.

Что делать, когда земля уходит из-под ног?

Инструкция при панической атаке, повышении  артериального давления и острой травме. Алгоритм действий один.

У нас у всех случались моменты, когда неприятная новость заставала врасплох или что-то еще такое происходило, когда появлялось ощущение полной “вышибленности из седла”, растерянности и потерянности или как будто “ударили под дых” и невозможно ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Если такие состояния происходят без видимой причины, то это паническая атака (ПА). Часто также ощущаются подъемы артериального давления. Особенные первые. Неважно, случилась ли какая-то неприятность или ПА возникла сама по себе. Или это “прыгнуло” давление. У шока (реакции на травмирующую ситуацию) и панической атаки (как будто бы беспричинной) много общего — и решаются эти проблемы схожим образом. А подъем давления — это всего лишь один из симптомов реакции на стресс.

Если прислушаться к себе в такой момент, то можно заметить, что тело практически не ощущается. Ноги кажутся онемевшими или очень холодными, и их трудно почувствовать, даже если обратить на них внимание. Ребра будто бы скованы металлическим панцирем и не дают вдохнуть. Живот часто подтянут и жестко напряжен и тоже не участвует в дыхании. За грудиной может быть дискомфорт, как будто там кол, при этом часто ощущается сердцебиение или даже сердце как будто совершает “кувырок” в груди (это признак перебоев и нужно идти к кардиологу одновременно с другими способами лечения или саморегуляции).

Мы оказываемся замершими и окаменевшими снаружи, а внутри много переживаний или мыслей. Иногда мысли сильно ускоряются.

Так некоторые реагируют на стрессовую ситуацию. Снаружи каменеют, а внутри быстро соображают, что нужно делать и как выбираться из горящего дома. Такие люди умеют действовать решительно и быстро, а потом, когда ситуация решена, они сильно заболевают или напиваются. Так они выходят из шока, размораживаются.

Если вы склонны к таким реакциям даже тогда, когда вокруг ничего не горит. Или если земля уходит из-под ног тогда, когда пожар уже потушен, то что надо делать чтобы вернуть себе себя, почувствовать свое тело и восстановить психику?

  1. Замедляемся. Часто в этом состоянии хочется куда-то бежать, сворачивать горы. Не надо. Надо приложить все усилия, чтобы остановиться.
  2. Если холодно, то согреваемся. Важно заметить то, что стопы холодные или все тело знобит и физически согреться. Выпить горячего чаю, надеть шерстяные носки и т. д.
  3. Стараемся почувствовать свое тело. Внимательно сканируем все ощущения. Важно, чтобы вы начали опять себя полностью чувствовать. Или хотя бы вернули себе ощущение собственных ног.
  4. Если есть возможность обратиться за поддержкой, то очень хорошо, чтобы с вами кто-то побыл. Обнял, согрел, позаботился.
  5. Ищем ресурсы. Вспоминаем что-то приятное, включаем любимую мелодию или фильм, гладим своего кота и т. д.
  6. Ни в коем случае в этот момент не думаем о будущем, не строим никаких планов.  Будущее будет представлять в самом мрачном свете и только пугать. Этого не допускать. Катастрофические ожидания пресекать.
  7. Также не ищем причины катастрофы и не устраиваем разбор полетов. Особенно нельзя обвинять или стыдить себя самого.
  8. Вместо самообвинений ищем для себя любую поддержку и ресурсы.
  9. Когда удалось согреться и замедлиться, возможно появятся слезы, рыдания или ярость. Это прекрасно. Даем этим эмоциям выход.
  10. После сильного стресса и его разрешения в идеале должно захотеться спать. Хорошо, если у вас есть такая возможность. Если, наоборот, заснуть невозможно, значит тело еще заморожено.
  11. Параллельно со всем описанным можно пить ваши привычные препараты или успокоительные таблетки. Особенно если с вами такое происходит не в первый раз, и вы уже знаете что вам помогает. Но одни лекарства не избавят от травмы. Тело оживить нужно обязательно. Препараты могут только помочь снять напряжение и чрезмерную тревогу.

Желаю чтобы с вами и вашими близкими никогда такого не происходило. Но на всякий случай лучше запомнить эту инструкцию на случай шока или ПА или даже сохранить ее где-нибудь под рукой. Это очень важно, потому что предотвратить психическую травму гораздо легче, чем потом лечить ее в запущенном варианте.

Когда хирурги сильно не правы…

Меня часто спрашивают о связи между шейным остеохондрозом и головными болям. Нейрохирурги, вертебрологи точно знают, что этой связи нет. Однако — порой — продолжают назначать такое лечение, как будто эта связь существует. Как же это получается?

