Сексуальность

Подростковые трагедии девочек. Секс

 Рассказ А.:
— Когда мне было 13 лет, я стала чувствовать себя какой-то не такой. Папа резко в тот момент отстранился от меня. Не разговаривал, уходил при появлении меня в другую комнату. Не делал комплиментов, скорее наоборот, делал «антикомплименты». Мама непонятно за что злилась на меня все время. У меня как раз начались месячные, стала расти грудь. Я чувствовала себя как будто грязной, что ли. Испорченной, плохой. Говорю это сейчас, и мне нехорошо: руки дрожат и живот сводит.

В 11-13 лет девочка становится сексуально привлекательной. В ней начинает просыпаться женственность. В этом возрасте идут огромные изменения в организме, эти изменения буквально на девочку «обрушиваются». Ей сложно справиться с тем, что с ней происходит.

И, если она в этот момент не будет поддержана, это наложит отпечаток на всю ее дальнейшую жизнь.

Родителям тоже непросто. И мама, и папа видят, что дочка меняется, превращается в женщину. И если с ними самими, с их парой не все в порядке, дочка, вдобавок к собственным изменениям, которые и так ее «разносят», попадает в конфликт между родителями, активизированный ее взрослением.

Мама неосознанно, конечно, начинает ревновать папу к дочери, а папа может начать бояться сексуальности своего ребенка и отстраняться. Со стороны отца это часто выражается не только в равнодушии по отношению к дочке, но и в натуральном «мочилове».

Грубые неприятные шутки, замечания, ледяное отвержение. Тема может быть любой, не обязательно про секс. Почему не делаешь уроки? Куда собралась? Никаких прогулок! Иди мой посуду! Этого достаточно, чтобы девочка почувствовала стыд и неуверенность в себе и своей женственности. А также то, что мужчина может ею помыкать. Ведь самый главный мужчина в ее жизни — папа — именно это делает.

Хорошо, если родители на этапе взросления дочери осознаны, отслеживают чувства, которые у них вызывает происходящее, и могут дать им имена. И поддержать девочку. Но чаще происходит совсем по-другому.


Рассказ М.:
— Папа никогда не называл меня красивой, не одобрял то, как я выгляжу. Даже когда я наряжалась на дискотеку и показывалась родителям, он просто отворачивался, спасибо, что отпускал хоть. Мама требовала, чтобы я не красилась, «иначе начну привлекать мужчин». Привлекать мужчин казалось чем-то очень стыдным. Уже заранее, до выхода из дома, я чувствовала, что делаю что-то не так, но не понимала, что. Мама провожала меня взглядом, полным укора. Как будто за что-то осуждала. Я чувствовала, что в чем-то виновата, чего-то должна стыдиться, но не понимала, чего.

Настоящее признание своей женственности девушка может получить только от женщины. А самая главная женщина в жизни девочки — ее мама. И, не получив «благословения», девочка не чувствует ПРАВА быть сексуальной, красивой, обольстительной.

А если к этому добавляется еще и холодность папы, то женственность и сексуальность девочки блокируется еще более мощно. Она начинает бояться действительно привлекательных для нее парней, становится постоянно недовольной своим телом и вообще собой.

В будущем она, весьма вероятно, не сможет испытывать удовольствие от секса, потому что ее сексуальность будет вызывать у нее огромный стыд и вину. Заниматься сексом, чувствуя стыд, невозможно полноценно. Но это потом. А пока…

Рассказ В.:
— Я не чувствовала себя привлекательной и такой девочкой, которую можно уважать. Мальчишки в школе лапали меня за грудь, и от них нельзя было отбиться. Я их ненавидела за это, это было противно. Но я ничего не могла с этим сделать. Как будто они имели право так со мной обращаться. Родителям я ничего не говорила, это было очень стыдно. Но отвержение и молчаливые укоры мамы и папы демонстрировали мне то, что я сама в этой ситуации виновата. В общем, было такое впечатление, что я сама сотворила что-то ужасно стыдное, и из-за этого вынуждена терпеть насилие.

Очень, очень многие женщины переживают сексуальное насилие — в большей или меньшей степени. И часто это насилие приходится на подростковый возраст, когда и у девочек, и у мальчиков просыпается сексуальность. Если девочка в семье не поддержана ни мамой, ни папой, если она чувствует себя «грязной», отвергнутой, как героини этой статьи, то у нее формируется выученная беспомощность.

Уверенность, что она сама виновата в насилии и заслуживает его, что защитить себя невозможно.

И потом, во взрослом возрасте, велик риск связать свою жизнь с абьюзером, выше шанс попасть на различных антисоциальных личностей, которые будут самоутверждаться за счет женщины. Во всяком случае, у девочки с такой историей очень страдает самооценка и возможность защищать свои границы. А многие попросту начинают бояться секса. Испытывать во время сексуального акта реальную физическую боль. Даже уже благополучно выйдя замуж. Или другая крайность. Женщины решают навсегда избегать мужчин и близких отношений с ними. В любом случае девочке-подростку очень нужна поддержка в то время, когда она взрослеет.

Если родители девочки сбалансированы — папа в определенный момент не отстранился, дал дочери как следует «потренироваться» на нем в искусстве флирта, не отверг, но показал, что главная женщина в его жизни — все-таки мама, а мама проявила заботу и поддержку, не конкурируя с дочкой. От подобных ситуаций девочка оказывается практически застрахованной.

Бессознательно она так себя будет вести, что у ровесников не возникнет даже мысли о том, чтобы причинить ей какое-то зло. А впоследствии она станет выбирать мужчин, которые ее уважают и относятся всерьез. Тех, кто стал бы об нее «вытирать ноги», она просто не заметит, пройдет мимо.

Даже если девочка, которую вовремя поддержали, столкнется с сексуальным насилием (все-таки застраховаться от этого не может никто и ничем), это может не стать для нее травмой, калечащей жизнь. Да, это будет мощным событием, мимо которого нельзя просто пройти, но все-таки поддержка самых родных людей, знание, что всегда можно к этой поддержке обратиться, станет мощной опорой. У шрама в этом случае гораздо больше шансов зарубцеваться.

В приведенных рассказах я описала факты, которые рассказывали про себя участницы моего онлайн-курса по сексуальности (но все образы собирательные — конфиденциальность в этом вопросе крайне важна).

Кого-то в подростковом возрасте стыдили и винили родители, кто-то испытал насилие со стороны сверстников или взрослых. У всех было по-разному. На вебинарах они делились со мной и друг другом своей болью. Очень многие пережили такие или похожие события. И, безусловно, все столкнулись с последствиями этих травм и носят их в душе до сих пор.

Как излечиться от этих ран и «разморозить» застывшие части души уже во взрослом возрасте? Один из способов — делиться с другими женщинами и брать у них поддержку. Я попросила женщин поделиться ресурсными воспоминаниями, которые все-таки были в их жизни в школьные годы и старше. И оказалось, что позитивных воспоминаний много!

