Психотерапия

«Истеричка!» «Инфантил!» или что делать, если вас выставляют сумасшедшим

“Со мной что-то не так?” “Это я истеричка ненормальная, или это мой муж или мама  действительно меня унижают?” — эти вопросы я слышу от своих клиенток практически каждый день. И каждый раз мы начинаем работать с ощущением “со мной что-то не так” Правда, как правило, выясняется, что с клиенткой все вполне так — просто она устала от обесценивания, подначек, ехидных комментариев и — вдруг! наконец! — попыталась отстоять свои границы. Получив в ответ очередную вариацию на тему “Нервная какая!”, “Нашла, на что обижаться!”, “Я ничего такого не сказал! Истеричка!”

Мужчины страдают от этого явления не меньше, слыша в свой адрес что-то типа “Да ты не мужик!”, “Тряпка!”, “И в постели ты, честно говоря, не особо.” Или, наоборот, на любую попытку отстоять свои интересы получают обвинения в сексизме и абьюзе. Частая история, когда жена не хочет сегодня секса, но и не хочет прямо в этом признаться. Тогда она сначала ведет себя так, чтобы мужа разозлить, спровоцировать скандал или что-то еще, а потом его же упрекает в том, что от него мало инициативы в плане секса.

Почему же так происходит? Почему люди, от которых мы, вроде бы, вполне обоснованно, ожидаем поддержки, начинают нас “прессовать”?

Думая об этом, я всегда вспоминаю две сценки из жизни, случайной свидетельницей которых я стала. История первая. К папе бежит радостная девочка и кричит: «Смотри как я могу!» и делает неуклюжее, но такое искреннее и радостное танцевальное па. А папа высокомерно и холодно отвечает что-то в духе: «Вот пойдешь на кружок и там научишься танцевать, а не то что ты сейчас корячишься без толку».

И столько в этом унижения, стыда, ощущения бессмысленности и никчемности! Девочка, возможно, еще долгие годы будет жить с этой раной в душе. Как после такого опыта, особенно если он часто повторялся, не начать в себе сомневаться?

И другая история. Уже с мальчиком. Он с нетерпением ждет в гости своего друга. И тут добрая любящая бабушка сообщает: “Ему же с тобой не интересно. Он на 2 года старше”. Возмущенный и глубоко уязвленный ребенок ей зло отвечает: “Бабушка, отстань!” На что бабушка тут же горестно восклицает: “Что же ты у нас такой нервный?” Вот и готовый “диагноз”. Без всякого доктора. И оценка, и обесценивание, и сомнения в себе на всю жизнь и в своей интересности для других людей и в своей нормальности.

В советское время, наверное, почти всех нас родители старались мотивировать на успехи, обесценивая и спонтанность, и искренность, и то, чего мы уже достигли. Часто считалось нормальным делать вид, что все достижения — это нечто само собой разумеющееся. И недостаточное. Ты же вон сколько всего еще не смог! Ну получил все пятерки в четверти. Но не стал же, как Маша, председателем совета дружины! Или получил первый разряд в секции, но не КМС же, не мастер спорта. А вот у Миши уже и взрослый разряд, а еще он и отлично учиться успевает! И так до бесконечности.

И теперь выросшие дети, бывшие девочки и мальчики, допустим, радуются какому-то простому человеческому счастью, а близкие высмеивают их чувства, обесценивают то, что для них важно. Но и это еще не все. Самое жестокое в другом. Если человек обижается или еще как-то реагирует на обесценивание, то ему тут же начинают объяснять, что это он какой-то не такой. Ты слишком обидчивая, слишком нервная. Ты слишком эмоциональный, слишком чувствительный, слишком мягкий.

Со всех сторон звучит послание: “С тобой что-то не так!” И мы постепенно и сами начинаем жить с ощущением, что “со мной что-то не так! Есть же где-то эти Маши и Миши — они уж точно нормальные. Не то что я”.

Сейчас мы на курсе про отношения работаем со своими границами. И самое сложное в этом процессе — вовсе не научиться замечать нарушения или защищать себя. Самое сложное отличить — это я капризничаю, пытаюсь чего-то не того добиться от близкого человека, или это он мной манипулирует?

На что мы все-таки можем ориентироваться, пытаясь отличить одно от другого? Как реально прийти в себя, если на какое-то мгновение вы по привычке уже успели усомниться в своей адекватности ?

Прежде всего, опираемся на свои ощущения. Если вам кажется, что после комментария в ваш адрес вы стали “меньше”, хуже вашего собеседника. Если после разговора вы почувствовали себя неуместным или жалким. Если вам говорят, что вы неправильно чувствуете, или что ваши чувства ерунда, то это точно оно. Обесценивание.

Что в такой ситуации можно сделать ?

Прежде всего — взять паузу и разобраться в своих ощущениях и чувствах. Постарайтесь прислушаться к своему телу и понять, что в нем происходит. Ощутите свои опоры на стопы. Почувствуйте какое-то приятное ощущение в теле. Глубоко подышите.  Вспомните что-то ресурсное. Например, уважаемого человека, который вас ценит и считает хорошей. Таким образом вы восстановите ощущение себя, своего размера, своего места в собственной жизни. А потом уже думайте, как объяснить человеку, что такой способ обращения с вами и вашими чувствами вам не подходит.

Если партнер может это услышать, понять и изменить свой способ общения, то есть шанс сделать отношения взаимоуважительными.

Если же он совсем не хочет вас слышать и продолжает высмеивать и обесценивать, то выход только один. Увеличиваем дистанцию до такой, на которой он не может вас ранить.

Близость и зависимость: как любимый человек становится наркотиком?

Мы все — или почти все — хотим близких отношений. Близость дает ощущение, что ты не один. Дает радость, спокойствие, удовлетворение, ощущение «бабочек в животе». И даже для многих смысл жизни. Тем не менее, построить близкие отношения, приносящие положительные эмоции, удается далеко не всем. Очень часто мы  подменяем близость зависимостью. Как же это получается?

Такая страшная близость

Рискуя приближаться к другим, мы можем бояться очень многих вещей. Нас могут отвергнуть, обидеть, не заметить наших чувств, проигнорировать, могут изменить или предпочесть кого-то другого, могут над нашими чувствами посмеяться и обесценить. Это очень страшно, особенно для тех, кто жестко обжигался и решил уже больше никогда не рисковать.

Однако есть и другая проблема. Часто мы считаем, что “уж я-то близости не боюсь, а всячески к ней стремлюсь”. Но все время что-то складывается не так.

То партнер оказывается не способен на близость. То он живет в другой стране, и видимся мы редко. Или, например, идеальный для близости партнер уже женат. Все время “просто что-то мешает”.

На самом деле не просто.

Часто люди путают настоящую близость и способность в ней находиться со слиянием, растворением друг в друге, влюбленностью.

Сливаясь воедино

Сначала расскажу про слияние. Мама и малыш сразу после рождения абсолютно слиты. Женщины, у которых есть опыт материнства, точно могут вспомнить ситуации, когда они каким-то образом угадывали, когда младенцу было холодно или жарко, когда он хотел есть или пить. И еще много чего происходило удивительно синхронно.