Личная жизнь на шее

У меня уже лет 20 не выходит из головы один случай. Я, еще студентка, сижу в ординаторской с коллегами. На консультации у одного из докторов молодая дама капризно-избалованного вида с каким-то не очень убедительным мученическим выражением на лице. У нее сильные и частые головные боли, обнаружена шейная грыжа, стоит вопрос об операции. Показания есть, жалобы тоже — пациентка дает согласие на операцию. Но, как только она выходит со списком анализов для госпитализации, большинство хирургов-мужчин поворачивают голову вслед. А один умудренный опытом немолодой уже доктор говорит:

— Мужика бы ей хорошо, а не операцию. А лучше троих.

Я была в шоке. Я знала, насколько серьезная и инвалидизирующая операция на шее делалась тогда (да и сейчас мало что изменилось). После операции в шее останутся металлические конструкции, которые всю жизнь будут извне фиксировать пациентке шейные позвонки. А сами хирурги, которые будут проводить эту операцию, прекрасно понимают, что настоящая причина проблем — в неудовлетворенности личной жизнью.

Скальпель вместо психотерапии

Хирурги не виноваты, я сама с тех пор десяткам или, может быть, сотням женщин говорила, что с головной болью, головокружением и подобными проблемами лучше всего пойти к психотерапевту. Конечно, сразу после невролога — он необходим, чтобы исключить серьезную органическую патологию.

А психолог поможет разобраться с нарушениями в работе вегетативной нервной системы. Но мало кто хочет это слышать.

Предлагаешь — отвечают: “Я же нормальная, доктор, это у меня хондроз в шее. И еще я в детстве с качелей упала”. В этом месте руки опускаются.

И еще одна сложность: мануальные терапевты и остеопаты, воздействуя на шею и снимая напряжение мышц, действительно намного уменьшают эти головные боли. И человек еще больше уверяется в том, что все беды от шеи и от “хондроза”.

А уж когда неграмотные специалисты говорят, что артериальное давление поднимается от шейных проблем, вот тут уж меня совсем накрывает бессилие и злость.

Артериальное давление никогда не зависит напрямую от состояния позвоночника.

Так же как и любые другие вегетативные проявления, например, потливость или чувство тошноты. Скорее можно сказать, что это равнозначные симптомы.

Причина головной боли часто связана с венозным застоем. А он, в свою очередь, обусловлен мышечным спазмом, а не остеохондрозом. И артерии, якобы пережатые грыжей, тут ни при чем. Если они и спазмируются, то чисто рефлекторно, в ответ на сильное эмоциональное и мышечное напряжение.

Бег на месте, но с препятствиями

Допустим, человек долго находится в напряжении, он набирает на себя проблем раза в 3 больше, чем может потянуть.

Мечется между работой, домом, школой и прочими важными местами. В этой гонке и при отсутствии отдыха человек пытается в буквальном смысле слова поддержать себя, подтягивая плечи. Видели, наверное, насколько мощная трапециевидная мышца бывает у очень ответственных женщин. Задняя поверхность шеи у них выглядит, как у профессиональных пловцов. И массажисты в таких случаях обычно говорят о сильных зажимах или перенапряжении и т д .Это не от хондроза, это от усталости и эмоционального и физического перенапряжения. Человек как бы принимает такую позу, которая говорит: “Я смогу. Я выдержу”.

Несколько напоминает атлантов, которые держат небосвод. Попробуйте постоять, как будто у вас на шее очень тяжелый груз. У вас уже кончаются силы, а держать все равно надо. С телом в такой ситуации происходит вот что: шея и затылочные мышцы максимально напряжены, плечи подтянуты, ноги в коленях слишком выпрямлены и не помогают держать груз, а главное, очень сильно поджаты ребра. Так, что почти невозможно дышать. Попробуйте постоять в такой позе хотя бы 5 минут. Очень скоро голова начнет кружиться. Можно даже сознание потерять. Но причем тут операция на шее? Это образ жизни. Конечно, когда мышцы хронически перенапряжены, то и шея болеть будет, и грыжа какая-нибудь там обнаружится. Но причина кроется в том, как человек организует свою жизнь, а не в том, что кусочек диска выпал.

По-настоящему помочь пациентам с вегетативными проявлениями можно, только если человек сам поймет, что пора что-то менять. Сбросит с себя хотя бы часть проблем, пойдет на личную терапию к хорошему психологу. Если проблема зашла далеко, вместо психолога может потребоваться психотерапевт и невролог, работающие в тандеме.

Хроническое перенапряжение (эмоциональное и мышечное) приводит к перенапряжению в сосудах и симптомам дистонии, как ее раньше называли, остеохондроза и гипертонии, а не наоборот.

Но лечение тут очень трудное и долгое. Потому что работать необходимо с чертами характера и организацией жизни. Конечно, проще пить таблетки и ходить по врачам, ругаясь, что никто не может вылечить. И правда.

Никто не поможет таблетками или микстурами от черт характера и зависимой семьи.

Увы, к психологу такие пациенты попадают, как правило, только если ко всему прочему присоединяются панические атаки. Но я видела и такие потрясающие логические конструкты, когда даже панические атаки пытались объяснить шейной грыжей. Это было бы очень смешно, если бы не было так печально.