Кого-то в подростковом возрасте, когда с родителями не было общего языка, поддерживала близкая подруга, которой разрешали краситься и наряжаться. Кому-то тетя вовремя подарила книгу про женское тело и сексуальность. Другой девочке мама внушила мысль, что та прекрасна и любима. А кто-то мог делиться с бабушкой переживаниями первой любви, и бабушка поддерживала.

Обмен и травмирующими, и ресурсными воспоминаниями дает синергетический эффект. Девушки не только понимают, что они не одни в своих переживаниях, что само по себе освобождает от токсического стыда, но еще и как будто делятся друг с другом теплой поддерживающей энергией.
Каждая участница после такого обмена становится сильнее.


Девушки говорили, что для них очень ценно, что у каждой есть свои сложности и свои ресурсы: «Это как увидеть обычных живых женщин вместо глянцевых картинок. А то ведь кажется, что у всех идеально, и только у меня ужас какой-то». Другие писали о том, что даже само печатание своей истории в общем чате вебинара дает очень большой ресурс и высвобождает много энергии.

Это не самый простой материал. Он может вызвать много сопротивления и отвержения у тех, кто его прочитает. Но все-таки я считаю важным раскрыть эту тему. Хотя бы для того, чтобы женщины, столкнувшиеся с подобными событиями в подростковом возрасте, знали, что они не одни, и что их раны можно залечить.

Напишите про ваш опыт, если сочтете возможным поделиться им в социальной сети.

Разрешите себе быть сексуальной

 Как позволить себе выглядеть красиво и сексуально, если меня не устраивает мое тело? Как перестать постоянно стремиться скрыть что-то в себе, спрятаться за бесформенными балахонами, которые я ненавижу? Как вообще чувствовать себя привлекательной, если моя фигура далека от идеала?

Я часто слышу такие вопросы от умных, состоявшихся, чудесных, красивых женщин. И они мне очень близки и понятны. Эти вопросы в большинстве своем сводятся к одному: как научиться доверять себе и любить себя любой? А еще эти вопросы, конечно, про секс. Ведь, если мы даже выглядеть себе не разрешаем сексуально, что уж говорить про разрешение себе быть собой и получать удовольствие в самой интимной обстановке с партнером…
Да и непосредственно в постели один из самых частых останавливающих от нарастания возбуждения факторов это неловкость за свое неидельное тело(.

В непринятии своего тела, в стремлении не разрешить себе быть секси есть много стыда. В обществе, в котором мы росли, к сожалению, очень сильно культивировался этот стыд. Если ты не идеальна, то и не высовывайся, будь никем. Прячься. Сиди дома. И еще само по себе понятие «идеальности» — кем-то выдуманные критерии, стандарты… Особенно это касается тех, кто вырос во времена СССР. Нас постоянно пытались «улучшить» родители и учителя. И боялись захвалить. И теперь у многих из нас установка «я должна быть, как все, должна быть незаметна среди остальных». Даже те, кому удается в этой вечной гонке «подогнать» себя под стандарт «идеала», часто превращаются в таких же «никто» среди себе подобных. Это можно видеть, например, в глянце — женщины все на одно лицо. Как из копировального аппарата. Кажется, это красиво. Но ведь так совсем теряется личная уникальность.

Это базовый страх быть собой, выделяться. И стыд, что тебя увидят настоящей. А ведь именно это условие — быть настоящей, — определяет все счастье и полноту нашей жизни. Не говоря уж о сексе. Сама по себе сексуальность — это ведь только про нас. Невозможно быть сексуальной, пытаясь казаться кем-то другим.

Как полюбить себя, свое тело, и разрешить себе быть красивой, быть собой? Что делать, чтобы стыд, страх и чужие установки не мешали быть сексуальной?
Приходите на мой курс по сексуальности!

Про сложности работы с психосоматическими клиентами и пациентами

Человек-общественное животное. И этому самому обществу нужен послушный удобный элемент. Пока ребенок маленький все вокруг пытаются его под себя адаптировать : семья, садик, школа, религиозная организация, телевидение и т д.
Примерно как папа Карло строгал Буратино из бревна. При этом часто ребенку оказывается больно, обидно, унизительно, стыдно, отвратительно и т д.
Но для того, чтобы быть членом всех этих сообществ ребенок вынужден свои чувства подавлять. Сейчас, к счастью, ситуация сильно меняется. Но мое поколение выросло ещё в таких условиях, когда принадлежность к социальной системе была важнее своих индивидуальных потребностей.
И теперь эти люди часто оказываются пациентами врачей разных специальностей и, если повезёт, клиентами психологов.
Засада в том, что эти люди теперь хотят не чувствовать боли и при этом быть здоровыми. Что принципиально невозможно. То есть человек приходит и просит у врача таблетку для того, чтобы продолжать себя насиловать и при этом, чтобы не болело.
» Хочу продолжать отпиливать от своей руки по кусочку, но чтобы кровь не текла и больно не было».
Понятно, что такая задача не выполнима.
Врачи чувствуют своё бессилие с этими пациентами и раздражаются. Психологи не любят работать с психосоматикой и зачастую не умеют. Именно потому, что задача стоит почти не выполнимая, осознать что насиловать себя, подавлять свою чувствительность, быть эффективным винтиком во всех системах и при этом быть здоровым, просто невозможно.
Мне это напоминает условие спасения Волан-де-Морта: осознать все свои жестокости и раскаяться. В нашем случае жестокости в отношении самих себя. Конечно, мало у кого хватает на это мужества. Поэтому психосоматика мало излечима.
Но есть и другая часть этого явления. То, что я описала выше, попахивает бунтарством. Я могу решить ни под кого не подстраиваться и жить так, как мне нравится. Но очевидно же, что это несет свои минусы и довольно серьезные.
Мы знаем примеры людей, которые очень дисциплинированны, сдержанны и при этом совершенно здоровы. Как это сочетается? Как приобрести «нордический» характер и быть здоровым ? 🙂
Думаю, все дело в том находимся мы в реальности или в иллюзии. Если я полностью отдаю себе отчет, что сейчас мне нужно сдержаться, не показать внешне виду, что я взволнована или взбешена, то при определенной тренировке я вполне смогу это делать и быть здоровой. В природе животные тоже умеют замирать, а потом встряхиваться и оживать без вреда для себя.
Думаю, срыв наступает там, где я начинаю себя ругать за то, что сильно отреагировала, сомневаться в своей адекватности, убеждать себя, что начальник был прав, а я плохой работник, или слишком истерична или «другие же могут!». Вот тут наступает момент, когда мы себя предаем и пытаемся подавить свои истинные чувства и подменить реальность иллюзией.
Если я взбираюсь на опасную гору, мне жизненно необходимо видеть и чувтвовать все вокруг совершенно ясно и реалистично. Или за рулем на высокой скорости. Иллюзии в таких ситуациях стоят нам жизни. То же самое и со здоровьем в будничных ситуациях, только медленнее.
Если я реалистично отдаю себе отчет в том, что делаю со своим телом, эмоциями, то я постепенно тренируюсь выдержке и это будет только укреплять мое здоровье. Если же я тренируюсь обманывать себя все изощреннее и изощреннее, то и результат соответствующий.
Ну и, как всегда, для того, чтобы сохранять адекватность и тренироваться, а не надламывать себя — нужны ресурсы. В достаточном количестве.