Вот эта способность к чувствованию другого человека у многих женщин развивается слишком сильно. Тогда она начинает распространяться и на подросшего ребенка, и на мужа. Казалось бы, в чем проблема? Мама (или жена) способна предугадать желание еще до того, как оно оформится. Не успел подумать о гитаре — нашел подарок под елкой. Отлично? Нет.

Потребности и соблазны

Ребенку, чтобы развиваться, необходимо научиться самому определять, чего он хочет. Называть это словами, сообщать другим людям, просить. Ждать, пока ему это дадут. Или справляться с разочарованием, что не дадут или что дадут, но не сейчас. Или что желаемое надо каким-то образом заработать.

Мы, конечно, напуганы тем, что в советское время нами часто в этом месте манипулировали и требовали заработать то, что дается просто так. Например, любовь. И теперь, чтобы не повторять ошибок наших мам, делаем противоположные, не менее токсические ошибки. Даем все сразу, да еще и раньше, чем ребенок поймет, чего вообще он хочет.

Сейчас еще экономическая ситуация в мире такая, что мы живем в обществе избытка. Как это ни странно. Не смотря на наш кризис. То есть, у человека вообще не успевает сформироваться потребность в чем-то.

Нас постоянно соблазняют рекламой, обещая удовольствие. Но в соблазне всегда кроется обман.

Как распознается потребность? Сначала появляется какой-то дискомфорт и напряжение. Если подождать и понаблюдать за собой, появится осознание, что я чего-то хочу. Но еще не ясно чего именно. Если не торопиться, а еще подождать, то начнет формироваться понимание, чего же я хочу.

Можно, конечно, просто побежать на кухню и глядя на то, что есть, соблазняться запахом или видом различных вариантов еды. А можно спокойно подождать. И тогда сформируется желание красного сочного яблока. Не тортика или пива, а именно яблока. Часто ли мы сами выдерживаем это напряжение, чтобы дождаться, пока по-настоящему сформируется желание? А обучаем ли мы этому ребенка?

Многие мамы, особенно с сильным чувством вины и травмированные собственным детством, начинают за ребенка угадывать, чего он хочет и потом его этим соблазнять. У мамы таким образом еще сильнее развивается ее и так гипертрофированная способность чувствовать за другого. А ребенок остается зависим от того, кто за него поймет что ему надо и предложит это.

Скажу сразу — это один из важных моментов в формировании алкоголизма и наркомании. Там тоже все завязано на соблазне.

Забота, которую не оценят

Допустим, женщина с детства должна была угадывать, чего хочет папа или мама (да-да, все идет оттуда, из детства). Теперь ей кажется, что любить и ценить ее может только тот, для кого она совершенно незаменима. Тот, о ком она единственная может так невероятно позаботиться. И когда рождается малыш, она в абсолютном кайфе от того, что есть такой человек, который без нее шага не ступит. Неосознанно, чаще всего.

На словах она может часто говорить, что устала от бардака в комнате выросшего сына и “ждать”, “когда же он женится”. Но на деле она жизни не мыслит без его “любви”.

Таким же образом формируется зависимость и с мужем. Женщина может отлично угадывать потребности мужа раньше его самого. Он еще не успел проголодаться, она уже зовет его на борщик. Он еще не подумал про секс, она уже соблазняет его особенно любимыми им изысками. И на каком-то этапе, конечно, она становится для него особенной и незаменимой. Почти как мама. Понятно, что таких женщин выбирают, как правило, мужчины, у которых были похожие мамы. А теперь у них есть проблемы с личной отдельностью и самостоятельностью. Часто пишут, что они стремятся условно к “маминой сиське”.

Итак, мужчина быстро замечает привычную среду и привычные ощущения.

Вроде бы прекрасно. Ведь идеальная же жена. И ему хорошо, и ее ценят. Но нет. Во-первых, эти женщины умеют определять желания кого угодно, только не свои собственные. Они не знают, чего хотят сами. И уж тем более, даже если знают, никогда напрямую этого не попросят. Они ждут, что за них их желания тоже будут угадывать.

И вот, если вдруг не угадают, то начинаются ужасные обиды. Не любит, не ценит и вообще козел. Или недоделанный какой-то. Не повезло с мужиком. Короче, у каждой будут свои варианты обойтись с разочарованием. Либо требовать от мужчины и шантажировать, либо манипулировать и добиваться чего-то. Не того, что надо, конечно, но, например, материальных ценностей. Ну, или обесценивать и страдать. Тут развивается по-разному.

И в этом месте мы получаем весь спектр зависимых отношений: алкоголизм, измены, болезни, безысходность, одиночество и невозможность договориться. Ощущение что тебя используют. И т. д. и т. п.

За гранью зависимости

В любом случае, пока человек сам не научится определять свои желания и потребности. Пока он не наберется смелости про них в открытую говорить. Пока не освоит навык самостоятельной заботы о себе и честного обмена с другим, про близость в отношениях речь не идет. Только про зависимость и слияние.

А что же тогда близость?

Чтобы ответить на этот вопрос, попробую воспользоваться метафорой. Другой человек, даже самый близкий, это инопланетянин. Он не то что “не хочет мне помочь” или “назло мне” что-то делает или не делает или … Он просто не понимает то, что мне кажется очевидным. И я могу только присматриваться, прислушиваться. Могу его расспрашивать, как у него на планете то или иное устроено. Могу спрашивать, как он понял мою просьбу или как услышал мои слова обиды.

И тут мне открывается огромный и совершенно иной мир. Оказывается, то, что я считала своей уступкой ему, он воспринял как оскорбление. То, что я считала очень обидным, было его попыткой наладить отношения и поддержать меня.

И, поскольку общего языка с инопланетянами у нас нет, его приходится заново вырабатывать. Даже если мы прожили вместе 20 лет или вообще этого гуманоида я сама родила и вырастила. Удивительным образом у нас все равно разный язык, и у него все равно устроено все не так, как я считаю и думаю.

В этом мне кажется кроется секрет общения с подрастающими детьми, особенно подростками. И вообще секрет отпускания, отделения, но такого, чтобы сохранились хорошие отношения. Основанные на любви, а не на чувстве вины и чувстве долга.

Радует то, что в последнее время появилось много переводчиков, которые умеют переводить с одного инопланетянского языка на другой. Это психологи. Особенно семейные. Они как раз специалисты по переводу. И если отношения зашли в тупик, очень помогает обратиться за помощью к специалисту.

Потому что многим людям, прежде чем пытаться понять другого и что-то ему рассказать про себя, надо сначала самому про себя что-то научиться понимать и формулировать. И это, пожалуй, самая сложная задачка.

Все нормальные люди в отношениях и счастливы…

Сегодня я хотела бы рассказать о том, что мешает нам ходить на свидания в День влюбленных. Или в любой другой день. Или даже не на свидания ходить, а просто встречаться с друзьями и получать искреннее удовольствие от дружеских посиделок. О внутреннем судье, который живет внутри и без устали выносит один обвинительный приговор за другим.

Не только страх

Наверное, многие из нас хотят отметить 14 февраля не в одиночестве, а в обществе близкого человека. Однако удается это далеко не всем. И дело тут не только в страхе перед отношениями, о котором сейчас не говорит только ленивый.

