Психосоматика

Любовь и отвращение: почему они неразлучны?

Если к собственному ребенку и любимому мужу или жене никогда не бывает отвращения, стоит серьезно насторожиться. Допустим, что все проявления человека вам милы и приятны. И запах всегда приятен. И поступки, все до единого. Идиллия? Зависимость!

Изначально отвращение и брезгливость формировались во время эволюции, чтобы регулировать поступление в наш организм разных веществ.

Во-первых, они нужны нам, чтобы не проглотить яд или быстро выплюнуть его. Именно поэтому испорченные продукты вызывают у нас отвращение.

Во-вторых, отвращение помогает нам не допустить избытка полезных продуктов. Наелись, почувствовали, что хватит — и перестали их есть. А если вдруг переусердствовали — опять-таки может стошнить, это нормальный защитный механизм.

По аналогии с продуктами — испорченными или нормальными, но в слишком больших количествах, нас может тошнить и от токсичных отношений или избытка хороших эмоций. Так же, как от переедания торта.

Если вы устаете от обилия эмоциональных контактов, а к вам кто-то начинает “липнуть”, то появляется очень похожее на тошноту ощущение.

Или возьмем ситуацию, когда мы проглатываем обиду,  делая вид что всё хорошо.

В такие моменты часто развиваются кишечные инфекции, нарушается микрофлора кишечника. И человек думает, что его тошнит от инфекции или отравления. А он буквально отравился ядовитыми эмоциями.

Это у относительно здоровых людей, в зависимых отношениях все иначе.

Ребенок уже где-то с 8  месяцев отличает, что ему хочется, а чего не хочется. Начинается период, когда он может заплевать всю кухню невкусной кашей или овощами.

И если мама раздражается и жестко пресекает такое поведение, начинаются проблемы. Малыш оказывается вынужден подавить свое отвращение.

Потом ситуация усугубляется, когда ему запрещают, например, отпихивать противно целующую бабушку, или когда мама очень болезненно реагирует на любое отвержение. Ребенок вырастает, заблокировав свое отвращение.

Он не умеет определять комфортную дистанцию и считает, что любимого человека можно подпускать как угодно близко. У него возникает чувство вины, когда прикосновение или запах любимого человека в какие-то моменты оказываются неприятны. Он себя за это ругает и продолжает подавлять отвращение.

Естественно,  при этом можно увидеть все виды нарушения границ, ощущения себя, самооценки. “Я не имею право отстраняться — человеку будет обидно”, “Он подумает что я его отвергаю” — примерно так думает человек, у которого отвращение заблокировано.

У такого человека нет механизма определения комфортного для себя расстояния, комфортных ощущений,  отношений и т д. К тому же он будет ждать от партнера абсолютного принятия. Если же партнер обозначает свои границы, это кажется отвержением, “значит, не любит”.

Но как только в ходе терапии возвращается чувство тошноты, с этого момента начинается и выход из слияния и из зависимых отношений.

Уже не хочется терпеть то, что противно. Человек учится замечать свои предпочтения и то, что ему не подходит. Начинает выстраивать адекватные и подходящие границы. И получает в итоге адекватные и подходящие отношения, в которых не надо постоянно глотать яд, подавляя тошноту. Но достичь этого, не разблокировав отвращение, увы, невозможно.

Чтобы не ранить партнера и в то же время не подавлять себя, я обычно на своих курсах рекомендую обязательно каждый раз добавлять, что вы его любите и не собираетесь отвергать. Просто вам не нравится, как пахнут носки.

Учиться говорить на тему отвращения вообще сложно и в каждой паре подбираются свои подходящие слова. Это стыдно и неприятно, да и страшно, особенно если в паре давно уже принято не замечать и терпеть. Но постепенно и аккуратно вполне можно найти нужные фразы и сохранить любовь, а не превращать ее в зависимость.

Вы там держитесь: почему нужно опираться на ноги

В основе многих тревог, панических состояний, неуверенности в себе лежит простой механизм отсутствия опоры на свое тело. Мы просто перестаем его чувствовать. Оказываемся в фантазиях, а тела как будто нет или оно несет только пугающие ощущения. Что же делать? Восстанавливать связь своего «я» с собственным телом.

Если все в порядке

В норме мы всегда можем почувствовать себя, если обратим внимание на физические ощущения. Я сейчас сижу в кресле и очень легко могу ощутить давящее на ягодицы и заднюю поверхность бедра сиденье. Замечаю, что стопам прохладно, и они неудобно свисают с крестовины кресла, напряжены плечи из-за высоко расположенной клавиатуры.Как только я обратила на это внимание, я тут же переставила ноги, подняла кресло, чтобы изменить расстояние до клавиатуры, и сразу ощущение поменялось. А вместе с ним – самочувствие и настроение.

Нам совершенно необходимо уметь опираться на свои внутренние ощущения, иначе мозг начинает считать, что тела нет, оно умерло. А оно, зачастую, и правда становится замершим, замороженным. В такой ситуации даже дыхание оказывается сильно сдержано, сжато. Как будто мы затаились, чтобы пережить что-то страшное или очень больное, и в таком состоянии остались.

Адреналин и иллюзия жизни

Еще в замершем состоянии мы можем очень много бегать, все время что-то делая. И эта активность часто создает иллюзию, что мы живы. То есть, базовое ощущение «я жив и все в порядке» дают не позитивные телесные ощущения, а адреналиновые дозы стресса. Причем стресс мы, живя под анестезией, прекрасно организуем себе сами. А еще иногда в нашей жизни случаются неприятности, которые от нас никак не зависят. Что же делать?

В любой стрессовой ситуации важно, чтобы было, грубо говоря, за что держаться. Спокойные и уверенные в себе люди, часто сами того не зная, автоматически очень хорошо опираются на свои телесные ощущения. А если у нас нет такого навыка, то его надо тренировать – потому что без позитивных телесных ощущений хорошего самочувствия просто не бывает.

Обязательно нужно найти несколько самых легкообнаруживаемых мест в теле. Таких, которые вы в любой момент можете почувствовать, и которые обычно отзываются приятными ощущениями. Приучите себя в трудных ситуациях мысленно обращаться к этим частям тела. Это и будет ваш ресурс и опора.

Лично для меня ресурсны и опорны стопы. И, даже если в какой-то момент они оказываются холодными, теперь, после тренировок, они могут легко вернуть меня к ресурсному состоянию. Для этого достаточно просто обратить внимание на стопы, подумать о них несколько секунд.

Заряжаем батарейки

Ресурсы тела – это любые приятные ощущения в теле. Проще всего активировать их приятным взаимодействием с внешним миром. Обнимите близкого человека, погладьте кота, посмотрите на небо или на картину любимого художника – самые простые действия могут дать просто невероятный эффект.

Но важно приучить себя не только получать удовольствие от приятных занятий, но и формировать связь позитивного образа с телесными ощущениями. То есть восстанавливать здоровую связь между корой и подкоркой.