Вагинальный оргазм: как я его получила и причем тут мужчина

О вагинальных оргазмах сейчас не пишет только ленивый. А я не ленивая — на поиски этого пресловутого оргазма мне понадобилось 9 лет. Зато теперь я вполне могу делиться собственным опытом — открытий и наблюдений за эти годы было сделано немало.

Мифы, предрассудки, проблемы

Сейчас уже известно, что вагинальный оргазм тоже возникает благодаря клитору, просто для его достижения нужна несколько иная стимуляция. Во время классического полового акта с партнером затрагиваются чувствительные окончания у входа во влагалище и пресловутая точка G, то есть клитор изнутри. Вагинального оргазма лично я много лет не могла достичь. И это несмотря на легкость получения обычного клиторального любым способом (и самой, и с партнером).

Я много переживала, что я “не такая” женщина, раз не испытываю вагинальный оргазм. Кстати, мне кажется, что эта проблема была напрямую связана со сложностями в родах, в результате которых мне пришлось делать кесарево сечение. Несмотря на то, что я всегда была очень независимой современной женщиной, на меня все равно давили предрассудки из серии “не сама родила — значит, не настоящая женщина” или “не кончаешь с мужем одновременно — см. предыдущий пункт”. Признаться себе в этом я долго не могла, но давление стереотипов от этого не ослабевало, скорее наоборот.

Психология и секс

Когда я пошла на личную терапию, я сразу задумалась о критериях ее успешного завершения. И одним из них стало получение вагинального оргазма. Причем психологу я этого не говорила. Стеснялась. Тем более, что это был мужчина, да и непосредственно про секс мы не работали. Но я понимала, что особенности моей личности, а вернее, моего невроза и виноваты в этой проблеме. И если я начну испытывать полноценные сочетанные оргазмы, то значит от невроза я наконец избавилась. Сразу могу сказать: оргазмы, и сразу много, случились примерно на 9-м году терапии. Хотя до сих пор, еще много лет после, я продолжаю ходить к психологам. Просто, кроме секса, есть еще много интересных и важных вещей, которые я могу получить благодаря терапии.

Мне с самого начала было понятно, что основная моя проблема в недоверии к мужчинам, в том, что не могу до конца отпустить контроль. Причём, если речь про клитор, то там контроль отпустить можно, а вот с вагинальным оргазмом — уже никак. Думаю, это было связано с какой-то глобальной конкуренцией с мужчиной. С непризнанием его силы или важности, а может быть, и того, и другого. А за этим непризнанием пряталась моя неуверенность, невозможность опереться на себя. И я говорю даже не про независимость, а про куда более простые вещи. Ощущение своего тела, своих желений. Моя точка сборки как бы находилась не внутри моего тела, а в партнере. И признать такое сильное влияние на меня со стороны другого было бы слишком опасно. Я как будто совсем бы в нем растворилась и потеряла себя.

Поэтому я очень старалась испытать оргазм каждый раз и каждый раз в какой-то момент все обламывалось, не дойдя до кульминации. Как мне удалось преодолеть эту сложность? Мне кажется, самые главные подвижки произошли, когда я стала чувствовать свое тело, различать тонкости ощущений, совсем даже не сексуальных. То есть, когда я соединила голову и тело. Ведь у нас как. Сначала мы ощущаем в теле что-то (тепло, холод, покалывание, мурашки, давление в мышцах), а уже потом на основании этих элементарных ощущений формируются эмоции. Это уже в лимбическом отделе мозга, и только потом, ощущения накладываются на опыт и получаются чувства. Мне пришлось восстановить заново эту цепочку, научиться чувствовать себя отдельной от всех, научиться жить в своем теле, а не в фантазиях, мыслях, мечтах или самобичевании. И только потом я смогла двигаться дальше.

Другой и я

Следующим сложным этапом было научиться видеть партнера. Не фантазии о нем, а его самого, такого как он есть. Наверное, труднее всего оказалось обрести навык одновременно видеть партнера и чувствовать свое тело. И во время секса в особенности. Когда заводишься и от него, глядя на него, прикасаясь к нему, и от своих ощущений, которые он доставляет. Вообще я давно заметила, что самые приятные ощущения возникают, когда концентрируешься не на самом воздействии, а на 2 разных ощущениях или происходящих процессах.

Оргазм оргазму рознь

Клиторальные оргазмы, разумеется, бывают разными, но обычно — острые, приятные, больше всего похожие на феерверк. Но при этом от них редко расслабляется все тело. Бывает даже, что, наоборот, после такого оргазма я обнаруживаю, что мой пресс сильно напряжен, а я очень устала.

А вот вагинальные оргазмы, по моему опыту, куда менее яркие, но от них сильно трясет тело, и оно сильно расслабляется. Я испытываю глубокие растекающиеся переживания. Они захватывают меня всю. Это более удовлетворяющие оргазмы.

Уроки оргазма

Очень важно научиться дышать и расслаблять живот в процессе. Был период, когда я специально следила за своим дыханием в процессе секса и старалась даже надувать живот, чтобы он расслабился и не зажимался. Это нужно не всем, но может помочь тем, кто привык изначально сдерживать дыхание. Огромную роль в деле достижения оргазма играет сдерживание. Любое. Например, если мне надо вести себя тише, потому что в соседней комнате спят дети, то оргазмы гарантированно будут слабее. И достичь их труднее. Может сдерживать страх, что партнеру будет некомфортно от моих громких или ярких проявлений. И наоборот, если партнер от меня в восторге, если его заводит мой темперамент, то этого достаточно для прекрасных оргазмов.

Кстати, вполне может сдерживать и то, что партнер очень старается и как бы ждет от вас оргазма. Я в какой-то момент сказала про себя: «Хрен тебе, а не оргазм!» и тут меня впервые и накрыло! ))

Быстрее, выше, сильнее

Еще очень важный момент. Когда случился первый вагинальный оргазм, я догадалась об этом по косвенным признакам. Потому что это были какие-то очень слабые сокращения, совсем без всякого удовольствия — просто что-то внутри слегка подергалось. Но опытный партнер в тот момент сказал, что это оно. Сокращения совершенно точно оргазмические. Правда, и приятные ощущения появились очень быстро, буквально со второго или третьего оргазма. Но сперва не очень острые — интенсивность нарастала постепенно. И как же мне было обидно от того, что я много лет назад много раз испытывала подобное, но не придала значения слабым импульсам. И они угасли. А если бы я поступила иначе, отнеслась к себе внимательнее, я могла бы гораздо раньше разнообразить свою сексуальную жизнь.