Да, иногда мы больно обжигаемся, а потом избегаем романтических отношений. Или вступаем в них, но не сильно приближаемся. Не доверяем полностью.

И иногда мы не заводим близких друзей или подруг после того, как нас кто-то предал. Конечно, история предательства есть в жизни почти каждого человека. И многие — осознанно или нет —  решили для себя больше не доверять людям.

Но сегодня я хочу рассказать про другую причину тотального одиночества. Причем такое одиночество встречается у самых разных людей. Например, у тех, кто постоянно находится в центре внимания. Ими все восхищаются, а они всегда остаются внутри себя одни и никого к себе близко не подпускают. Или, наоборот, внешне “серая мышка”, — и тоже всегда одна. Но совсем не потому что никто не хочет с ней дружить. Это может быть просто оправдание для себя, а на самом деле глубоко внутри сидит совсем другая причина.

Есть такие люди, которые очень сильно стремятся к некоему идеалу. К какой-то правильности в жизни. Когда-то давно такому человеку сказали, что “нормальные люди” живут по-другому. Нормальные девочки и мальчики в школе наверняка вели себя иначе. А теперь все нормальные люди в отношениях и счастливы.

Это стремление к “нормальности”, к какой-то правильной и идеальной жизни заставляет людей годами постоянно каждый свой шаг и каждую мысль сверять с эталоном: “Соответствует? Я сейчас достаточно правильно подумал? Достаточно правильно сделал или сказал?”

Встать! Суд внутри!

В человеке, который так сверяется с эталоном, сидит совершенно безжалостный судья, который всегда найдет несоответствие «курсу партии». Любые достижения он тут же обесценит, а вот малейшую ошибку возведет в серьезный промах: “Ты опять не такой как надо”. При этом у этого внутреннего судьи есть глубокая убежденность, что он приносит большую пользу. Ведь он помогает исправить ошибки! Он помогает довести до совершенства своего хозяина! Якобы для того, чтобы хозяин не столкнулся с болью и отвержением во внешнем мире. Чтобы не создавать таких ситуаций когда за что-то будет стыдно.

Парадокс только в том, что сам этот внутренний судья стыдит так, как внешним и не снилось.

Что при этом происходит в жизни? Допустим, пришли ко мне в гости подружки. И вдруг в радостном возбуждении и болтовне я обнаруживаю, что сказала какую-то не очень уместную (по мнению внутреннего судьи) фразу. Или увидела какую-то грязь у себя в комнате. Или обнаружила, что платье на мне сидит не идеально. И все! Я больше не вижу людей. У меня внутри уже произошел суд, и я уже отбываю наказание в своей внутренней тюрьме.

Естественно, мне кажется, что и подружки видят только это мое “уродство”.  Я для них сразу в своих фантазиях оказываюсь грязнулей. Или жирной. Или еще какой-то. Но обязательно такой, что мне просто невозможно дальше вообще быть среди людей. Настолько я ужасна и несовершенна, что все эти прекрасные и нормальные люди оказываются просто богами. Ну или, наоборот, я и подружек напрочь обесценю, внутри себя расщепившись на ужасную и прекрасную. В любом случае, искреннее и спонтанное общение станет невозможным.

Часто  под влиянием внутреннего судьи мы стараемся показать какой-то свой идеальный фасад, какую-то картинку про себя. И тогда с большой вероятностью нами действительно восхищаются. Но внутренний судья и в этом случае постоянно “держит в тонусе” и напоминает, что в любую минуту тебя могут разоблачить. И тогда уже будет действительно жуткая казнь позором.

Объективные достижения при этом совершенно не важны. Например, человек получает Нобелевскую премию или Оскар. Но даже в момент оваций в свою честь, он все равно держит в голове страшную правду о себе. Например, что он не каждый день чистит зубы, или что у него в комнате под кроватью фантики от конфет накиданы. И, как ему кажется, если эти аплодирующие люди узнают про такой кошмар, то руки ему никогда не подадут. И уж точно не будут так чествовать и восхищаться.

Прощаемся со “скамьей подсудимых”

Может показаться, что эта метафора утрированная и про совсем сумасшедших людей. Но на самом деле нет. Очень многие из нас именно так живут. И даже считают это нормальным, поэтому даже не возникает мысли, что что-то не так.

Ну и часто еще мы не замечаем голоса этого судьи внутри себя. Он настолько привычен, что кажется, будто по-другому и невозможно.

Часто мои клиентки обнаруживают только что «потеряли мысль» во время разговора. Или неожиданно в голове появился туман или тупик. В ответ на какой-то вопрос клиент говорит: “Я отупела” или “Меня вырубило” . В моей метафоре это означает, что внутренний суд уже состоялся, и человек уже помещен в одиночную камеру в наказание. Он уже ощущает себя никчемным, ужасным и недостойным быть среди нормальных людей.

Что делать, если вы вдруг обнаружили в себе это мучительное стремление к правильности?

В первую очередь очень актуален совет: если вы оказались в яме, то первым делом перестаньте копать.

Сначала надо прекратить самоистязание. И срочно начать искать ресурсы, поддержку того человека, который не будет вас ругать и стыдить. Если же невозможно в таком состоянии попросить о помощи, то нужно хотя бы вспомнить ситуации когда кто-то к вам хорошо относился. С любовью. Вспомнить того человека, который бы точно в этой ситуации не стыдил, а поддержал.

В стыде нам обычно очень нужна поддержка, но обратиться за ней кажется просто невозможным. Ведь эта ситуация напоминает нам о временах, когда людей выгоняли из племени за какое-то ужасное деяние.

Сам человек под влиянием внутреннего судьи ощущает себя заразным, грязным, плохим. Ему кажется, что эти прекрасные люди вокруг просто не захотят об него мараться. И тогда очень трудно к ним обратиться за помощью. Но именно такая поддержка — это единственное, что нужно и что может помочь. Допустим, я в детстве оказалась в ситуации, когда меня гонят из игры старшие девочки и говорят, что я плохая и со мной никто водиться не будет. Но в этот момент подходит какая-то смелая девочка, берет меня за руку и говорит, что она будет со мной. Это  великолепная поддержка. Это именно то счастье и выход из одиночества, который нам всем порой нужен.

Но как же трудно обратиться за помощью в этот момент! А, поскольку нас осуждает внутренний судья, а не реальные старшие девочки, то снаружи нашим друзьям совсем не очевидно, что именно сейчас нас пора взять за руку. Во взрослом возрасте нам часто нужно сначала самостоятельно осознать, что происходит и просигналить окружающим, какая именно помощь сейчас требуется.

И тогда возможными оказываются и поддержка, и близость, и дружба, и любовь.

Зачастую именно этот стыд ограничивает количество выдерживаемой нами близости, и именно он определяет дистанцию между людьми. А внешне это может выглядеть так, как будто “ко мне подходят не те мужчины”, или “меня никто не замечает” или “меня все хотят только использовать”.

И если вдруг обнаруживается, что такой внутренний судья сильно влияет на вашу жизнь, то, я уверена, без длительной хорошей терапии не обойтись. И очень важно, чтобы психолог был максимально не стыдящий. Который хорошо знаком со своим внутренним судьей и со своей тенью.