Я рекомендую своим клиентам создавать базу ресурсов. Делается она следующим образом. Включаем, например, любимую музыку, и замечаем, как она отзывается нам в теле. Потом зарисовываем свои ощущения разными цветами на контуре тела. В итоге у нас есть и мелодия, и картинка, и реальное телесное чувствование. Хорошо, когда это все соединяется в единый процесс – именно тогда формируется привычка опираться на себя, доверять себе, а значит – на смену стрессам и тревогам приходит спокойствие и счастье.

При этом восстанавливается работа всех трех уровней регуляции мозга: высшей нервной деятельности, лимбической части, отвечающей за эмоции и чувства, и гипоталамо-гипофизарной системы, обеспечивающей вегетативную и гуморальную регуляцию органов и тканей. Так просто – и так сложно, правда? Плеер, цветные карандаши и несколько минут наедине с собой, оказывается, позволяют «настроить мозг», восстановить его нормальную работу. Попробуйте сами – я уверена, у вас получится.

«Вампиры» среди нас: как не стать жертвой

Обычно мы называем вампиризмом ситуацию, когда кто-то «довел» другого до сильных неприятных эмоций, вывел из равновесия и сам от этого успокоился, подобрел, а «жертва» долго потом страдает, заболевает и т. д . То есть само слово «вампир» подразумевает, что он чем-то напитывается от жертвы.

Если с эмоциями не справиться

Есть один человек, который испытывает какие-то эмоции. Скорее всего негативные. Хотя вполне может быть и радость. И он не может справляться сам со своим возбуждением. У него эти эмоции как бы “не вмещаются” в его тело.

Дело в том, что все наши эмоции реализуются через мышцы. Например, когда радостно, мы можем размахивать руками. Дети подпрыгивают, скачут, громко хохочут. Через мышцы уходит избыток возбуждения из нервной системы.

Если человек давно зажат и не позволяет себе выражать эмоции и даже распознавать их, если у него нарушена связь между телом, эмоциями и корой головного мозга, то в результате он не может в себе уместить ни одну более-менее сильную эмоцию. Они в его тело естественным способом даже не проникают. Только от страха может скручивать живот, а от всего остального начинает колотиться сердце, болеть голова и т. д .

То есть эмоции не проникают вглубь человека, они как бы плещутся на поверхности. Легко провоцируются любой ерундой и тут же сливаются на окружающих. Если человеку страшно, он начинает пугать других, нагнетает обстановку вокруг себя. Если разозлился, то не адресует прямое послание тому, кто его задел, а начинает всех подряд доставать и доводить. Чаще всего тех, кто безопаснее, кто не может ответить.

Лечимся от вампиризма

Я вам больше скажу. В роли таких вампиров мы с вами все периодически оказываемся. Просто потому, что не замечаем этого и, если что-то сильно захлестнуло, то на подсознании автоматически мы сливаем это на своих близких, подчиненных или тех, кто под руку попадется.

Что можно делать, если замечаешь в себе такое?

  • — Прежде всего «разморозить» и оживить тело, чтобы оно могло контейнировать наши собственнные эмоции и перерабатывать избыток напряжения и возбуждения.
  • Тренироваться распознавать свои эмоции и честно себе их присваивать. Например, вместо: «Меня бесит, что ребенок мне назло не хочет делать уроки вовремя», говорить себе: «Я растеряна и напугана тем, что не знаю как привить ребенку дисциплину и любовь к чтению»
  • Тренировать свою способность к контейнированию. Помещению внутрь себя какой-то эмоции и проживанию ее, когда есть на это ресурсы. Не подавлять, а проживать.
  • Укреплять свои границы и вовремя увеличивать дистанцию от того, что выбивает из колеи. Я, например, в какой-то момент обнаружила, что по телевизору часто показывают неприятные пугающие вещи, причем очень неожиданно, в рекламной паузе. Например, про каких-то несчастных детей, которых отобрали у мамы, или про жестокое ДТП. В общем, все эти истерическо-драматические репортажи, которые любят у нас на ТВ. Я после них резко пугалась, начинала жалеть несчастных детей. У меня надолго портилось настроение, я не могла спокойно проводить вечер со своими детьми, становилась для них тоже неустойчивой и напуганной мамой. После этого открытия я просто выбросила из дома все телевизоры. А ленту в фейсбуке почистила так, что подобные посты мне тоже не попадаются на глаза. После этого значительно выросло качество моей жизни.

Зачем жертве вампир?

Про вампиров я рассказала. Теперь про жертв. На самом деле, это смешанные роли. И тот, кто вампирит, тоже чувствует себя жертвой, и жертва тоже потом обязательно вампирит. Часто у жертвы совсем другие способы вампирить, поэтому она не замечает, что пользуется другими людьми для стабилизации своего состояния.

Что делать если вы знаете, что вот этот человек точно выведет вас из себя?

  • Увеличить дистанцию. При любой возможности. Просто не общаться. По крайней мере, до тех пор, пока вы не разберетесь, в какое слабое место вас бьют, как защититься, и чего от вас хотят.
  • Чувствовать свое тело. Когда вы общаетесь с «вампиром», или когда он уже ушел и вам плохо, обратите внимание, что в этот момент происходит с вашим телом. Вы наверняка не чувствуете себя, не чувствуете опор и очень сильно зажимаете свое дыхание. Тогда, соответственно, делаем упражнение на сканирование тела и дышим.
  • Попробовать понять, какую эмоцию вы испытываете. Обычно их целый клубок. Важно его распутать и все эти чувства для себя назвать. Можно нарисовать. В идеале выразить злость хотябы побив боксерскую грушу или диванную подушку. Это не решит проблему, но поможет быстрее прийти в себя.
  • Попробовать понять, в какое слабое место попадает ваш вампир. Например, вы начинаете чувствовать себя плохой мамой, если свекровь высказывается по поводу воспитания ваших детей. Или плохой дочерью, если ваша собственная мама обижается, что вы не позвонили сто пятидесятый раз за день. И обнаружить, кто и когда вам этот крючок (чувство вины) скормил, как рыбке, чтобы буквально держать вас на нем и легко манипулировать. Когда эта зацепка обнаружена, избавиться от нее — дело техники.
  • И еще одна, очень трудная и важная задача — это найти свою выгоду. Почему вы продолжаете общаться с этим вампиром и позволяете пить свою кровь. Почему кормите его собой добровольно.

Ищем выгоду и считаем убытки

Аргументы, что “некуда деваться” не работают для тех, кто не сидит в тюрьме. Постарайтесь понять, увидеть, что вы добровольно выбираете оставаться в таких отношениях. Зачем? Вот примерные варианты:

  1. Я так привыкла и боюсь что-то менять. Вампир создает для меня чувство стабильности и безопасности. Так было всегда в моей жизни. Если я уйду от нее/него, придется как-то по-другому организовывать жизнь, а я не знаю как и боюсь ответственности.
  2. Я боюсь ответить и жестко поставить на место, потому что тогда обо мне плохо подумают, я буду выглядеть «плохой девочкой», «скандалисткой».
  3. Как-то неловко признаваться, что мне некомфортно с этим человеком. Я же должна уметь со всеми общаться. А то как будто я ненормальная.
  4. Я сильная и могу со всем справиться. Может, человеку нужно мое внимание. Если я откажу, то ей или ему будет плохо.
  5. У меня есть оправдание, почему я не сделала карьеру, не заработала денег и т д . Я же живу с вампиром и мне некогда.
  6. Я хочу, чтобы меня любили. А если я буду скармливать себя по чуть-чуть вампиру, то, может, он когда-нибудь это оценит.