Пара слов мужчинам

Иногда мужчинам кажется, что партнерша ожидает от них чего-то сверхъестественного. Как будто от мужчины только зависит разбудить “спящую красавицу”. Но на самом деле ни размеры, ни навыки не так важны, как умение принимать женщину, которая рядом.

Да, я сейчас говорю только о сексе. В отношениях могут быть и конфликты, и споры, и разногласия. Но как только вы оказываетесь в постели, мужчине необходимо принимать женщину. Даже если ее начало трясти, она расплакалась или почти потеряла сознание — мужчина все равно должен оставаться рядом. Не подшучивать, не отстраняться, не бежать на кухню пить чай — а просто быть близко, насколько это возможно. И этого почти достаточно для того, чтобы быть хорошим любовником. Ещё, может быть, только не торопиться. Особенно во время прелюдии.

Если по мужчине видно, что он сейчас участвует в какой-то личной олимпиаде, партнерше, скорее всего, будет уже не до секса. Важно обоим видеть и чувствовать друг друга, сохранять контакт в каждую минуту.

Вместо послесловия

В общем, резюмируя, как говорит мой опыт, начинать поиски вагинального оргазма следует с восстановления контакта со своим телом. Затем нужно научиться видеть партнера и доверять ему. А дальше — просто не упустить тот момент, когда оргазм все-таки случился, хотя и не такой сильный, как вам бы хотелось. А как это происходило у вас? Через какие сложности пришлось пройти, с какими проблемами (возможно, далекими от самого секса) столкнуться?

Секс, когда не до секса-ресурс, без которого не обойтись

Некоторые женщины мне пишут о том, что им сейчас не до сексуальности и не до оргазмов.

Ну то есть вообще, конечно, очень бы хотелось улучшить свою личную жизнь. Но тут болит, там тянет, нет денег, дети вечно чего-то требуют, муж достал и не хочется уже с ним никакой близости.

Кто-то говорит, “оргазмы у меня уже есть и мне не надо”. Кто-то завязал с этим делом, поскольку был когда-то сильно травмирован. И “благо” возраст уже якобы “не тот”.

Что касается возраста, оговорюсь сразу: у меня была клиентка, которая в 67 лет имела 2 любовников и жалела, что умер третий, самый лучший. И замену ему она найти никак не может подходящую.

И была другая женщина, у которой в ее 60 лет был муж на 20 лет младше, и им было очевидно хорошо вместе. И видно было, что он совершенно не притворяется, когда смотрит на нее горящими глазами.

Были женщины, которые с горечью жаловались, что после 62-го дня рождения муж перестал проявлять сексуальную активность. А им ее так не хватает! Таких историй очень много в моей практике.

Но даже если вам сейчас и правда “не до того”, как еще, кроме как доставляя себе удовольствие и наслаждение, выбраться из замкнутого круга бытовых проблем? Я другого пути не знаю.

Только внимание к себе! Только радость быть женщиной, способность наслаждаться собой может насытить нас ресурсами так, чтобы появились силы на изменения в других сферах.

И еще. Только счастливая мама может вырастить счастливых детей. Не может быть так, чтобы я страдала и мучилась и рассчитывала, что моей дочери “повезет” с мужем. Девочки совершенно четко получают инициацию от мамы. Говоря метафорично “наследуют” — быть ей счастливой в личной жизни или тоже страдать и мучиться.

Тем более, сексуальность — это такая сфера, которая не требует от нас каких-то специальных затрат. Чтобы получить удовольствие, не обязательно лететь в дорогой тур, покупать крутую машину. Минимальный и достаточный уход вполне по силам сделать дома. Одежда и белье сейчас в масс-маркете стоят недорого, но выглядят модно. Да в общем-то все мы помним истории из юности, когда и трусы на мне “не такие” были, и ноги оказались предательски небритыми, однако же романтический вечер случился запоминающимся на всю жизнь . Мало того. В моем личном опыте именно тогда, когда я была не при полном параде и как бы “не готова” у меня случались самые яркие истории. Даже с собственным мужем.

Секреты удачного секса

С чего начинается секс? Сначала появляется интерес и желание. То ли мы что-то увидели соблазняющее или услышали. Или изнутри гормоны дают о себе знать. Понятно, что оно может случиться в подходящий момент, а может совсем в неподходящий. И от этого зависит, что мы предпримем дальше. Это момент, когда мы можем легко остановиться.

Если у нас есть возможность позволить свободно течь сексуальной энергии, то дальше наступает  возбуждение. Это уже фаза непосредственно сексуального контакта, чаще всего прелюдия. Если мы продолжаем, возбуждение нарастает, нарастает, доходит до стадии плато, и — если нет блокировок, — то наступает оргазм.

Потом идут обратные процессы, все успокаивается, наши органы возвращаются в прежнее состояние, и в это же время наступает рефрактерный период. Когда любая стимуляция бесполезна или даже болезненна. То есть наступает пауза, отдых. У всех он длится разное время. От продолжительности этой фазы или даже ее отсутствия зависит способность некоторых женщин испытывать много оргазмов подряд или с небольшим перерывом. И еще есть очень важная фаза — переработка полученного опыта и принятие решений на будущее.

Так вот. На каждом из этих этапов может быть остановка, блокировка. И на каждом этапе эти остановки происходят от разных причин и протекают по-разному. Хотя результат всегда один. Мы остаемся неудовлетворенными.

Например. Часто бывает, когда возбуждение во время секса нарастает, женщина уже вся очень заведена. Еще на стадии прелюдии. И вдруг в одну секунду она как будто трезвеет. Деревенеет. И перестает вообще что-либо ощущать. Что произошло?

У нее в голове всплыли слова мамы/бабушки/тети про то, что “так ведут себя только распущенные женщины”, “ посмотри на себя на кого ты сейчас похожа”, “совсем потеряла стыд”

Обычно в наши 30-40-50 и более лет сами эти слова мы уже не помним. Просто вдруг пугаемся и останавливаемся.

Или вдруг в голову приходит: “ Я же ужасно сейчас выгляжу!” И все. Энергия сразу уходит, становится важно изобразить красивую позу, повернуться к партнеру “удачной” стороной или втянуть живот.

Или бывает так: возбуждения много, удовольствие от процесса уже есть, наступила стадия плато,  и мы вдруг начинаем думать: “ Ну вот кажется на этот раз оргазм близко. Сейчас, сейчас…” и в этот момент становится понятно, что мы его этими мыслями уже спугнули. Не будет его. Это называется эготизм. Когда перед самым пиком мы пугаемся потерять контроль, раствориться, “потерять лицо”,  и эти мысли останавливают процесс.