И тогда постепенно на смену осуждающему голосу внутреннего судьи придут вполне настоящие диалоги с реальными друзьями и близкими. Чего я вам всем в преддверии 14 февраля искренне желаю.

Анатомия перемен: как пережить личностный кризис?

Во время кризиса, даже экзистенциального, на первый план, как ни странно, выходит физиология. И, как следствие, необходимость по-новому заботиться о себе и своем теле.

Что такое личностный кризис? Это такое состояние, когда жить и поступать как раньше ты уже не можешь, а как вести себя по-новому, еще не знаешь. И очень страшно.

В нас рождается что-то новое, и мы не можем на это повлиять. Как куколка, которая превращается в бабочку. С точки зрения куколки, происходит нечто страшное, ужасное, непонятное, она предает весь свой род. А с нашей точки зрения, она всего лишь сбрасывает с себя устаревшую уродливую форму и становится красивой и свободной. Особенно эта метафора, мне кажется, подходит к сепарационному кризису. Так называется период, когда человек отделяется от родительской семьи и создает свою собственную, со своими ценностями и особенностями.

К сожалению, часто так бывает что люди женятся и выходят замуж, не пройдя этап отделения от родителей. Они рожают детей и живут дальше не своим умом и чувствами, а усвоенными в детстве и юности “истинами”. Только эти истины много раз менялись даже на нашей памяти. От советских к либеральным, а теперь — к каким-то и вовсе новым. А люди все еще пытаются следовать старым-старым правилам.

Взрослея человек как бы пережевывает и переваривает то, чему его учили. Но усваивает он только то, что он сам себе выбрал как ценность в жизни. Удивительно бывает от-55 летнего взрослого мужчины, руководителя, уже деда, в качестве оправдания за что-то слышать: нас так учили. И это воспринимается как доблесть. А когда человек в любом возрасте сталкивается с тем, что ему надо принять самостоятельное решение, которое идет вразрез с тем чему учили в детстве, он и сталкивается с этим самым сепарационным кризисом. Это момент, когда необходимо определиться со своими собственными приоритетами, ценностями и отвечать за последствия такого решения.

Человек, попавший в кризис, ощущает себя в тупике. Выхода обычно не видно. Никакие логически обоснованные варианты развития событий не устраивают и не подходят. Все не то и все не так.

Одновременно возникают непонятные эмоции или целые гаммы смешанных и противоречивых чувств. Часто именно в этот момент случаются травмы, неожиданные заболевания или обострения хронических болезней.

В период кризиса в жизни человека очень много неопределенности и неясности. Как жить, что делать, что теперь будет, как лучше поступить? И при этом все видится в мрачном свете, и никакого хорошего будущего себе нафантазировать не удается. Иногда даже кажется, что это конец, ничего хорошего в жизни не будет. Как будто дементор посетил.

Мы знаем, что неопределенность проживать очень трудно, и не все ее выдерживают. И часто люди принимают первое попавшееся решение, лишь бы не испытывать тревогу неизвестности. Это самая большая ошибка.

Находясь в кризисе нужно дождаться, когда под старой сползающей шкурой нарастет молодая, и организм сам сбросит то, что уже отжило, войдет в новый период своей жизни.

Глупо раньше времени прыгать вперед или, наоборот, пытаться натянуть на себя прошлогоднюю «шкурку».

А пока кризис в разгаре, нужно максимально о себе позаботиться.

На физиологическом уровне важна забота близких и мелкие радости. Удовлетворение простых потребностей: тепло одеваться, вкусно кушать, достаточно спать.

В психологическом плане нужно распутывать клубки противоречивых эмоций. И честно себе во всех них признаваться. Хорошо бы по очереди проживать те чувства, которые возникают в кризисе: и отвращение, и печаль и гнев.

По возможности, больше заниматься физическим трудом и меньше думать. Тело и сознание сами должны переварить ту боль изменений, которая сопровождает серьезные кризисы.

И тогда обязательно появится что-то качественно новое и прекрасное. Новые смыслы, новые ресурсы, новое качество жизни.

Нужно только этого дождаться и не торопиться. И дышать! Всегда в первую очередь дышать! Важно обратить внимание на то как вы ощущаете свое тело, как вы дышите. Что именно мешает свободному дыханию: ком в горле, тяжесть в груди, сжатые ребра, скрученный от страха живот. Когда вы уже заметили свои блоки, постарайтесь их немного отпустить и подышать свободнее. Не нужно сильно форсировать дыхание, иначе закружится голова, просто дышите максимально свободно насколько это возможно.

Вполне вероятно что в этот момент появятся те самые сдержанные чувства или действия. Например слезы, рыдания. И это будет очень целебно. Как можно чаще вспоминайте про свое тело и про дыхание, когда вы в кризисе.

К сожалению, я понимаю, что этот совет на практике не так-то просто выполнить — мало у кого из нас есть привычка прислушиваться к своему телу и навык осознавать живущие в нем эмоции. Поэтому самостоятельно “снять” с ребер “обруч”, сковывающий их и мешающий свободно дышать, порой не удается. А без этого выход из кризиса может затянуться, а сам кризис — перейти в хроническую форму. Чего я абсолютно точно никому не желаю.

Мама звонит: как не разбить телефон об стенку?

“Почти всегда маме надо, чтобы после нашей беседы ей стало легче. Чтобы ее страдания каким-то образом уменьшились. А я чувствую себя такой вымотанной. Скажите, это же неправильно? Вот мои друзья с удовольствием общаются со своими родителями. Что же со мной не так?” — этот монолог я слышу примерно раз в неделю. И каждый раз стараюсь объяснить, что все так. Просто… родители бывают разные.

Что ей от меня надо?

Находящиеся в здоровых отношениях со своими мамами и папами люди часто пишут статусы: «Позвони родителям, не забывай родителей. Им очень нужно наше внимание». Видимо, при этом подразумевается, что родители, почувствовав тепло в голосе сына или дочери, от внимания и заботы,  получают удовольствие и ресурс.

Но,  к сожалению,  много людей, которые просто так ресурс от тепла в голосе получить не могут.

Им может быть нужен:

— Контейнер для слива своих эмоций. Например, папа напился, мама злится, не находит себе места, не может себя ощутить, успокоиться и звонит, чтоб нажаловаться на мужа или сделать сына козлом отпущения, наехать на него. Это может выражаться в бесконечных придирках. “Ты про меня совсем забыл”. “Не приезжаешь, не помогаешь”. “Не так воспитываешь внука”. “Вон ко всем нормальным людям каждые выходные дети ездят и в огороде работают”.

Претензий озвучивается много, но помочь в такой ситуации на самом деле невозможно. Детей обычно сильно цепляет та часть, которая связана с чувством вины. Они начинают доказывать, что не могут приехать по такой-то причине. Или наезжают в ответ: “Сколько ни приезжаю, лучше не становится”. А некоторые действительно все бросают и едут. А на деле оказываются вовсе не нужны в родительском доме. Или работают там все тем же контейнером для слива негатива.