Когда выгода найдена, вы сами сможете понять, стоит продолжать эти отношения. Или пришло время что-то изменить в жизни.

Конечно, я не перечислила все возможные варианты вампиризма и выгоды от него. Если у вас есть другие — поделитесь, пожалуйста, в комментариях. Возможно я допишу их в статью. И, конечно, задавайте вопросы. Давайте обсудим, зачем мы остаемся в таких токсических отношениях, и зачем их воспроизводим вновь и вновь.

Отвращение: удивительный ключ к здоровью

Один из частых механизмов формирования психосоматических симптомов – это подавление какого-то запрещенного чувства или эмоции. Казалось бы, все просто: откажись от какого-то чувства, запрети ему быть (точнее, запрети себе его переживать) – и проблема решится. Нельзя так нельзя, больше не будем. Но почему же вам вдруг стало нечем дышать, и закружилась голова? А это подавленное чувство дает о себе знать. Как может.

Чему нас учат семья и школа

Так уж повелось, что одни чувства и эмоции мы воспринимаем как должное, в то время как другие оказываются «неправильными» или «негодными». Например, при виде младенца женщина должна испытывать умиление. Прямо-таки обязана. Если же младенцы ее пугают или раздражают – тут же найдутся доброхоты, которые расскажут про «материнский инстинкт», «природой заложено» и так далее. Несколько таких лекций – и женщина уже сама не рада, что осмелилась заговорить о своих эмоциях, лучше бы их и вовсе не было.

Запреты чувствовать что-либо могут налагаться по разным причинам:

  • культуральным (как это происходило с сексуальностью в некоторых религиях и в некоторые времена);
  • семейные (например, если в конкретной семейной системе кто-то сильно опозорился, и в семье стыд оказался под запретом);
  • личные травмы (например, если ребенок жил с агрессивным отцом и был вынужден противостоять ему, во взрослой жизни он может не замечать страх вообще – он будет замирать от каждого агрессивного жеста, но при этом вести себя героически);
  • усвоенные убеждения, что какое-то чувство является плохим (например, это часто относится к зависти).

Про те чувства, которые я сейчас упомянула, – злость, стыд, зависть, – много говорят в различной психологической литературе и на семинарах, потому что эта проблема касается буквально каждого второго. А из тех, кто обращается за помощью к психологам – каждого первого.

Личный опыт

Сегодня я хочу рассказать про отвращение. Мне кажется, что даже среди психологов это чувство – одно из самых запрещенных или неприятных.

Я ненавижу убирать. Вообще, всегда и все. Мало того, от уборки, особенно если поторопиться, у меня начинается вегетативный криз (сердце стучит, голова болит и кружится, наступает полуобморочное состояние). Выхожу из положения тем, что всю сознательную жизнь вызываю домработницу. Долго думала, с чем это связано. Могу в спортзале штанги таскать, и все отлично, а посуду помыть не могу, начинаю болеть.

Довольно давно уже заметила, что, когда убираю, очень сильно сдерживаю дыхание. Знаете, такое состояние, когда внутри сильно сжимаешься и максимально ускоряешься, чтобы быстрее проскочить страшное или неприятное место.

Задумалась, куда же я так спешу при мытье посуды? Или откуда? И поняла! Я сжимаюсь от отвращения. Для меня совершенно невыносимы все эти «грязные» дела. Но раньше я от себя это отвращение скрывала, и поэтому приходилось во время уборки ускоряться и отстраняться (диссоцироваться) от своих собственных чувств. То есть я буквально «выскакивала из своего тела»: переставала дышать, ребра сжимались как будто металлическим кольцом, я переставала себя ощущать.

Удивительно. На обычную уборку я реагирую как истинный травматик. Как жертва насилия на приближающегося агрессора. По логике, это слишком сильный ответ на не особо значимый стимул. Причина как всегда кроется в детстве и в семейной системе. По линии мамы я унаследовала сильную брезгливость. Как уж она передалась – с генами или с обучением, – я не знаю, но это и не столь важно. По линии папы меня за это стыдили. Так и слышу папино надменно-презрительное: «Ох ты, цаца какая! Нашлась тут барыня! Все моют, а ты чем лучше?»

Соответственно, я пыталась стать, как все. А поскольку это было невыносимо, я «исчезала». Выход где-то рядом

Если бы существование чувства отвращения в моей семье можно было признать и говорить о нем, то мама могла бы дать мне перчатки и удобные моющие средства. Но говорить было нельзя, все этим чувством пренебрегали, считая его стыдным, а себя неправильными. И каждый оставался с ним один на один, справляясь, кто как может.

Мама, например, довольно рано переложила на меня уборки, ничему при этом не обучив.

Усилилось все тем что я поступила в мединститут. И тут же в семье (а не в ВУЗе, что было бы логично), мне стали объяснять, каким должен быть врач. Безусловно, совершенно не брезгливым. Мое подавление телесных ощущений дошло до того, что я не могла заметить, когда мне жарко или холодно. Определяла по последствиям.

Вот так и появляется наша любимая психосоматика. Это один из основных путей ее образования.

Выход же в том, чтобы заново учиться чувствовать свое тело и различать чувства и эмоции. Все, в том числе (и в первую очередь) запрещенные. Особенно отвращение. Оно, кстати, является ведущим в выходе из зависимых отношений. Но о них я расскажу как-нибудь в другой раз.

«Троян» в голове: где скачать антивирус для психики?

Если в вашем компьютере когда-нибудь заводился вирус, вы знаете, сколько неприятностей он может доставить. Вдруг, ни с того, ни с сего, машина начинала делать что-то, что вам совсем не нужно (а может быть, даже и вредно). Похожие “вирусы” есть и у нас в головах. Это убеждения, при помощи которых нами удобно манипулировать и управлять. Сначала родителям и учителям, потом супругам, государству, работодателю и т. д.

Когда воспитывают ребенка, его очень часто напичкивают какими-то стандартными установками, удобными и принятыми в этой семье, в этом регионе, в школе, в нации, религии, стране…

И мы, вырастая, живем и руководствуемся этими «правилами», не задумываясь. А через такие установки в нас чаще всего внедряются «вредоносные трояны» или крючки. Убеждения .

А мы, к сожалению, часто не опознаем эти крючки и считаем их частью себя. Более того, основой своей личности. «Я добрая. Я не могу не помогать! Ко мне весь подъезд ходит в жилетку плакаться!» — говорит женщина. А по сути она живет с убеждением, что чужие беды важнее  собственных. Что если она будет выполнять какие-то “правила”, то ее похвалят. То есть, она окажется “хорошей”.

Понятное дело, что с реальностью это ничего общего не имеет. Но мы продолжаем жить под руководством этих установок.

Чаще всего нарушение этих установок или правил вызывает сильное чувство вины или стыда. Вы можете начать чувствовать себя “плохим”, “неполноценным” и т.д.