Или еще важный вариант. Допустим, сам секс прошел хорошо, все уже произошло. И на стадии отдыха мы как бы подводим итог: ну и ничего особенно. Средненько сегодня все прошло. И сразу ощущения пропадают, настроение портится, появляются мысли про дела или про то, что партнер “не очень” или еще про что-то. Это обесценивание на фазе психической переработки. И если вовремя его заметить, то можно тут же вернуться к ощущениям. И оказывается, что в теле еще много удовольствия, мурашек и благодарности и нежности к партнеру.  А зачем нам надо было обесценивать это, конечно, уже отдельный вопрос. Его мы будем решать на курсе по женской сексуальности. Как собственно будем разбирать все стадии и все виды остановок и делать упражнения на то, чтобы снять блокировку.

Ну и конечно, мы будем говорить о том, что секс — это парная игра. И нередко бывает так, что у одного партнера в паре цикл протекает со своими особенностями. А у другого партнера с другими особенностями, и люди просто не совпадают. И проблема не в глобальном несоответствии, а просто в том, чтобы понять, что кому нужно и пойти друг другу на встречу. То есть, хорошее понимание себя и своих особенностей течения цикла сексуального контакта очень помогает синхронизироваться с партнером и разговаривать на понятном языке. Чтобы было не так смутительно и страшно начинать разговор. Ведь всем известно, что разговоры о сексе могут очень ранить партнера. И если мы его любим и не хотим испортить то, что есть, часто предпочитаем молчать и притворяться. Или наоборот, уже и не любим, потому что накопилось много злости и обиды и есть ощущение, что разговаривать бесполезно. И страх, что в такой интимной теме он еще и высмеет или обвинит.

Но понятно, куда приводит молчание и неудовлетворенность.

Картинка с нарисованным циклом контакта может быть отличным инструментом даже для разговора о совместном сексе. Можно спросить, какие стадии партнеру важно как проходить. Где важно не торопиться, где уделить особое внимание и т. д. И вообще, эта схема — уникальный инструмент для работы со своей сексуальностью.

Я подготовила курс, поэтапно проходящий все стадии этого цикла. Сама концепция была разработана еще в 1983 г. французским сексологом Шарлем Гельманом и с тех пор активно используется в психологии и сексологии.

Мы будем исследовать свои сильные стороны и ресурсы на этом пути. И, конечно, свои сложности. Те места, где всегда или иногда у нас случаются срывы. Будем говорить о причинах, способах преодоления и делать упражнения, помогающие свободному течению этого прекрасного естественного процесса, приносящего столько удовольствия, успокоения, нежности и, вобщем-то, любви.

Как мужчина влияет на качество вашего секса

Однажды меня спросили, что лучше и что первично в создании крепкой, подходящей друг другу пары с хорошим сексом. Мгновенная страсть или долгое узнавание партнера, выбранного по определенным параметрам? Этот вопрос меня озадачил. У меня нет однозначного ответа.

Бывает, что первичная страсть очень нас обманывает. При дальнейшем знакомстве и сближении с партнером, как бы ни бушевали по первости страсти, оказывается, что нас что-то начинает в нем очень не устраивать, и постепенно отношения портятся, а с ними и качество секса. А бывает, что изначально страсти особенной не было, но зато потом, когда узнаешь партнера ближе, сексуальность в паре начинает просто зашкаливать, и сам секс становится офигенным. Мои отношения с мужем развивались по второму варианту. Я не уверена, что это единственно возможный путь. Тут все очень индивидуально, и все может сложиться по-разному. Но вот в чем я однозначно уверена и четко знаю, — это то, что необходимо конкретно от партнера, чтобы секс был прекрасным, и женщина могла расслабиться и получать яркие оргазмы.

Это полное и безоговорочное принятие партнерши в постели. Например, муж может быть чем-то недоволен вне спальни, обижаться, злиться, но секса это касаться не должно. Обычно женщине важно, чтобы он смотрел на ВСЕ ее спонтанные проявления в сексе с восторгом и восхищением. Даже в том случае, если ему не нравится, что она, например, располнела. Но если в постели он в восторге от возбуждения своей женщины, от ее ласк и ее стонов, не останавливает ее, то секс точно получится, и разрядка будет потрясающей. Вот это принятие крайне важно многим женщинам, пожалуй, практически всем. Что же касается всего остального, то вариантов тут может быть много — одним важно поговорить после секса, другим — молча пообниматься, третьим — вообще быстро заснуть (да-да, женщины, которые предпочитают “отворачиваться к стенке и храпеть” тоже существуют). Кому-то нравится нежный секс, кому-то погрубее, кто-то ждет от партнера определенных слов прямо в процессе, а кто-то предпочитает заниматься сексом молча. И каждая такая “мелочь” очень и очень важна.

Только не поймите неправильно. Это не свод требований. Это те условия, которые должны сложиться естественно для отличного секса. Естественно и для партнера тоже, чтобы его они не напрягали. Если они складываются, то какие-то сложности мужчины, например, преждевременная эякуляция или какие-то еще нестыковки, вполне решаемы. Можно придумать массу техник или игрушек для удовлетворения женщины. Главное, чтобы сам мужчина был искренне в этом заинтересован.

Это для меня условия идеального секса. Конечно же, они работают и в сторону женщины — мы тоже соблюдаем какие-то правила, важные для наших партнеров, чтобы и для них секс оказался потрясающим. И все здорово, если оно обоюдно естественно выполняется. Но бывают ситуации, когда это невозможно, и тогда секс теряет свои краски, и женские оргазмы пропадают. Вот, что говорят женщины мне:

«Муж часто критикует меня. Говорит, что не умею себя держать и сексуально выглядеть. Я стараюсь не реагировать резко, уходить с головой в работу и другие дела. Но в последнее время сил все меньше… Секс как обязанность…»

«Я хочу научиться полностью принимать своего мужа. Кое-что в его поведении и суждениях кардинально расходится с моими взглядами. Я стараюсь. Но у меня не очень получается. И это влияет на секс — он становится все менее ярким. Как с этим быть?»

Если молчать, терпеть и не прояснять отношения хороший секс никак не возможен. Нельзя быть раскрепощенной и сексуальной в ситуации, когда вы чувствуете, что ваш мужчина не поглощен сексом и в чем-то к вам критично относится прямо в постели. И точно также невозможно заставить себя принять до конца своего мужчину, если вас в ваших отношениях что-то не устраивает. Это ведь означает подавлять себя, не быть собой, загонять себя в психосоматические болезни. Какой уж тут секс?

А еще бывает, что за годы партнерства или супружества накапливаются невысказанные обиды, и это тоже влияет на секс. Мы боимся разговаривать, боимся конфликтов, а потом у нас не получаются оргазмы, и супружеский секс начинает восприниматься, как обязанность… Более того, некоторых женщин даже начинает тошнить от близости с мужем. Секс в длительных отношениях становится хуже оттого, что с обеих сторон накапливается недовольство, злость, обиды. А если мы стараемся «заглушить» эти обиды в себе, не замечать их, желание, вожделение, страсть глушатся тоже. По-другому это не работает.