— Тот, кто установит границы. Если маме мешает то, что она не умеет сама регулировать свои границы, когда ее что-то задело, ей нужен стабильный человек, об которого она может успокоиться. У таких мам бывают совершенно невозмутимые сыновья. Но при этом они мало вкладываются  в свою жизнь и редко делают карьеру редко бывают счастливы в своем браке, если вообще женятся.  Еще один вариант почувствовать свои границы — это довести близкого человека до вспышки агрессии, истерики. И тогда вдруг мама становится спокойной и даже заботливой. Но при этом, к сожалению, выведенного из себя родственника еще и объявляет “сумасшедшим”.  “Что же ты у меня такой нервный?” “Ты такая психованная, истеричная!”

Бывают и другие причины, по которым родители звонят взрослым детям. Но от здоровых отношений между членами семьи все они далеки в той же степени, что и вышеописанные.

Что же делать?

Для начала, еще только подняв трубку, следует понимать:

  1. Сейчас мама находится в состоянии капризного ребенка, которому плохо и который от вас хочет добиться облегчения своего состояния.
  2. Вас мама назначила своим родителем.
  3. Озвучиваемые запросы про переноску картошки в подвал, скорее всего, не имеют никакого отношения к реальности.  Еще труднее, когда мама звонит и срочно просит привезти лекарство, а вы понимаете что это разводка, но отказать при этом гораздо труднее чем в случае с картошкой.
  4. На самом деле ей нужен кто-то, кто поможет ей себя отрегулировать, сбросить тревогу и перевозбуждение, обозначить границы.

Идеально в такой ситуации — просто отловить свое чувство вины и не поддаться на манипуляцию. Но как минимум, нужно не повестись на ту роль, которую предлагает мама, а остаться в позиции взрослого человека. И помогать — если помощь ей действительно требуется — как взрослый взрослому, по существу, а не выступая в роли эмоционального буфера.

Сложно? Да. Но очень важно и нужно.

Что делать, когда земля уходит из-под ног?

Инструкция при панической атаке, повышении  артериального давления и острой травме. Алгоритм действий один.

У нас у всех случались моменты, когда неприятная новость заставала врасплох или что-то еще такое происходило, когда появлялось ощущение полной “вышибленности из седла”, растерянности и потерянности или как будто “ударили под дых” и невозможно ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Если такие состояния происходят без видимой причины, то это паническая атака (ПА). Часто также ощущаются подъемы артериального давления. Особенные первые. Неважно, случилась ли какая-то неприятность или ПА возникла сама по себе. Или это “прыгнуло” давление. У шока (реакции на травмирующую ситуацию) и панической атаки (как будто бы беспричинной) много общего — и решаются эти проблемы схожим образом. А подъем давления — это всего лишь один из симптомов реакции на стресс.

Если прислушаться к себе в такой момент, то можно заметить, что тело практически не ощущается. Ноги кажутся онемевшими или очень холодными, и их трудно почувствовать, даже если обратить на них внимание. Ребра будто бы скованы металлическим панцирем и не дают вдохнуть. Живот часто подтянут и жестко напряжен и тоже не участвует в дыхании. За грудиной может быть дискомфорт, как будто там кол, при этом часто ощущается сердцебиение или даже сердце как будто совершает “кувырок” в груди (это признак перебоев и нужно идти к кардиологу одновременно с другими способами лечения или саморегуляции).

Мы оказываемся замершими и окаменевшими снаружи, а внутри много переживаний или мыслей. Иногда мысли сильно ускоряются.

Так некоторые реагируют на стрессовую ситуацию. Снаружи каменеют, а внутри быстро соображают, что нужно делать и как выбираться из горящего дома. Такие люди умеют действовать решительно и быстро, а потом, когда ситуация решена, они сильно заболевают или напиваются. Так они выходят из шока, размораживаются.

Если вы склонны к таким реакциям даже тогда, когда вокруг ничего не горит. Или если земля уходит из-под ног тогда, когда пожар уже потушен, то что надо делать чтобы вернуть себе себя, почувствовать свое тело и восстановить психику?

  1. Замедляемся. Часто в этом состоянии хочется куда-то бежать, сворачивать горы. Не надо. Надо приложить все усилия, чтобы остановиться.
  2. Если холодно, то согреваемся. Важно заметить то, что стопы холодные или все тело знобит и физически согреться. Выпить горячего чаю, надеть шерстяные носки и т. д.
  3. Стараемся почувствовать свое тело. Внимательно сканируем все ощущения. Важно, чтобы вы начали опять себя полностью чувствовать. Или хотя бы вернули себе ощущение собственных ног.
  4. Если есть возможность обратиться за поддержкой, то очень хорошо, чтобы с вами кто-то побыл. Обнял, согрел, позаботился.
  5. Ищем ресурсы. Вспоминаем что-то приятное, включаем любимую мелодию или фильм, гладим своего кота и т. д.
  6. Ни в коем случае в этот момент не думаем о будущем, не строим никаких планов.  Будущее будет представлять в самом мрачном свете и только пугать. Этого не допускать. Катастрофические ожидания пресекать.
  7. Также не ищем причины катастрофы и не устраиваем разбор полетов. Особенно нельзя обвинять или стыдить себя самого.
  8. Вместо самообвинений ищем для себя любую поддержку и ресурсы.
  9. Когда удалось согреться и замедлиться, возможно появятся слезы, рыдания или ярость. Это прекрасно. Даем этим эмоциям выход.
  10. После сильного стресса и его разрешения в идеале должно захотеться спать. Хорошо, если у вас есть такая возможность. Если, наоборот, заснуть невозможно, значит тело еще заморожено.
  11. Параллельно со всем описанным можно пить ваши привычные препараты или успокоительные таблетки. Особенно если с вами такое происходит не в первый раз, и вы уже знаете что вам помогает. Но одни лекарства не избавят от травмы. Тело оживить нужно обязательно. Препараты могут только помочь снять напряжение и чрезмерную тревогу.

Желаю чтобы с вами и вашими близкими никогда такого не происходило. Но на всякий случай лучше запомнить эту инструкцию на случай шока или ПА или даже сохранить ее где-нибудь под рукой. Это очень важно, потому что предотвратить психическую травму гораздо легче, чем потом лечить ее в запущенном варианте.

Когда муж оказался… подростком. Что делать?

Часто так бывает, что растет мальчик у такой мамы, для которой он смысл жизни. И внешне это может проявляться не обязательно сверхзаботой. Может быть мама, наоборот, бизнесвумен и занята все время. Только в голове у нее все равно есть картинка, что сын в ее жизни — это главный мужчина и он уж точно вырастет хорошим, добрым и благодарным. Или крутым и будет ее защищать.

Короче, как бы ни развивался семейный сценарий, главное в этом случае, что мама не может допустить, что ее ребенок отличается от нее. Не может даже представить что у него будут другие ценности, не такие как у нее.

Сын может при этом жить отдельно, даже в другой стране. Или, может быть, он уже давно похоронил маму, но в голове у него остается запрет на свою отдельную, не такую, как у мамы, позицию. Он не прошел фазу отделения от мамы.