Это, в общем-то, все знают. И, наверное, каждый на собственном опыте уже выяснил, как трудно отказываться от этих идей и как сильно на самом деле «корёжит», когда идешь за своим желанием и за своим правом в первый раз. Да и в не первый тоже.

Тут перед нами встают следующие задачи.

Во-первых, распознать, кто же я такая или такой. Чего я хочу?  Каковы мои истинные цели и желания, где граница того, что мне можно, а где я уже нарушаю границы другого человека? Особенно это все сложно в близких отношениях.

Когда мы очень близко приближаемся к другому человеку, мы можем легко пересекать границы другого сами и так же легко впускать другого в свои границы. А потом мы неожиданно обнаруживаем внутри себя некие разрушения и следующие за ними чувства обиды и злости.

А иногда мы вдруг начинаем претендовать на чужую территорию, не замечая, что оказались уже агрессором и, не желая того, нарушили чужие права и сделали больно близкому человеку.

Если это уже произошло, самое главное — как можно быстрее разобраться “где я”, а “где не я”.

Часто люди живут так, как будто у них нет «внутреннего мира». Есть такое понятие “стимул-реакция”. Меня обозвали — я ударила. Мне нахамили — я заплакала. А чаще, к сожалению, мы замираем. Что бы нам ни сделали, мы прежде всего замираем. И внутри нас срабатывает привычный механизм обесценивания себя. Или наоборот, включается ярость.

Знаете, говорят, что человеком, который не может управлять своими эмоциями, легко управлять. В книгах и фильмах мы видим множество примеров, когда кого-то провоцируют на привычную реакцию и получают то, что хотели от этого человека. Да и в спорте бывает нечто подобное. Крикни сопернику оскорбление, обзови его близких, и получишь желанную победу, но уже не честным, а манипулятивным путем.

Однако иногда манипуляция не срабатывает. Сказали гадость, оскорбили, попытались “развести на эмоции” — и не получили желанного результата. Почему же одни люди могут “держать себя в руках”, а другие — нет?

Важно, что под умением “держать себя в руках” разные люди часто подразумевают разные вещи.

Я говорю не про замирание и проглатывание обиды, а про работу внутреннего наблюдателя. Состояние, когда между стимулом и моим ответом есть пауза. И в эту паузу я решаю, как мне лучше поступить. Я успеваю заметить, что меня преднамеренно провоцируют — и тогда я могу произвольно выбирать, как реагировать, причем выбирать из большого спектра эмоций и реакций. И это будет не обман себя, не подавление своей злости, а истинный выбор.

На моих занятиях я часто даю упражнение, в ходе которого все участники могут примерить на себя роль агрессора, жертвы или спасателя. И те реакции, которые люди могли бы выдать из этого состояния — это же не настоящие наши эмоции, а как раз самые легкие и простые пути повестись на провокацию. Кажется, что человек при этом испытывает очень сильные чувства. А на самом деле мы видим, что его эмоции вообще не имеют отношения к реальности. Он реагирует на какие-то свои собственные травмы из далекого прошлого.

Хорошо, если ваш собственный внутренний наблюдатель достаточно развит, а “крючков” и “троянов” вам в детстве досталось мало. Так обычно бывает, если ребенок воспитывался в осознанной семье. Может быть, слова “осознанность” в доме и не знали, а просто предпочитали каждую ситуацию обдумывать, не бросаясь готовыми решениями в духе: “Мы, Ивановы, никому обид не прощаем!”).

Но не всем так повезло — обычно убеждений-”троянов” ко взрослому возрасту накапливается довольно много. И именно они делают нас уязвимой мишенью для манипуляций. Что же делать?

У меня есть только один ответ. Он очень простой и очень сложный. Изучать свой внутренний мир  Знакомиться со своими  ценностями и переосмысливать свои убеждения. Проверять каждое убеждение заново. Подходит оно к моей теперешней жизни, отвечает ее реалиям или это пережиток выживших в голод предков? Давать себе паузу прежде чем на что-то среагировать. Успевать прислушаться к себе. Успевать почувствовать, что говорит вам ваше тело, что оно ощущает, какие сигналы подает в ощущениях и эмоциях. Успевать задать себе вопрос: какую реакцию я выбираю? Чему я предпочитаю отдать сейчас приоритет в моей жизни? Что для меня по-настоящему важно?

Всегда есть мгновение когда как будто бы “внутренним фонариком” можно высветить тот или или иной собственный выбор И в этом и состоит по сути наша личность, наш внутренний мир. Я очень желаю всем его внимательно изучить. И здесь же, как мне кажется, прячется ответ на вопросы: “Что такое “найти себя”? и “Как себя полюбить?”

Жизнь близких: не влезай, убьёт! Самооценку и инициативу

Как научиться больше доверять своему сыну/дочери/партнеру? Как верить в него и не подстраховывать, не контролировать, не делать что-то за него? А по большому счету, как поверить в то, что наши близкие могут и должны делать что-то сами, что они не глупее и не слабее нас?

Особенно трудно признать это в отношении детей. Умом мы все понимаем, что они должны набить свои шишки и учиться на своем опыте. А мы, как родители, что должны верить в своих детей и поддерживать их в каких-то начинаниях и экспериментах

Сколько я слышу историй от взрослых уже людей про то, как родители не верили и не верят в них до сих пор! Как это обидно, как это подрубает крылья многим и многим.

Одна из частых проблем озвучиваемых в терапии: «Я хочу доказать маме, что я справляюсь со своей жизнью».  Я очень долгое время не очень понимала, как это может быть, пока не заметила эту же проблему в разговорах со своей мамой. В ответ на ее жалобы на то, что все дорого, или что у нее не хватает денег на что-то, я предлагаю ей эти деньги дать, а она мне неизменно отвечает: «Ты со своей жизнью разберись. Хоть бы за тебя у меня голова не болела».

Меня это всегда поражало и удивляло. Я очень давно материально независима, вполне нормально зарабатываю и к маме за помощью в этом плане никогда не обращаюсь, начиная еще со студенческих времен. И все равно она продолжает сомневаться в том, что я вполне в состоянии справиться со своей жизнью и прокормить свою семью.

Я всегда видела в этом обесценивание и конкуренцию. Но не замечала то, что мне просто не доверяют. В мои силы не верят. Меня не считают надежной и стоящей на прочных опорах.

Это очень удивительно, странно и неприятно.

Как же дать своим детям ощущение, что мы верим в них? Ведь именно на этом ощущении строится уже их собственная вера в себя и в свои силы. Строятся их способы взаимодействовать с миром, в том числе — не вполне здоровые. Например, они могут начать строить свои отношения с другими людьми через жертвенность и отдачу своей силы агрессору. Или через спасательство и присвоение себе чужой силы, но трату ее на всех, кроме себя. Или через присвоение себе большой силы и трату ее на разрушение из роли агрессора.

Как сделать так, чтобы наши дети верили в себя, опирались на свои знания о себе, на свои сильные стороны? Чтобы могли реалистично оценивать свои силы, и, если их на что-то объективно не хватает, то могли бы вовремя отказаться от ненужной траты энергии и от нереалистичной цели или обратится за помощью. Как научить их этому здоровому балансу?