Открытое письмо к жёнам и любовницам

Часто женщины боятся выйти из отношений, которые их не устраивают. Мужчины, конечно, тоже. Но сейчас я пишу только для женщин.

Есть известная поговорка, что отношения любовник/любовница продолжаются до тех пор, пока женщине это не надоест. Конечно, по-всякому бывает. Но все же часто жены продолжают быть в отношениях с мужем, даже, порой, зная, что у мужа есть кто-то еще. Что же держит женщину в отношениях, которые, очевидно, ее по многим параметрам не удовлетворяют и даже могут восприниматься как унизительные?

Налаженный быт, общая ипотека? Дети, в конце концов? Или отсутствие уверенности, что удастся найти другого, пусть не полностью, но в самых, кажется, важных вещах удовлетворяющего мужчину, который мог бы стать «в доску своим», как этот?

«А вдруг я не буду больше никого так хотеть, как его? Я его принимаю полностью и безоговорочно во всех телесных проявлениях. Мне подходит его запах, его пластика. А другие будут просто противны», — говорит клиентка.

«Мы так долго подстраивались друг под друга, это из серии “я знаю все твои трещинки” — за 12-то лет совместной жизни! Да, я знаю, что он мне изменяет. Но также я знаю, что он всегда от любовницы вернется домой — ко мне и к детям, и рано или поздно все равно ее бросит. Я просто потратила столько сил, чтобы создать это все, мне кажется, у меня не получится сделать это больше ни с кем другим,» — говорит другая.

«Только с этим человеком я могу получать оргазмы, ни с кем до него этого не было. И я не верю, что будет. Мне даже думать не хочется о том, чтобы делить дом, быт, постель с кем-то еще».

Это было про жен. А теперь про любовниц. В тайных любовных союзах ведущее — это тот же секс. Редко, наверное, мужчина приходит за борщом, как в шутках и анекдотах. И женщина-любовница часто ощущает себя особенной и уникальной именно в сексе. Он же ее в этом очень ценит. И, поскольку есть сильная конкуренция между женщинами (женой и любовницей), о которой жена может не знать, но любовница-то обычно знает, то последняя еще и очень старается именно в постели. Чтобы уж точно мужчину «привязать» и быть хоть в этой части условно «единственной», раз уж невозможно быть вообще единственной женщиной в отношениях с этим мужчиной. А нам, как известно, очень важно быть уникальными и единственными. Особенно в интимной сфере. Отсюда и ревность, и многие другие страдания.

Так вот. Женщина прокачивает свои навыки в постели. Причем, часто ведь важны не общие техники, а способность чувствовать, что партнеру нравится, чутко реагировать на малейшие изменения в его реакциях. Максимально подстраиваться. И женщины хорошо такие вещи «подхватывают». Мужчина же тоже с любовницей обычно предпочитает быть на высоте, и так же старается. И получается, например, у них «постельная сказка». Все красиво.

Но в какой-то момент женщину эта история перестает удовлетворять. Ей начинает хотеться настоящих близких отношений, семьи.

Что же останавливает от разрыва и поиска подходящего партнера?

«А вдруг у меня никогда в жизни не будет больше такого секса, как с ним?»

«Мы с ним идеально друг другу подходим в постели. Так не бывает у обычных людей и в обычных семьях. Я боюсь это потерять. Мне секс важен».

«Я боюсь, что никогда никто из мужчин не оценит меня так, как он. Я для него в постели уникальна. Я же не могу с первых моментов знакомства с кем-то еще кричать, что я умею в сексе, и этим завлекать мужчин. Я боюсь, что никто никогда не будет уже на меня смотреть такими восхищенными глазами. И все в моей жизни будет уныло».

Это тоже слова моих клиенток.

В чем тут подвох? Я сейчас и о женах, и о любовницах, и обо всех женщинах, которые запутались в неполноценных отношениях. Не бывает одинаковых отношений. Никогда и ни у кого. С любым другим партнером и вообще отношения, и, в том числе, секс будет другим. Но совершенно не факт, что хуже. А вполне возможно, что даже и лучше. Все зависит от того, как мы сами в это вложимся. Если вспомнить, как мы старались почувствовать друг друга, завоевать, увлечь того, с кем сейчас так сказочно или «в доску» по-свойски, то становится понятно, что, вложившись в другие отношения, их тоже можно шикарно гармонизировать. Пусть и не сразу. Но, поскольку опыт такой уже есть, то вполне вероятно, что в этот раз будет все гораздо быстрее. Тем более, что вы не будете чувствовать себя не единственной или даже на вторых ролях. Когда мужчина выбирает нас как во всех смыслах единственную, это очень добавляет нежности в отношения.

И да. Секс реально будет другим. Будут другие фишки и другие особенности. Но только если мы по-настоящему отгоревали прежний разрыв, отпустили прежнего партнера и не пытаемся воссоздать с другим то, что было с ним. Если мы видим и слышим другого человека. Если мы готовы с нуля строить новые отношения, то у них есть все шансы стать счастливыми.

И вполне возможно, что у вас окажется еще много других талантов, которые новый мужчина оценит. Или вдруг оценит и те же самые, что ценил когда-то прежний. Но это уже не будет важно.

Тут еще один фокус. Обязательно все свои желания, особенности, способности «забрать себе». Присвоить. То есть, мои оргазмы не уйдут с прежним партнером. Они мои! Это моя способность их испытывать. И моя нежность, и моя любовь, и мое возбуждение — не принадлежат другому человеку. Это все мое. Пожалуйста, обратите внимание на этот пункт. У вас так не потому, что вы С НИМ. У вас так, потому что это ВАШЕ. То есть, что я хочу сказать? Что, если вы достаточно знаете себя и присваиваете себе свою сексуальность, то свое счастье вы можете построить с любым мужчиной, который вам нравится и проявляет к вам взаимный интерес.

Когда вы знаете себя, то строить отношения с другим гораздо проще. И разрывать не удовлетворяющие — тоже. Хотя все равно это больно и трудно. И никуда от этого не денешься. Но, пройдя через эту боль, есть шанс обрести счастье, а не находиться в болоте. Хоть это болото и сладкое периодами.

Я здесь ни в коем случае ничего и никого не осуждаю и ни к чему не призываю. Я только рассказываю про частые сомнения и способы с ними справиться. Это касается всех женщин, которые находятся в не удовлетворяющих их отношениях. Жен, любовниц, недостаточно ценимых партнером подруг. Всех. Для каждой из вас новое никогда не будет таким, как было, но может быть еще более прекрасным.

Куда с годами девается страсть?

—  Я не понимаю, что происходит. У меня прекрасный муж, я его обожаю. Он отличный отец, часто занимается с сыном, на него можно положиться в разных вопросах. Но я его не хочу! Секс как будто по принуждению, каждый раз я боюсь дать ему понять, что мне не хочется близости, что нет страсти. При этом желания у меня — хоть отбавляй. Когда смотрю на других мужчин, мне их часто хочется. А с мужем — вот так… Но я же его люблю! В чем дело?