Может быть, он с мамой даже часто ссорится и рассказывает жене, как она его достала, а может любит маму сильнее всех. Главное, что у него не было откровенного периода отталкивания от мамы, не было этого необходимого каждому подросшему существу этапа, когда его изнутри разносит как подростка от потребности быть отдельно и при этом желания, чтобы родители были на месте и всегда были готовы помочь. И, главное, чтобы они помогали не как они считают нужным, а как он их научит. До зубовного скрежета хочется сказать: вы не так живете. Я вас научу. Только денег давайте побольше, я ж теперь взрослый и умный.

И вот вырос он в такой семье и с такой мамой, которая либо умирать начинала от попытки научить ее жизни за ее же деньги, либо сильно злилась, либо исчезала из контакта любым другим способом.

В итоге этот мужчина, конечно, находит себе жену с которой так же сложно оказаться отдельным, как и с мамой, и в какой-то момент начинает от нее отделяться, как не смог отделиться в родительской семье. И снова формы подросткового протеста могут быть разными. Он  может напиваться, тем самым доказывая “ничего ты мне не сделаешь”. Может заводить любовниц, как бы говоря жене: “Ты не так уж мне и важна. Я могу тебя обмануть. Ты не контролируешь каждый мой пук, как пыталась это делать мама”. Иногда они повторяют в открытую: “Ты ограничиваешь мою свободу. Не звони мне. Когда вернусь домой, тогда и вернусь”.

А партнера часто сильно разносит от этого двойного послания: ты в мою жизнь не лезь, не контролируй, но будь рядом все терпи и люби безусловно. Очень трудная задача и в условиях брака не выполнимая.

Делать выводы и давать советы в такой ситуации трудно.

Если вы тот человек, от которого пытаются оттолкнуться, но другой рукой крепко держат, то не пытайтесь выполнить это нереалистичное требование. Тут совершенно очевидное “стой там — иди сюда”. И вас при этом обязательно обвинят, что вы плохая жена (плохой муж). Вы контролируете, душите своей любовью. А в другие моменты недостаточно любите и слишком эгоистичны.

Лично я в такие периоды своей жизни ходила к своему психологу и, опираясь на него, возвращала себе свою отдельность. Свои собственные интересы. Возвращалась в свою жизнь.

Если вы тот человек, которому надо оттолкнуться и при этом чувствовать себя безусловно любимым и иметь гарантии, что вас точно не отвергнут, заведите себе терапевта. Только так это метание может завершиться у взрослого человека.

Я и в этой стадии была и тоже тренировалась на терапевтах в своей одновременной принадлежности и отдельности.

И еще я была и есть в роли мамы. И тоже ходила и хожу к своему терапевту, чтобы опять вернуть себе свою жизнь. Вспомнить что, кроме сына-подростка, у меня есть и другие интересы и важные части жизни. Вспомнить, что можно опираться на мужа, на того же терапевта и отделяться даже тогда, когда тебя хватают за рукав мертвой хваткой, одновременно отталкивая другой рукой. Отделяться и при этом любить и не бросать. Очень трудная задачка.

И никто ее не минует. Как минимум в одной из ролей. А они эти роли очень связаны. Пока не прошел свое собственное отделение, невозможно отпустить ни мужа, ни ребенка.

Почему мы все рискуем вырастить зависимого сыночка

Я много много думала, как так получается, что, изучая психологию всю жизнь и не выходя с личной терапии годами, со своими детьми мы попадаем в те же созависимые ловушки, в которых были наши мамы, и от которых мы так хотим избавиться. И вчера пазл сложился! Делюсь!

То, что большая семейная система гораздо сильнее одного человека, и она в любом случае влияет на нас и наших детей — это понятно, хотя и вызывает у меня лично некоторый протест и отчаяние.

Но как? Как я передаю своим детям послания от предыдущих поколений, если я уже всё сто раз перетрясла на личной терапии и миллионах тренингов?

Очень просто.

Наши способы жить, особенно созависимые, воспринимаются нами как абсолютная норма, как инстинкт.

Даже про любовь с мужем, отношения с подругами и мамой мы говорим на терапии. Мы можем на примере отношений с терапевтом много чего пройти, изменить или хотя бы заметить. А вот то, как мы любим своих детей, нигде и никто обычно не обсуждает. Особенно если в целом все хорошо. Если никто никого не бьет и в постель не тащит. То есть, если без крайностей, то любовь к ребенку сомнению не подвергается и кажется, что природа сама все предусмотрела и позаботилась. Ан нет.

Я, например, могу считать, что дети мне важнее мужа. И мне даже кажется, что это естественно. Они же мои дети. Я же их очень люблю.  И я же соблюдаю все рекомендации психологов по воспитанию.

Но жизнь сложнее списков рекомендаций. И мой малыш считывает, что мама, соскучившись после работы, сильно тискает его и очень ему рада. Конечно, это прекрасно. Но если ребенок для меня почти единственный человек, на которого я могу излить свою нежность? Даже без перегибов. Даже если мне кажется, что малышу как раз не хватает маминых ласк, поскольку я вечно на работе.

И тем не менее. Когда мама никого столько не обнимает и ни с кем столько нежности не проявляет, как со своим ребенком. И если ей это самой важно и хочется. То в этом есть большая засада.

Особенно если эти всплески любви и нежности происходят у мамы нерегулярно и непредсказуемо.

Ребенок не просто сам хочет маминой любви, он еще ощущает, что это маме необходимо. И для него это абсолютная норма бытия — удовлетворить мамину потребность. Даже если он сейчас был к этому не готов. Именно тут формируется та зависимость, та нездоровая конфигурация, когда ребенок ближе всего к маме, а папа при этом в стороне. Он на работе или еще где-то.

Здесь скользкое место. И всегда хочется сказать, что это же нормально — любить своего ребенка. Или что если ты в декрете, то 24/7 с малышом. Как тут построить по-другому?

Существуют такие семьи, где есть подсистема родителей и есть подсистема детей. Как бы родители не распределяли обязанности между собой, всегда есть ясное ощущение — вот это пара взрослых людей растит и воспитывает свое потомство. А есть другой расклад. Когда все сложно и запутанно.

Я сильно удивлялась тому что, когда дети были маленькие, мне гораздо меньше хотелось секса. И он был значительно реже. Понятное дело, что устаешь, что, укладывая ребенка, тоже вырубаешься. Но! Сейчас я думаю, что дело не только в этом. Если в контакте с ребенком я испытываю массу нежности и любви, то и секс мне меньше нужен, потому что в нем я получаю отчасти то же самое. И хорошо еще, если вообще получаю.

Не секрет, что в сексуальном контакте у нас много составляющих, помимо чисто физиологического процесса. И часто мы на него как раз навешиваем очень много лишнего. Например, женщина может через секс понимать: “Я ему еще нравлюсь. Еще нужна. Он ко мне неравнодушен”. То есть, получать подтверждение своей ценности. Или нежность. Если в паре не практикуется просто нежность, а только в постели, то женщина будет хотеть секса больше из-за того, чтобы получить порцию нежности, нежели из-за чего-то другого. А если у женщины ведущая потребность в подтверждении своей важности, в нежности, в любви, а муж не очень это ей дает, то у ребенка это взять куда легче. Мама ему крайне необходима! Нежности между мамой и малышом хоть отбавляй!