Как приобрести этот здоровый баланс для себя?

Буквально сегодня мне попалась на глаза прекрасная фраза о том, что когда мы любим по-настоящему, мы верим в то что человек достаточно умен и достаточно силен чтобы решать свои проблемы сам. И  мы можем только быть рядом, поддержать, если нужна будет наша поддержка. И помочь, но только после того, как нас попросят о помощи. И только если мы можем и хотим помочь. Когда мы уважаем человека, мы считаем его равным себе. Мы считаем, что он сам способен решить, нужна ли ему помощь, что он сам может о ней попросить. Если нам вдруг кажется, что ему будет унизительно просить о помощи, и мы на всякий случай сами ее предлагаем, то часто именно этим человека и принижаем. Получается, он как бы не имеет права не справиться и просьба о помощи — это уже как бы унижение. Из такой позиции любая наша помощь будет унижением для человека. И тогда ни о каком уважении и дружбе речь не идет. Это контроль и манипуляции.

Если мы не позволяем себе отказать человеку просящему нас, то это тоже унижает его. Получается, мы считаем, что он умрет без нашей помощи, что он не способен без нас решить свою проблему. За исключением крайне редких случаев реальной угрозы для жизни, это не так. А мы просто берем на себя функцию господа бога.

Взаимоуважительные отношения заключаются в том, что я изначально не считаю другого глупее и слабее себя. Я оставляю ему право на свою жизнь и свои ошибки. Я верю, что он сам способен постоять за себя. Сам решить, что ему подходит, а что нет.

Если же речь о детях, то лучший (и едва ли не единственный) способ научить их строить здоровые отношения с собой и с окружающими — это личный пример. То, как мы, мамы и папы, защищаем свои границы. Как прямо и спокойно обращаемся за помощью, если видим в ней необходимость. Как принимаем отказы без обид и истерик.

Я знаю, что это очень трудно. Я сама до сих пор этому активно учусь .

Я каждый день напоминаю себе, что спасать детей от их же жизни — это делать их слабыми, одновременно превознося себя на их фоне и питаясь их ресурсами.

Трудное и неприятное осознавание. Но очень отрезвляющее. И полезное, как моим детям, так и мне самой.

Если родительское гнездо стало токсичным: как сепарироваться?

Люди сегодня, особенно если они хотя бы немного интересуются психологией, прекрасно знают, что хорошо бы отделиться от родителей, не зависеть от мужа, перестать реагировать на обиды родственников и самим не пытаться манипулировать своими близкими с помощью обид, чувства вины и т. д.

Все мы знаем, “как надо”. Но это легко сказать и очень трудно сделать.

Я давно заметила, что чем более кошмарную историю из детства рассказывает клиент про свою маму, тем сильнее он от этой мамы сейчас зависит.

Те, кого действительно отдавали в детдом при живой маме, сейчас с этой мамой носятся и заботятся о ней больше других. Те, кого родители били мокрыми полотенцами. Те, у кого в семье было сексуальное насилие. Словом, все те люди, детство которых действительно было ужасным, теперь, уже став взрослыми, оказываются в еще большей зависимости от близких. Кроме того, у них появляется больше страхов при попытке отделиться, да и чувство вины их преследует сильнее, чем тех, чье детство было более или менее счастливым. Почему? Как так? Кажется парадоксом.

Но на самом деле, для того чтобы отделиться, как бы сильно “оттолкнуться” и “вылететь” в мир уже взрослым и отдельным, нужно иметь хороший опыт привязанности, близости, принятия. Нужно сначала быть тем обожаемым младенцем которому целуют пяточки, о котором всячески заботятся, чтобы относительно легко, когда придет время, выпорхнуть из гнезда.

Если же опыта близости, безопасности, надежности не было. Если мама не была сильно тревожной, раньше времени начала оставлять ребенка самого по себе, если не сформировалась крепкая эмоциональная связь, то и для того, чтобы оторваться, просто не находится достаточной опоры.

Надо от чего-то отталкиваться, чтобы вырваться в мир. А опора формируется тогда, когда мы переживаем опыт принятия и безопасности.

Когда же человек в раннем возрасте переживал опыт предательств, отказов, обесценивания и насилия, то у него потом всю жизнь срабатывает рефлекс, требующий получить то, чего он не получил в детстве. И остается надежда, что мама, наконец, даст то, что не дала тогда. Это очень печально и тяжело видеть, как взрослый человек всю свою жизнь строит вокруг этой потребности в привязанности к маме.

Поиски привязанности могут выражаться совершенно по-разному и относиться к разным людям, не только к реальным родителям. Мужчины иногда заводят множество любовниц, причем в каждой они ищут отблеск того счастья и умиротворения в маминых объятиях. У женщин это может проявляться в поиске мужа, за которым “как за каменной стеной”. А по сути это все равно тоска по той самой заботливой маме, надежной, защищающей от невзгод. Такой, которая все принесет в клювике, надо только быть хорошенькой девочкой или милым мальчиком и вызывать умиление и восхищение своими улыбками.

Если понаблюдать за собой, многие из нас могут обнаружить какую-то “дыру” в груди, которая не заполняется, сколько достижений и прочих важных вещей в нее не бросай. Например, женщиной восхищаются мужчины, у нее много поклонников, она очень тщательно за собой ухаживает, стала известной, например, актрисой. А внутри себя она так и остается отвергнутой девочкой, которая кажется себе уродливой и неуклюжей. И никакое количество аплодисментов это изменить не могут.

Что же делать, когда мы замечаем, что все еще ждем от мамы или папы какого-то признания, похвалы, искреннего интереса к себе? Чаще всего от реальных родителей это получить уже невозможно. Зачастую их и нет в живых уже. Или, если они живы, они просто могут не понимать, чего мы от них хотим. Не потому что они нас не любят. Просто они любят так, как умеют. И по-другому уже вряд ли научатся.

Важно, во-первых, обнаружить в себе, какой именно дефицит так влияет на нашу жизнь до сих пор.

А во-вторых, попробовать вспомнить ситуации, когда вы все же получали именно то, чего вам так хочется и именно от важных близких людей. Вспомнить эти моменты, прочувствовать их всем телом. Напитаться ощущением спокойствия,  удовлетворения и безопасности.

Найдите те ресурсы, которые закроют именно дефицитную потребность. И тогда мама из магического великого и ужасного существа превратится в обычную пожилую женщину. И можно будет строить с ней реальные, а не фантастические отношения.

Да, тогда придется пережить потерю иллюзий и детских ожиданий. Даже отгоревать их. И при этом удивительным образом мы в этом процессе становимся самостоятельней, свободнее и взрослее.

И еще более парадоксально, что именно после этого к нам часто возвращается детская непосредственность, спонтанность и даже часто веселость и яркость. Ведь только став взрослыми, мы можем в полной мере реализовать потенциал нашего внутреннего ребенка.