Оля, моя клиентка, рассказала мне это на первой встрече. Ситуация, очень горькая для нее, действительно выглядела странной и запутанной. Они с Мишей, ее мужем, были женаты три года, и их отношения начинались с бесконечной, казалось, страсти. По ее словам, это была любовь с первого взгляда, та самая, на всю жизнь, про которую пишут в любовных романах. Но через год после свадьбы начались вот эти проблемы. Притом, что Оля точно знала: Миша — самый лучший для нее мужчина, и она его по-прежнему любит. Но любовь стала какой-то… как будто к брату. А с братьями не спят.

Такую историю я слышала не впервые. Уже не раз и не два клиентки жаловались мне, что не хотят своих мужей, притом, что продолжают их любить. В каких-то случаях практически сразу было понятно, в чем дело: у женщины накопилось много невысказанных  обид на мужа, и это блокировало желание. В таких ситуациях более-менее ясно, что делать: учиться распознавать свои обиды и говорить о них. Но когда попадаются истории, как у Оли с Мишей, когда жена правда обожает мужа и никаких претензий не имеет, а желание все равно пропадает, тут сложнее. Сложнее объяснить причину чувств, которые, как известно, не обманешь.

По поводу Ольги у меня была своя гипотеза, и я решила ее проверить. Я спросила ее, что значит, по ее мнению, любить. Какие у нее про это установки и правила. Оля стала отвечать, что это значит всегда заботиться, улыбаться любимому, делать ему хорошо. Понимать и обнимать. Создавать атмосферу радости и счастья в отношениях.

Тогда я спросила Ольгу, может ли любящая женщина быть строгой, жесткой или даже грубой по отношению к своему партнеру. А также, можно ли, по ее мнению, в хороших отношениях повышать друг на друга голос. Ожидаемо, для Ольги все эти вещи оказались не про женственность и не про любовь. Моя гипотеза подтвердилась.

Оля блокировала свою здоровую агрессию. Когда нам кажется, что какие-то «неправильные» качества не про нас — злость, разражение, просто недовольство чем-то, они никуда не исчезают, мы их просто вытесняем. Но вместе с ними вытесняется драйв, азарт и та же страсть. Вот и получаем отсутствие желания секса с любимым. Притом, что желание-то само по себе никуда не пропадает. И иногда оно реализуется так, как у Ольги — женщина реагирует на других мужчин.

Блокирование своей здоровой агрессивности останавливает возбуждение, направленное на партнера, и вообще сексуальность, на любом этапе, на каждой стадии сексуального контакта. Кто-то, как Оля, перестает хотеть любимого. Кто-то, вроде, хочет, но не может испытывать оргазмы.

И тут есть очень тонкая вещь — ведь, в отношениях вроде все хорошо, есть любовь, есть благодарность, никто не пытается никого обидеть. Но агрессия нужна даже в таких ситуациях. А когда мы не хотим лишний раз проявлять, показывать, давать ход этой сильной энергии, мы лишаем себя очень важного. И обратите внимание. Я тут не имею в виду крики, битье посуды, насилие. Я говорю про природную агрессивность, совершенно необходимую каждому человеку и животному. Например, активность по поиску еды, древний инстинкт — это, на самом деле, очень агрессивная штука. Сам процесс употребления еды: мясо нужно разгрызть, разжевать, чтобы проглотить. Жевание и проглатывание — это ведь тоже агрессия. Так же и в сексе. Это весьма агрессивный процесс. Со стороны мужчины это проникновение. Со стороны женщины — страсть, активность тоже. Даже чтобы заполучить себе хорошего партнера, нужно проявить активность, чтобы выиграть конкуренцию с другими претендующими. А если мы все такие хорошие, без агрессии, сексуальная энергия гаснет.

Здоровая агрессия — это, собственно, наша активность в целом. Противоположность активности — это нежелание, вялость. Какие ассоциации из сексуальной сферы напрашиваются у вас на эти слова?

Когда блокировка здоровой агрессии убирается, отношения отнюдь не становятся хуже. Совсем наоборот. И важно, чтобы это понимали оба партнера.

Рассказывает участница моего курса про сексуальность:

«Мой муж не выносил, когда я была не в настроении. В сексе с ним у меня постепенно исчез всякий интерес. Теперь я понимаю, почему. Через несколько лет я с ним развелась. Новый муж принимает меня любой — расстроенной, в грусти и даже в похмелье. И секс с ним замечательный».

Когда мы даем волю своей агрессии, освободиться может не только страсть, но и любовь! Рассказывает другая участница:

«У меня вдруг «открылся шлюз», и вместе с потоком слез вырвались на свободу все невыраженные до сих пор чувства к мужу. От невысказанной любви, оказывается, тоже может быть интоксикация и угроза отношениям, из которых я в любую секунду, не понимая, почему, готова была сбежать, лишь бы не сделать еще один шаг навстречу.

Я, рыдая, призналась мужу, как сильно люблю его, как ценен он стал мне за последнее время, и как, оказывается, страшно теперь все это потерять. Страшно так обнажить душу, оказавшись полностью уязвимой перед ответом партнера. На что он, не имеющий отношения к психологии, но обладающий глубокой жизненной мудростью, ответил, обняв меня: «Вот это и называется Близость».

У Ольги результаты работы были похожими. Вместе со здоровой агрессией появилась энергия любви и страсти к мужу. Недавно она похвасталась, что секса в их супружеской жизни стало гораздо больше, и часто она сама его инициирует.

Это очень трогательные для меня результаты. Когда узнаешь о них, действительно понимаешь, что делаешь свое дело не зря.

Что еще может останавливать и блокировать нашу сексуальность? Об этом я расскажу в следующей статье.

Проблемы с сексом: причем тут мама?

Елена, назовем ее так, очень редко испытывала сексуальное желание. Женщина в самом расцвете красоты и сил, она совершенно не понимала подруг, которые сплетничали про привлекательных мужчин или болтали, кто кому нравится из знаменитых актеров. У Елены эти чувства проявлялись очень странно. По ее словам, она замечала привлекательных людей противоположного пола, но чисто эстетически. Если они и посылали ей какие-то сигналы, пытались флиртовать, она этого просто не замечала. А уж все женские «штучки», уловки по привлечению мужчин, вообще были для нее чуждыми. Секс у нее был очень редким.

У Ирины проблем с желанием не было. А вот уже непосредственно во время секса она «гасла» на пике возбуждения, в самый ответственный момент. Просто переставала чувствовать, отключалась как будто. Только что вся горела страстью, и вдруг какой-то тумблер перещелкивал, и она просто ждала, когда же все закончится, притворяясь перед партнером, как может, что испытывает удовольствие. Личная жизнь у нее не ладилась. Мужчины не выдерживали таких особенностей ее чувствительности, принимая то, что происходило, на свой счет.