Секретный секрет: как отдых может заменить операцию

Лена пришла ко мне на прием с грыжей диска и с последней надеждой вернуть себе здоровье и активный образ жизни.

Операция сломала бы ей все планы не только на ближайшее время, но и повлияла бы, пожалуй, на всю оставшуюся жизнь.

У нее серьезная работа, карьера, мечты и устремления. А кроме того муж и трое детей. Надо быть всегда в строю, все контролировать и ни на минуту не расслабляться. Даже полтора часа наркоза Лена боялась себе позволить. Казалось, что за это время без ее участия вся ее жизнь просто рухнет.

Ну и все остальное в том же ключе.

А кроме того, она совсем не хотела отказывать себе в горных лыжах и прочих развлечениях, на которые она такой дорогой ценой зарабатывала.

Посмотрев на снимки МРТ и оценив состояние Лены, я поняла, что ей не надо не то что операцию. Ей совсем не обязательно даже мое специальное лечение. Лене нужен был отдых и покой. Причем не просто полежать денек, обложившись телефонами и ноутбуками с рабочей почтой и скайпом. А именно полноценный отдых. Такой, чтобы снять с себя ответственность полностью.

И я ей назначила строгий постельный режим. Строгий. Чтобы еду приносили в постель. Чтобы телефоны были отключены. Вставать только в туалет и то как можно реже.

Так лежать я Лене рекомендовала ровно столько времени, сколько ушло бы на операцию и период реабилитации после нее.

Что это дает?

В нашем организме регуляция происходит за счет симпатической и парасимпатической нервной системы.

Когда мы все время нервничаем и суетимся, когда мы постоянно «как на войне», у нас без остановки работает симпатическая нервная система. Она отвечает за готовность организма быстро реагировать на опасность, и, если стрессов в жизни много, эта система постоянно «включена».

Реакций, которые она активирует, может быть всего три: ввязаться в драку, убежать или замереть («притвориться мертвым»). Конечно, в современной взрослой жизни эти реакции метафорические. Подраться – это не избить кого-то кулаками, а, например, повысить голос. Убежать – покинуть комнату или переключить внимание на что-то другое. Замирание же чаще всего выражается в том, что человек не подает вида, что он рассержен, напуган или возмущен — он притворяется, что все в порядке, «замораживая» в себе эмоции.

Так вот, при постоянных стрессах наше тело всегда в напряжении и готово к бою, побегу или замиранию. У нас усиливается и становится тяжелым дыхание, ускоряется кровообращение и поднимается давление. А поскольку реализовать такую бурную подготовку невозможно никак, организм от этого переутомляется и истощается. А одновременно в теле формируются те самые мышечные зажимы, о которых нам говорят массажисты. Именно от попытки не показать виду наше тело зажимается и превращается в киборга.

Мы становимся невосприимчивыми к боли, можем долго не замечать что нам нужно в туалет, игнорировать голод или жажду. Можем выйти на работу через несколько дней после смерти близкого человека и не подавать виду, что что-то не так.

А в теле все жестче и жестче напрягаются местные мышцы, а еще ребра и живот, чтобы не позволить нам дышать глубоко. Потому что глубокое дыхание высвобождает наши эмоции, возвращает жизнь в наше тело.

Мышцы, будучи постоянно зажатыми в определенном месте, пережимают сосуды, рефлекторно нарушается кровообращение. И все ткани и органы в этой зоне недополучают кислорода и других питательных веществ. Из-за дефицита питания начинается тот самый остеохондроз, артроз и в итоге грыжи.  Хрящ, позвоночные диски начинают разрушаться.

К тому же, когда мы в сильном напряжении, у нас блокируется дыхание и тогда еще и весь организм недополучает кислород. Начинается головная боль, головокружение, слабость. Упадок сил и другие симптомы хронического напряжения. Или ВСД.

А когда кто-то берет на себя ответственность. Например, врач. И мы можем с чистой совестью лежать и ни о чем не думать, то симпатическое влияние выключается. Организм погружается в расслабление, ведущую роль берет на себя парасимпатическая система. А она, как известно, как раз восстанавливает все функции тела, залечивает органы и ткани.

А если еще выпустить зажатые в теле эмоции, подышать, порыдать. Если научиться осознанно ощущать ресурсные места в теле или даже направлять ресурс в напряженный и больной участок тела, то там расслабляются мышцы, налаживается микроциркуляция, восстанавливается венозный отток и больные органы начинают получать адекватное питание, проходит местное воспаление. И часто только от этого рассасывается грыжа. Или, например, миома матки.

Так получилось и с Леной. Через 2 месяца она принесла практически “чистую”МРТ.

И сейчас Лена живет полноценной жизнью. Но теперь гораздо больше заботится о себе и регулярно ходит к психологу, чтобы научиться отпускать контроль и не доводить себя больше до операции.