«Истеричка!» «Инфантил!» или что делать, если вас выставляют сумасшедшим

“Со мной что-то не так?” “Это я истеричка ненормальная, или это мой муж или мама  действительно меня унижают?” — эти вопросы я слышу от своих клиенток практически каждый день. И каждый раз мы начинаем работать с ощущением “со мной что-то не так” Правда, как правило, выясняется, что с клиенткой все вполне так — просто она устала от обесценивания, подначек, ехидных комментариев и — вдруг! наконец! — попыталась отстоять свои границы. Получив в ответ очередную вариацию на тему “Нервная какая!”, “Нашла, на что обижаться!”, “Я ничего такого не сказал! Истеричка!”

Мужчины страдают от этого явления не меньше, слыша в свой адрес что-то типа “Да ты не мужик!”, “Тряпка!”, “И в постели ты, честно говоря, не особо.” Или, наоборот, на любую попытку отстоять свои интересы получают обвинения в сексизме и абьюзе. Частая история, когда жена не хочет сегодня секса, но и не хочет прямо в этом признаться. Тогда она сначала ведет себя так, чтобы мужа разозлить, спровоцировать скандал или что-то еще, а потом его же упрекает в том, что от него мало инициативы в плане секса.

Почему же так происходит? Почему люди, от которых мы, вроде бы, вполне обоснованно, ожидаем поддержки, начинают нас “прессовать”?

Думая об этом, я всегда вспоминаю две сценки из жизни, случайной свидетельницей которых я стала. История первая. К папе бежит радостная девочка и кричит: «Смотри как я могу!» и делает неуклюжее, но такое искреннее и радостное танцевальное па. А папа высокомерно и холодно отвечает что-то в духе: «Вот пойдешь на кружок и там научишься танцевать, а не то что ты сейчас корячишься без толку».

И столько в этом унижения, стыда, ощущения бессмысленности и никчемности! Девочка, возможно, еще долгие годы будет жить с этой раной в душе. Как после такого опыта, особенно если он часто повторялся, не начать в себе сомневаться?

И другая история. Уже с мальчиком. Он с нетерпением ждет в гости своего друга. И тут добрая любящая бабушка сообщает: “Ему же с тобой не интересно. Он на 2 года старше”. Возмущенный и глубоко уязвленный ребенок ей зло отвечает: “Бабушка, отстань!” На что бабушка тут же горестно восклицает: “Что же ты у нас такой нервный?” Вот и готовый “диагноз”. Без всякого доктора. И оценка, и обесценивание, и сомнения в себе на всю жизнь и в своей интересности для других людей и в своей нормальности.

В советское время, наверное, почти всех нас родители старались мотивировать на успехи, обесценивая и спонтанность, и искренность, и то, чего мы уже достигли. Часто считалось нормальным делать вид, что все достижения — это нечто само собой разумеющееся. И недостаточное. Ты же вон сколько всего еще не смог! Ну получил все пятерки в четверти. Но не стал же, как Маша, председателем совета дружины! Или получил первый разряд в секции, но не КМС же, не мастер спорта. А вот у Миши уже и взрослый разряд, а еще он и отлично учиться успевает! И так до бесконечности.

И теперь выросшие дети, бывшие девочки и мальчики, допустим, радуются какому-то простому человеческому счастью, а близкие высмеивают их чувства, обесценивают то, что для них важно. Но и это еще не все. Самое жестокое в другом. Если человек обижается или еще как-то реагирует на обесценивание, то ему тут же начинают объяснять, что это он какой-то не такой. Ты слишком обидчивая, слишком нервная. Ты слишком эмоциональный, слишком чувствительный, слишком мягкий.

Со всех сторон звучит послание: “С тобой что-то не так!” И мы постепенно и сами начинаем жить с ощущением, что “со мной что-то не так! Есть же где-то эти Маши и Миши — они уж точно нормальные. Не то что я”.

Сейчас мы на курсе про отношения работаем со своими границами. И самое сложное в этом процессе — вовсе не научиться замечать нарушения или защищать себя. Самое сложное отличить — это я капризничаю, пытаюсь чего-то не того добиться от близкого человека, или это он мной манипулирует?

На что мы все-таки можем ориентироваться, пытаясь отличить одно от другого? Как реально прийти в себя, если на какое-то мгновение вы по привычке уже успели усомниться в своей адекватности ?

Прежде всего, опираемся на свои ощущения. Если вам кажется, что после комментария в ваш адрес вы стали “меньше”, хуже вашего собеседника. Если после разговора вы почувствовали себя неуместным или жалким. Если вам говорят, что вы неправильно чувствуете, или что ваши чувства ерунда, то это точно оно. Обесценивание.

Что в такой ситуации можно сделать ?

Прежде всего — взять паузу и разобраться в своих ощущениях и чувствах. Постарайтесь прислушаться к своему телу и понять, что в нем происходит. Ощутите свои опоры на стопы. Почувствуйте какое-то приятное ощущение в теле. Глубоко подышите.  Вспомните что-то ресурсное. Например, уважаемого человека, который вас ценит и считает хорошей. Таким образом вы восстановите ощущение себя, своего размера, своего места в собственной жизни. А потом уже думайте, как объяснить человеку, что такой способ обращения с вами и вашими чувствами вам не подходит.

Если партнер может это услышать, понять и изменить свой способ общения, то есть шанс сделать отношения взаимоуважительными.

Если же он совсем не хочет вас слышать и продолжает высмеивать и обесценивать, то выход только один. Увеличиваем дистанцию до такой, на которой он не может вас ранить.

Близость и зависимость: как любимый человек становится наркотиком?

Мы все — или почти все — хотим близких отношений. Близость дает ощущение, что ты не один. Дает радость, спокойствие, удовлетворение, ощущение «бабочек в животе». И даже для многих смысл жизни. Тем не менее, построить близкие отношения, приносящие положительные эмоции, удается далеко не всем. Очень часто мы  подменяем близость зависимостью. Как же это получается?

Такая страшная близость

Рискуя приближаться к другим, мы можем бояться очень многих вещей. Нас могут отвергнуть, обидеть, не заметить наших чувств, проигнорировать, могут изменить или предпочесть кого-то другого, могут над нашими чувствами посмеяться и обесценить. Это очень страшно, особенно для тех, кто жестко обжигался и решил уже больше никогда не рисковать.

Однако есть и другая проблема. Часто мы считаем, что “уж я-то близости не боюсь, а всячески к ней стремлюсь”. Но все время что-то складывается не так.

То партнер оказывается не способен на близость. То он живет в другой стране, и видимся мы редко. Или, например, идеальный для близости партнер уже женат. Все время “просто что-то мешает”.

На самом деле не просто.

Часто люди путают настоящую близость и способность в ней находиться со слиянием, растворением друг в друге, влюбленностью.

Сливаясь воедино

Сначала расскажу про слияние. Мама и малыш сразу после рождения абсолютно слиты. Женщины, у которых есть опыт материнства, точно могут вспомнить ситуации, когда они каким-то образом угадывали, когда младенцу было холодно или жарко, когда он хотел есть или пить. И еще много чего происходило удивительно синхронно.

Вот эта способность к чувствованию другого человека у многих женщин развивается слишком сильно. Тогда она начинает распространяться и на подросшего ребенка, и на мужа. Казалось бы, в чем проблема? Мама (или жена) способна предугадать желание еще до того, как оно оформится. Не успел подумать о гитаре — нашел подарок под елкой. Отлично? Нет.