С этими проблемами девушки пришли на мой онлайн-курс про сексуальность. И оказались не одни — некоторые другие участницы испытывали похожее в большей или меньшей степени. Подобные проблемы есть и у мужчин, но мой курс, как и эта статья — для женщин. Впрочем, прочитать ее будет полезно всем.

Сексуальные желания действительно у многих женщин блокируются. Это не значит, что их нет. И то, что женщина редко хочет секса, или хочет, но не может испытать оргазм, совсем не обязательно говорит о ее физической неспособности к этому. Тут может быть все гораздо сложнее. И… проще.

По задумке природы, не может здоровая половозрелая женщина совсем не желать мужчину или гаснуть на пике возбуждения. В таких ситуациях чаще всего проблемы связаны с психологическими установками. Я не беру те случаи, когда женщина болеет или принимает лекарство, влияющее на либидо, это тоже, конечно, может быть серьезной причиной блокировки желания и возбуждения. Но с нашими героинями все было не так.

Как нам удалось выяснить в процессе курса, у них стояли мощные запреты на секс от их собственных… родителей и бабушек-дедушек. Нет, им не запрещали заниматься сексом напрямую. Но все же вполне конкретно давали послание, что секс — это настолько стыдно, недопустимо и неправильно, что эти чувства стыда, недопустимости и неправильности девушки понесли с собой дальше, во взрослую жизнь.

Знакомы ли вам такие фразы?

«Ишь! Вырядилась, как проститутка! Смотри, в подоле принесешь!»

«Будешь доступной, грош цена тебе в базарный день!»

«Зачем губы накрасила? Сотри помаду, а то получишь по губам у меня!»

«Какая гадость. Отвернись!» (про сцены секса в фильме, например)

«Посмотри, вот распущенная девка пошла! И ты такой станешь, если будешь попой вертеть»

«Ты должна посвятить себя науке (детям, Родине и т. д.)»

Подобные утверждения и являются теми самыми родительскими посланиями про недопустимость секса и желания, которые в результате становятся проклятиями для их детей. Они могут быть не настолько прямолинейными и грубыми — передается само по себе отношение родителей и других важных взрослых к теме секса. Если есть стыд или страх этой темы, они не пройдут незамеченными для ребенка.

Например, мама сама боится мужчин по каким-то своим причинам. Идет с дочкой по улице, навстречу мужчина, и у мамы внутри все сжимается от страха. Даже если женщина вида не подает, девочка все это чувствует на бессознательном уровне. И перенимает этот страх.

И потом, во взрослой жизни, дочь гасит свое желание и возбуждение, лишь бы оставаться «хорошей» для мамы, даже если сама этого не понимает.

Послания из семьи — это, пожалуй, самые мощные и самые частые причины сексуальных проблем. Эти послания часто формируют не только запрет секса, но и неуверенность, и нелюбовь к своему телу, и тогда женщина тоже сама на себя накладывает табу. Если, например, папа вовремя не дал дочери ощущения, что она хороша и прекрасна, то дочь растет с установкой совершенно противоположной. Начинает сравнивать себя с подругами, с идеальными картинками из журналов, и, конечно, всегда не в свою пользу, в том числе и во взрослом возрасте. И чтобы привлекательный мужчина не увидел то, что ей самой в себе не нравится, лучше «отключить» сексуальное желание, направленное на этого мужчину, в самом зачатке. Это тоже происходит бессознательно.

Часто на все это «льют воду» и партнеры, которых женщины выбирают. Если мужчина груб, если он не доволен, что женщине, например, нужна долгая прелюдия, а он хочет секса по-быстрому, или если он отпускает какие-то неприятные замечания по поводу ее тела, то женщина может психологически закрыться и перестать его хотеть, даже если изначально в их сексе все было в порядке.

Ссоры, не касающиеся секса, тоже могут повлиять на сексуальное поведение женщины. Например, у нее копятся обиды и злость, и их становится настолько много, что, даже если женщина испытывает физическое влечение к партнеру, она не хочет, чтобы он догадался об этом. И бессознательно блокирует желание.

Все перечисленное — примеры психологического насилия, которое гасит сексуальные импульсы. Но многие женщины, к сожалению, пережили и насилие физическое. И это, конечно, тоже почти всегда становится причиной блокировки сексуальных желаний. Это серьезная травма.

Насилие, физическое или психологическое — это всегда боль. И запоминает эту боль не только наш мозг, но и тело. Мышцы в области таза буквально сжимаются, и женщина так и живет с напряженными мышцами. Эти зажимы часто становятся причинами позвоночных грыж. Кроме того, они провоцируют женские половые болезни. Например, миома, — это часто следствие зажатых в области таза мышц. Это то, о чем я говорю на всех своих вебинарах и курсах. Чтобы улучшить свою жизнь и здоровье, в том числе и сексуальное, очень важно наладить связь головы с телом, «подружиться» с телом.

И первым шагом к этому может стать понимание того, где, в каком моменте и почему мы блокируем свои сексуальные желания. Чем больше мы про себя в этом смысле знаем и понимаем, тем легче, разнообразнее и свободнее становится наша жизнь. Я не говорю о том, что желанию и возбуждению каждый раз нужно давать волю, иногда это неуместно. Я говорю о том, что очень важно свои желания осознавать, знать о них, понимать, когда мы останавливаем себя и по какой причине. Самое главное, что, узнавая про себя больше, можно гораздо легче потом справляться с последствиями всех причин блокировок, которые я перечислила в этой статье. Мышечные зажимы формируются через голову, но через голову же и расслабляются. То есть, психотерапевтическая работа способствует тому, что блокирующие паттерны становятся все слабее, и тело тоже начинает «вести себя» по-другому.

Постепенно, через оживление ощущений, к нам и возвращается наша сексуальность. Я очень хочу, чтобы многие женщины почувствовали на себе, что это такое, и вернули краски в свою жизнь. Это действительно возможно.

P.S. Имена и обстоятельства жизни героинь статьи изменены.

P.P.S. Вот анонимные отзывы участниц курса по сексуальности:

«На расслаблении мне проще проявлять свои желания, отстаивать свои границы- и это выглядит экологичнее, без внутреннего чувства напряжения, злости, страха и вины. Я стала больше замечать свое возбуждение в обычной жизни, и опираюсь на это, как на один из знаков своей женственности. Научилась меньше останавливать это возбуждение, давать себе право на него и, опять же, не чувствовать за это вину».

«Для меня курс был про контакт с другими и с собой. Мне стало теплее и комфортнее в этом контакте. После беременности и родов (3 месяца назад) я как будто выключились, а во время курса тело стало «возвращаться» через «оживление» ощущений. Стало спокойнее, комфортнее, приятнее. Задышалось. Что-то открылось в груди появилась опять лёгкость и игра в отношениях с мужем».