И вот тут кроется засада. Мы делаем все в соответствии с инстинктом и передовой наукой. Все для малыша. И даже, может быть, границы ему выставляем как учат. Да только результат постепенно начинает пугать.

Или потом в подростковом резко догонит.

Я тут пишу про семью где есть и жена и муж и ребенок. А если мама растит ребенка одна — тогда как ? И если у нее нет мужчины?

Тут главное — само ощущение. Я — женщина, я — бизнесвумен (или доктор, или бухгалтер). Я — дочь своих родителей. И я — мама своих детей. В этом ряду важно ощущать опору на другие сферы своей жизни, на других людей. Важно создавать такую социальную сеть вокруг себя, в которой у ребенка свое ясное место. А не ребенок застилает собой 80% мира.

Может быть, у меня прекрасные подруги, интересное хобби. И я делаю регулярно массажи и всяческие косметические процедуры или еще каким-то способом удовлетворяю свои потребности. Может быть, я в инстаграм фоточки пощу и от лайков кайфую. Они мне подтверждают, что я есть, и меня видят. И тогда малыш будет получать то, что ему нужно от мамы, а не водопад эмоций на него одного. И главное, ему не придется подстраиваться так, чтобы удовлетворять мамины потребности своей жизнью.

Может показаться, что то, что я пишу бывает только у каких-то странных людей. Но поверьте, частично такое происходит в каждой семье. В той или иной степени. Если у мамы в чем-то важном сильный голод — это не может не отразиться на ребенке.

Словом, все как в анекдотах про то, что “дети, я делаю для вас счастливую маму” и в цитатах из самолетной инструкции, гласящей “наденьте маску сначала на себя”. Только все гораздо тоньше и скрыто от нас самих.

Вот эта забота о себе и своих потребностях, выстраивание здоровой естественной иерархии, где ребенок находится на своем месте, а не рядом с мамой или затмевая/отражая маму — это и есть процесс сепарации со стороны мамы.

Мы все говорим и пишем про то, что мамы выращивают маменьких сыночков и дочек. Мы злимся на тещ и свекровей. А мы сами со своими детьми часто поступаем так, что они оказываются в центре нашей вселенной. И получается круговорот несчастных судеб в природе.

Как все-таки не вырастить зависимого сыночка?

Для здорового развития ребенка важно, чтобы он имел свое место в семье. В семейной иерархии.

В идеале, 2 взрослых человека растят и воспитывают детей. Взрослые принимают решения. Дети чувствуют границы и внутри этих границ свободно развиваются и занимаются своими детскими делами.

Но это в идеале. А что происходит на самом деле?

Например, границы семьи очень часто оказываются размыты. Мама боится сказать что-то своей маме или свекрови. Или ждет папу, а он у любовницы. И т. д. и т. п. Или папы нет вообще. И что тогда происходит?

Ребенок с самых первых недель жизни в норме прилагает много усилий, чтобы вызвать у мамы любовь. Гулит, улыбается, узнает маму и радуется ей. Это предусмотрела природа. Это инстинкт. Для того, чтобы мама хотела заботиться о малыше. И это все у мамы и ребенка взаимно и хорошо регулируется.

Но вот если вдруг мама находится сама в сильном стрессе, в дефиците чего-то. Например, она не получает признания от своей мамы и других старших женщин, что она хорошая мама. И мама и свекровь, может быть, говорят ей что она все делает не так. Или не говорят, но звонят и с тревогой в голосе спрашивают: “Малыш опять болеет? Ты ему дала лекарство?” После этого разговора мама малыша чувствует себя никчемной двоечницей. Это не добавляет ей уверенности и спокойствия, которые так нужны ее ребенку, чтобы спокойно развиваться и заботиться о своих детских задачах: познавать себя и мир.

Ребенок начинает тут же решать задачи мамы. Он моментально улавливает, от чего мама успокаивается и начинает вести себя таким именно образом. Мы все можем привести примеры беспроблемных детей, которые “не отсвечивают” — это один из вариантов решения ребенком маминых задач.

Или, наоборот, малыш может начать заболевать каждый раз, чтобы помирить маму с папой. Ведь когда родители везут ребенка в больницу, они удивительно единодушны и не орут друг на друга. Мир малыша приобретает стабильность. И тогда понятно, что для собственного спокойствия надо заболевать каждый раз, когда назревает ссора. Или можно травмироваться, упасть, сломать что-нибудь. Это неосознанно, но малыш научается этому мгновенно.

Или маме хочется почувствовать себя нужной и важной, потому что муж уже давно недоволен и игнорирует ее как женщину. А тут такой сладенький малышок, которому она нужна круглосуточно. И она погружается в ребенка. И малышу этого контакта оказывается много, или он оказывается не таким как надо для развития самому ребенку. Но он уже вовлечен в мамин процесс и свой отстоять никак не может. Он с первых недель уже растет в тех условиях, в которых растет. И его навыки взаимодействия с людьми и с миром формируются через маму.

А если мама, например, очень боится что её “малышка” кто-то травмирует или плохо на него повлияет и не отпускает контроль ни на секунду, то может получиться так, что ребенок вообще научится коммуницировать только через маму. Он знает, как получить конфетку от мамы, знает, как сделать так, чтобы не пойти в садик, когда не хочется, как прогулять школу, или получить доступ к компьютеру на долгие часы или бесконтрольно. Обычно у такого ребенка, который взял на себя решение маминых проблем, много способов управлять мамой так, чтобы помимо любви и заботы получать себе еще всякие бонусы как бы контрабандой. Он подошел, поцеловал маму и потом как-то хитро выпросил то, что ему надо. А мама растеклась от нежности и не захотела портить прекрасный момент отказом. У нее же такой прекрасный сын! Ну зачем из-за ерунды ругаться.

Ну, или не так благостно. Сыночек устроил маме сильный стресс, придя домой поздно или сильно заболев. Пока мама в шоке и приходит в себя, он может безнаказанно просидеть в компьютере всю ночь или еще что-то сделать. Или мама поймет, что пусть лучше сидит дома в компе, чем шляется неизвестно где и с кем. Дома же спокойнее.

Короче, способов манипуляции много и наши дети хорошо их знают. Как говорится, с молоком впитали. Потому что мы первые, к кому они в этом мире приспосабливались.

И если есть у мамы какое-то слабое место, ребенок будет обязательно им пользоваться для своих интересов. Но и мама за счет неосознанности этой особенности использует ребенка. Это абсолютно симбиотический процесс. Как у гриба и дерева. Но хорошо когда симбиоз взаимовыгодный. К сожалению, в случае с детьми такие отношения всегда ведут к большим сложностям. Ребенок оказывается не адаптирован к миру без мамы или легко находит взамен маме похожее “дерево” и строит аналогичные отношения. И когда у него рождаются дети, все повторяется по кругу.

И мы читаем про то что важно сепарироваться, начинаем скандалить и отделяться от партнера вместо мамы или вместе с мамой. И это длится годы и идет очень тяжело и болезненно. Проще обвинить маму, что она не так любит. И обвинить взрослого сына или дочь, что не заботится о стареющих родителях или тоже не так любит.