Потребности и соблазны

Ребенку, чтобы развиваться, необходимо научиться самому определять, чего он хочет. Называть это словами, сообщать другим людям, просить. Ждать, пока ему это дадут. Или справляться с разочарованием, что не дадут или что дадут, но не сейчас. Или что желаемое надо каким-то образом заработать.

Мы, конечно, напуганы тем, что в советское время нами часто в этом месте манипулировали и требовали заработать то, что дается просто так. Например, любовь. И теперь, чтобы не повторять ошибок наших мам, делаем противоположные, не менее токсические ошибки. Даем все сразу, да еще и раньше, чем ребенок поймет, чего вообще он хочет.

Сейчас еще экономическая ситуация в мире такая, что мы живем в обществе избытка. Как это ни странно. Не смотря на наш кризис. То есть, у человека вообще не успевает сформироваться потребность в чем-то.

Нас постоянно соблазняют рекламой, обещая удовольствие. Но в соблазне всегда кроется обман.

Как распознается потребность? Сначала появляется какой-то дискомфорт и напряжение. Если подождать и понаблюдать за собой, появится осознание, что я чего-то хочу. Но еще не ясно чего именно. Если не торопиться, а еще подождать, то начнет формироваться понимание, чего же я хочу.

Можно, конечно, просто побежать на кухню и глядя на то, что есть, соблазняться запахом или видом различных вариантов еды. А можно спокойно подождать. И тогда сформируется желание красного сочного яблока. Не тортика или пива, а именно яблока. Часто ли мы сами выдерживаем это напряжение, чтобы дождаться, пока по-настоящему сформируется желание? А обучаем ли мы этому ребенка?

Многие мамы, особенно с сильным чувством вины и травмированные собственным детством, начинают за ребенка угадывать, чего он хочет и потом его этим соблазнять. У мамы таким образом еще сильнее развивается ее и так гипертрофированная способность чувствовать за другого. А ребенок остается зависим от того, кто за него поймет что ему надо и предложит это.

Скажу сразу — это один из важных моментов в формировании алкоголизма и наркомании. Там тоже все завязано на соблазне.

Забота, которую не оценят

Допустим, женщина с детства должна была угадывать, чего хочет папа или мама (да-да, все идет оттуда, из детства). Теперь ей кажется, что любить и ценить ее может только тот, для кого она совершенно незаменима. Тот, о ком она единственная может так невероятно позаботиться. И когда рождается малыш, она в абсолютном кайфе от того, что есть такой человек, который без нее шага не ступит. Неосознанно, чаще всего.

На словах она может часто говорить, что устала от бардака в комнате выросшего сына и “ждать”, “когда же он женится”. Но на деле она жизни не мыслит без его “любви”.

Таким же образом формируется зависимость и с мужем. Женщина может отлично угадывать потребности мужа раньше его самого. Он еще не успел проголодаться, она уже зовет его на борщик. Он еще не подумал про секс, она уже соблазняет его особенно любимыми им изысками. И на каком-то этапе, конечно, она становится для него особенной и незаменимой. Почти как мама. Понятно, что таких женщин выбирают, как правило, мужчины, у которых были похожие мамы. А теперь у них есть проблемы с личной отдельностью и самостоятельностью. Часто пишут, что они стремятся условно к “маминой сиське”.

Итак, мужчина быстро замечает привычную среду и привычные ощущения.

Вроде бы прекрасно. Ведь идеальная же жена. И ему хорошо, и ее ценят. Но нет. Во-первых, эти женщины умеют определять желания кого угодно, только не свои собственные. Они не знают, чего хотят сами. И уж тем более, даже если знают, никогда напрямую этого не попросят. Они ждут, что за них их желания тоже будут угадывать.

И вот, если вдруг не угадают, то начинаются ужасные обиды. Не любит, не ценит и вообще козел. Или недоделанный какой-то. Не повезло с мужиком. Короче, у каждой будут свои варианты обойтись с разочарованием. Либо требовать от мужчины и шантажировать, либо манипулировать и добиваться чего-то. Не того, что надо, конечно, но, например, материальных ценностей. Ну, или обесценивать и страдать. Тут развивается по-разному.

И в этом месте мы получаем весь спектр зависимых отношений: алкоголизм, измены, болезни, безысходность, одиночество и невозможность договориться. Ощущение что тебя используют. И т. д. и т. п.

За гранью зависимости

В любом случае, пока человек сам не научится определять свои желания и потребности. Пока он не наберется смелости про них в открытую говорить. Пока не освоит навык самостоятельной заботы о себе и честного обмена с другим, про близость в отношениях речь не идет. Только про зависимость и слияние.

А что же тогда близость?

Чтобы ответить на этот вопрос, попробую воспользоваться метафорой. Другой человек, даже самый близкий, это инопланетянин. Он не то что “не хочет мне помочь” или “назло мне” что-то делает или не делает или … Он просто не понимает то, что мне кажется очевидным. И я могу только присматриваться, прислушиваться. Могу его расспрашивать, как у него на планете то или иное устроено. Могу спрашивать, как он понял мою просьбу или как услышал мои слова обиды.

И тут мне открывается огромный и совершенно иной мир. Оказывается, то, что я считала своей уступкой ему, он воспринял как оскорбление. То, что я считала очень обидным, было его попыткой наладить отношения и поддержать меня.

И, поскольку общего языка с инопланетянами у нас нет, его приходится заново вырабатывать. Даже если мы прожили вместе 20 лет или вообще этого гуманоида я сама родила и вырастила. Удивительным образом у нас все равно разный язык, и у него все равно устроено все не так, как я считаю и думаю.

В этом мне кажется кроется секрет общения с подрастающими детьми, особенно подростками. И вообще секрет отпускания, отделения, но такого, чтобы сохранились хорошие отношения. Основанные на любви, а не на чувстве вины и чувстве долга.

Радует то, что в последнее время появилось много переводчиков, которые умеют переводить с одного инопланетянского языка на другой. Это психологи. Особенно семейные. Они как раз специалисты по переводу. И если отношения зашли в тупик, очень помогает обратиться за помощью к специалисту.

Потому что многим людям, прежде чем пытаться понять другого и что-то ему рассказать про себя, надо сначала самому про себя что-то научиться понимать и формулировать. И это, пожалуй, самая сложная задачка.

Все нормальные люди в отношениях и счастливы…

Сегодня я хотела бы рассказать о том, что мешает нам ходить на свидания в День влюбленных. Или в любой другой день. Или даже не на свидания ходить, а просто встречаться с друзьями и получать искреннее удовольствие от дружеских посиделок. О внутреннем судье, который живет внутри и без устали выносит один обвинительный приговор за другим.

Не только страх

Наверное, многие из нас хотят отметить 14 февраля не в одиночестве, а в обществе близкого человека. Однако удается это далеко не всем. И дело тут не только в страхе перед отношениями, о котором сейчас не говорит только ленивый.

Да, иногда мы больно обжигаемся, а потом избегаем романтических отношений. Или вступаем в них, но не сильно приближаемся. Не доверяем полностью.