Сепарация — это очень трудный и болезненный процесс потому что, как мы видим, симбиоз сформировался с первых недель совместной жизни мамы и ребенка. Как теперь все изменить? Очень трудно и, главное, абсолютно непонятно, как. Все, что кому-то со стороны кажется странным, неправильным и нездоровым в наших отношениях, для меня оказывается само собой разумеющимся. Потому что я не жила вне этого симбиоза. Если я родился подберезовиком, то как мне стать совсем отдельным независимым от моего дерева грибом?

А сейчас ученые обнаружили, что даже генетически предрасположенность к таким отношениям передается. Правда только через микрогены и на 3-4 поколения и только по мужской линии. Но и это уже очень не мало.

Что же делать чтобы разорвать этот порочный круг и не вырастить маменькиного сыночка или маменькину дочку в любом смысле этого слова? А смыслы бывают очень разные. От внешне положительных и социально-одобряемых до самых негативных типа наркомании.

Инструкция для мам:

  1. Обнаруживать свои потребности.
  2. Заботиться об удовлетворении своих потребностей.
  3. Простраивать в семье четкую иерархию между детьми и взрослыми.
  4. Заботиться о границах лично своих и семьи. Если ребенок видит что мама может четко сказать: “Это мое, никому не трогать” у него будет совершенно ясное представление, где заканчивается он, и начинается другой человек.
  5. Обязательно обеспечивать себе поддержку как от мужчин, так и от женщин.

А если вас после того, как вы займетесь собой, своими границами и делами, начнут обвинять в эгоизме — вот вам универсальное возражение. Сама им пользуюсь, потому что это абсолютная правда. Можете всем доброжелателям смело говорить, что весь ваш шопинг, спа-салоны и любимое дело жизни нужны для воспитания здоровых детей. А без этого — никак.

Когда хирурги сильно не правы…

Меня часто спрашивают о связи между шейным остеохондрозом и головными болям. Нейрохирурги, вертебрологи точно знают, что этой связи нет. Однако — порой — продолжают назначать такое лечение, как будто эта связь существует. Как же это получается?

Личная жизнь на шее

У меня уже лет 20 не выходит из головы один случай. Я, еще студентка, сижу в ординаторской с коллегами. На консультации у одного из докторов молодая дама капризно-избалованного вида с каким-то не очень убедительным мученическим выражением на лице. У нее сильные и частые головные боли, обнаружена шейная грыжа, стоит вопрос об операции. Показания есть, жалобы тоже — пациентка дает согласие на операцию. Но, как только она выходит со списком анализов для госпитализации, большинство хирургов-мужчин поворачивают голову вслед. А один умудренный опытом немолодой уже доктор говорит:

— Мужика бы ей хорошо, а не операцию. А лучше троих.

Я была в шоке. Я знала, насколько серьезная и инвалидизирующая операция на шее делалась тогда (да и сейчас мало что изменилось). После операции в шее останутся металлические конструкции, которые всю жизнь будут извне фиксировать пациентке шейные позвонки. А сами хирурги, которые будут проводить эту операцию, прекрасно понимают, что настоящая причина проблем — в неудовлетворенности личной жизнью.

Скальпель вместо психотерапии

Хирурги не виноваты, я сама с тех пор десяткам или, может быть, сотням женщин говорила, что с головной болью, головокружением и подобными проблемами лучше всего пойти к психотерапевту. Конечно, сразу после невролога — он необходим, чтобы исключить серьезную органическую патологию.

А психолог поможет разобраться с нарушениями в работе вегетативной нервной системы. Но мало кто хочет это слышать.

Предлагаешь — отвечают: “Я же нормальная, доктор, это у меня хондроз в шее. И еще я в детстве с качелей упала”. В этом месте руки опускаются.

И еще одна сложность: мануальные терапевты и остеопаты, воздействуя на шею и снимая напряжение мышц, действительно намного уменьшают эти головные боли. И человек еще больше уверяется в том, что все беды от шеи и от “хондроза”.

А уж когда неграмотные специалисты говорят, что артериальное давление поднимается от шейных проблем, вот тут уж меня совсем накрывает бессилие и злость.

Артериальное давление никогда не зависит напрямую от состояния позвоночника.

Так же как и любые другие вегетативные проявления, например, потливость или чувство тошноты. Скорее можно сказать, что это равнозначные симптомы.

Причина головной боли часто связана с венозным застоем. А он, в свою очередь, обусловлен мышечным спазмом, а не остеохондрозом. И артерии, якобы пережатые грыжей, тут ни при чем. Если они и спазмируются, то чисто рефлекторно, в ответ на сильное эмоциональное и мышечное напряжение.

Бег на месте, но с препятствиями

Допустим, человек долго находится в напряжении, он набирает на себя проблем раза в 3 больше, чем может потянуть.

Мечется между работой, домом, школой и прочими важными местами. В этой гонке и при отсутствии отдыха человек пытается в буквальном смысле слова поддержать себя, подтягивая плечи. Видели, наверное, насколько мощная трапециевидная мышца бывает у очень ответственных женщин. Задняя поверхность шеи у них выглядит, как у профессиональных пловцов. И массажисты в таких случаях обычно говорят о сильных зажимах или перенапряжении и т д .Это не от хондроза, это от усталости и эмоционального и физического перенапряжения. Человек как бы принимает такую позу, которая говорит: “Я смогу. Я выдержу”.

Несколько напоминает атлантов, которые держат небосвод. Попробуйте постоять, как будто у вас на шее очень тяжелый груз. У вас уже кончаются силы, а держать все равно надо. С телом в такой ситуации происходит вот что: шея и затылочные мышцы максимально напряжены, плечи подтянуты, ноги в коленях слишком выпрямлены и не помогают держать груз, а главное, очень сильно поджаты ребра. Так, что почти невозможно дышать. Попробуйте постоять в такой позе хотя бы 5 минут. Очень скоро голова начнет кружиться. Можно даже сознание потерять. Но причем тут операция на шее? Это образ жизни. Конечно, когда мышцы хронически перенапряжены, то и шея болеть будет, и грыжа какая-нибудь там обнаружится. Но причина кроется в том, как человек организует свою жизнь, а не в том, что кусочек диска выпал.

По-настоящему помочь пациентам с вегетативными проявлениями можно, только если человек сам поймет, что пора что-то менять. Сбросит с себя хотя бы часть проблем, пойдет на личную терапию к хорошему психологу. Если проблема зашла далеко, вместо психолога может потребоваться психотерапевт и невролог, работающие в тандеме.

Хроническое перенапряжение (эмоциональное и мышечное) приводит к перенапряжению в сосудах и симптомам дистонии, как ее раньше называли, остеохондроза и гипертонии, а не наоборот.

Но лечение тут очень трудное и долгое. Потому что работать необходимо с чертами характера и организацией жизни. Конечно, проще пить таблетки и ходить по врачам, ругаясь, что никто не может вылечить. И правда.

Никто не поможет таблетками или микстурами от черт характера и зависимой семьи.

Увы, к психологу такие пациенты попадают, как правило, только если ко всему прочему присоединяются панические атаки. Но я видела и такие потрясающие логические конструкты, когда даже панические атаки пытались объяснить шейной грыжей. Это было бы очень смешно, если бы не было так печально.