И иногда мы не заводим близких друзей или подруг после того, как нас кто-то предал. Конечно, история предательства есть в жизни почти каждого человека. И многие — осознанно или нет —  решили для себя больше не доверять людям.

Но сегодня я хочу рассказать про другую причину тотального одиночества. Причем такое одиночество встречается у самых разных людей. Например, у тех, кто постоянно находится в центре внимания. Ими все восхищаются, а они всегда остаются внутри себя одни и никого к себе близко не подпускают. Или, наоборот, внешне “серая мышка”, — и тоже всегда одна. Но совсем не потому что никто не хочет с ней дружить. Это может быть просто оправдание для себя, а на самом деле глубоко внутри сидит совсем другая причина.

Есть такие люди, которые очень сильно стремятся к некоему идеалу. К какой-то правильности в жизни. Когда-то давно такому человеку сказали, что “нормальные люди” живут по-другому. Нормальные девочки и мальчики в школе наверняка вели себя иначе. А теперь все нормальные люди в отношениях и счастливы.

Это стремление к “нормальности”, к какой-то правильной и идеальной жизни заставляет людей годами постоянно каждый свой шаг и каждую мысль сверять с эталоном: “Соответствует? Я сейчас достаточно правильно подумал? Достаточно правильно сделал или сказал?”

Встать! Суд внутри!

В человеке, который так сверяется с эталоном, сидит совершенно безжалостный судья, который всегда найдет несоответствие «курсу партии». Любые достижения он тут же обесценит, а вот малейшую ошибку возведет в серьезный промах: “Ты опять не такой как надо”. При этом у этого внутреннего судьи есть глубокая убежденность, что он приносит большую пользу. Ведь он помогает исправить ошибки! Он помогает довести до совершенства своего хозяина! Якобы для того, чтобы хозяин не столкнулся с болью и отвержением во внешнем мире. Чтобы не создавать таких ситуаций когда за что-то будет стыдно.

Парадокс только в том, что сам этот внутренний судья стыдит так, как внешним и не снилось.

Что при этом происходит в жизни? Допустим, пришли ко мне в гости подружки. И вдруг в радостном возбуждении и болтовне я обнаруживаю, что сказала какую-то не очень уместную (по мнению внутреннего судьи) фразу. Или увидела какую-то грязь у себя в комнате. Или обнаружила, что платье на мне сидит не идеально. И все! Я больше не вижу людей. У меня внутри уже произошел суд, и я уже отбываю наказание в своей внутренней тюрьме.

Естественно, мне кажется, что и подружки видят только это мое “уродство”.  Я для них сразу в своих фантазиях оказываюсь грязнулей. Или жирной. Или еще какой-то. Но обязательно такой, что мне просто невозможно дальше вообще быть среди людей. Настолько я ужасна и несовершенна, что все эти прекрасные и нормальные люди оказываются просто богами. Ну или, наоборот, я и подружек напрочь обесценю, внутри себя расщепившись на ужасную и прекрасную. В любом случае, искреннее и спонтанное общение станет невозможным.

Часто  под влиянием внутреннего судьи мы стараемся показать какой-то свой идеальный фасад, какую-то картинку про себя. И тогда с большой вероятностью нами действительно восхищаются. Но внутренний судья и в этом случае постоянно “держит в тонусе” и напоминает, что в любую минуту тебя могут разоблачить. И тогда уже будет действительно жуткая казнь позором.

Объективные достижения при этом совершенно не важны. Например, человек получает Нобелевскую премию или Оскар. Но даже в момент оваций в свою честь, он все равно держит в голове страшную правду о себе. Например, что он не каждый день чистит зубы, или что у него в комнате под кроватью фантики от конфет накиданы. И, как ему кажется, если эти аплодирующие люди узнают про такой кошмар, то руки ему никогда не подадут. И уж точно не будут так чествовать и восхищаться.

Прощаемся со “скамьей подсудимых”

Может показаться, что эта метафора утрированная и про совсем сумасшедших людей. Но на самом деле нет. Очень многие из нас именно так живут. И даже считают это нормальным, поэтому даже не возникает мысли, что что-то не так.

Ну и часто еще мы не замечаем голоса этого судьи внутри себя. Он настолько привычен, что кажется, будто по-другому и невозможно.

Часто мои клиентки обнаруживают только что «потеряли мысль» во время разговора. Или неожиданно в голове появился туман или тупик. В ответ на какой-то вопрос клиент говорит: “Я отупела” или “Меня вырубило” . В моей метафоре это означает, что внутренний суд уже состоялся, и человек уже помещен в одиночную камеру в наказание. Он уже ощущает себя никчемным, ужасным и недостойным быть среди нормальных людей.

Что делать, если вы вдруг обнаружили в себе это мучительное стремление к правильности?

В первую очередь очень актуален совет: если вы оказались в яме, то первым делом перестаньте копать.

Сначала надо прекратить самоистязание. И срочно начать искать ресурсы, поддержку того человека, который не будет вас ругать и стыдить. Если же невозможно в таком состоянии попросить о помощи, то нужно хотя бы вспомнить ситуации когда кто-то к вам хорошо относился. С любовью. Вспомнить того человека, который бы точно в этой ситуации не стыдил, а поддержал.

В стыде нам обычно очень нужна поддержка, но обратиться за ней кажется просто невозможным. Ведь эта ситуация напоминает нам о временах, когда людей выгоняли из племени за какое-то ужасное деяние.

Сам человек под влиянием внутреннего судьи ощущает себя заразным, грязным, плохим. Ему кажется, что эти прекрасные люди вокруг просто не захотят об него мараться. И тогда очень трудно к ним обратиться за помощью. Но именно такая поддержка — это единственное, что нужно и что может помочь. Допустим, я в детстве оказалась в ситуации, когда меня гонят из игры старшие девочки и говорят, что я плохая и со мной никто водиться не будет. Но в этот момент подходит какая-то смелая девочка, берет меня за руку и говорит, что она будет со мной. Это  великолепная поддержка. Это именно то счастье и выход из одиночества, который нам всем порой нужен.

Но как же трудно обратиться за помощью в этот момент! А, поскольку нас осуждает внутренний судья, а не реальные старшие девочки, то снаружи нашим друзьям совсем не очевидно, что именно сейчас нас пора взять за руку. Во взрослом возрасте нам часто нужно сначала самостоятельно осознать, что происходит и просигналить окружающим, какая именно помощь сейчас требуется.

И тогда возможными оказываются и поддержка, и близость, и дружба, и любовь.

Зачастую именно этот стыд ограничивает количество выдерживаемой нами близости, и именно он определяет дистанцию между людьми. А внешне это может выглядеть так, как будто “ко мне подходят не те мужчины”, или “меня никто не замечает” или “меня все хотят только использовать”.

И если вдруг обнаруживается, что такой внутренний судья сильно влияет на вашу жизнь, то, я уверена, без длительной хорошей терапии не обойтись. И очень важно, чтобы психолог был максимально не стыдящий. Который хорошо знаком со своим внутренним судьей и со своей тенью.

И тогда постепенно на смену осуждающему голосу внутреннего судьи придут вполне настоящие диалоги с реальными друзьями и близкими. Чего я вам всем в преддверии 14 февраля искренне желаю.