Психотерапия

Проблемы с сексом: причем тут мама?

Елена, назовем ее так, очень редко испытывала сексуальное желание. Женщина в самом расцвете красоты и сил, она совершенно не понимала подруг, которые сплетничали про привлекательных мужчин или болтали, кто кому нравится из знаменитых актеров. У Елены эти чувства проявлялись очень странно. По ее словам, она замечала привлекательных людей противоположного пола, но чисто эстетически. Если они и посылали ей какие-то сигналы, пытались флиртовать, она этого просто не замечала. А уж все женские «штучки», уловки по привлечению мужчин, вообще были для нее чуждыми. Секс у нее был очень редким.

У Ирины проблем с желанием не было. А вот уже непосредственно во время секса она «гасла» на пике возбуждения, в самый ответственный момент. Просто переставала чувствовать, отключалась как будто. Только что вся горела страстью, и вдруг какой-то тумблер перещелкивал, и она просто ждала, когда же все закончится, притворяясь перед партнером, как может, что испытывает удовольствие. Личная жизнь у нее не ладилась. Мужчины не выдерживали таких особенностей ее чувствительности, принимая то, что происходило, на свой счет.

С этими проблемами девушки пришли на мой онлайн-курс про сексуальность. И оказались не одни — некоторые другие участницы испытывали похожее в большей или меньшей степени. Подобные проблемы есть и у мужчин, но мой курс, как и эта статья — для женщин. Впрочем, прочитать ее будет полезно всем.

Сексуальные желания действительно у многих женщин блокируются. Это не значит, что их нет. И то, что женщина редко хочет секса, или хочет, но не может испытать оргазм, совсем не обязательно говорит о ее физической неспособности к этому. Тут может быть все гораздо сложнее. И… проще.

По задумке природы, не может здоровая половозрелая женщина совсем не желать мужчину или гаснуть на пике возбуждения. В таких ситуациях чаще всего проблемы связаны с психологическими установками. Я не беру те случаи, когда женщина болеет или принимает лекарство, влияющее на либидо, это тоже, конечно, может быть серьезной причиной блокировки желания и возбуждения. Но с нашими героинями все было не так.

Как нам удалось выяснить в процессе курса, у них стояли мощные запреты на секс от их собственных… родителей и бабушек-дедушек. Нет, им не запрещали заниматься сексом напрямую. Но все же вполне конкретно давали послание, что секс — это настолько стыдно, недопустимо и неправильно, что эти чувства стыда, недопустимости и неправильности девушки понесли с собой дальше, во взрослую жизнь.

Знакомы ли вам такие фразы?

«Ишь! Вырядилась, как проститутка! Смотри, в подоле принесешь!»

«Будешь доступной, грош цена тебе в базарный день!»

«Зачем губы накрасила? Сотри помаду, а то получишь по губам у меня!»

«Какая гадость. Отвернись!» (про сцены секса в фильме, например)

«Посмотри, вот распущенная девка пошла! И ты такой станешь, если будешь попой вертеть»

«Ты должна посвятить себя науке (детям, Родине и т. д.)»

Подобные утверждения и являются теми самыми родительскими посланиями про недопустимость секса и желания, которые в результате становятся проклятиями для их детей. Они могут быть не настолько прямолинейными и грубыми — передается само по себе отношение родителей и других важных взрослых к теме секса. Если есть стыд или страх этой темы, они не пройдут незамеченными для ребенка.

Например, мама сама боится мужчин по каким-то своим причинам. Идет с дочкой по улице, навстречу мужчина, и у мамы внутри все сжимается от страха. Даже если женщина вида не подает, девочка все это чувствует на бессознательном уровне. И перенимает этот страх.

И потом, во взрослой жизни, дочь гасит свое желание и возбуждение, лишь бы оставаться «хорошей» для мамы, даже если сама этого не понимает.

Послания из семьи — это, пожалуй, самые мощные и самые частые причины сексуальных проблем. Эти послания часто формируют не только запрет секса, но и неуверенность, и нелюбовь к своему телу, и тогда женщина тоже сама на себя накладывает табу. Если, например, папа вовремя не дал дочери ощущения, что она хороша и прекрасна, то дочь растет с установкой совершенно противоположной. Начинает сравнивать себя с подругами, с идеальными картинками из журналов, и, конечно, всегда не в свою пользу, в том числе и во взрослом возрасте. И чтобы привлекательный мужчина не увидел то, что ей самой в себе не нравится, лучше «отключить» сексуальное желание, направленное на этого мужчину, в самом зачатке. Это тоже происходит бессознательно.

Часто на все это «льют воду» и партнеры, которых женщины выбирают. Если мужчина груб, если он не доволен, что женщине, например, нужна долгая прелюдия, а он хочет секса по-быстрому, или если он отпускает какие-то неприятные замечания по поводу ее тела, то женщина может психологически закрыться и перестать его хотеть, даже если изначально в их сексе все было в порядке.

Ссоры, не касающиеся секса, тоже могут повлиять на сексуальное поведение женщины. Например, у нее копятся обиды и злость, и их становится настолько много, что, даже если женщина испытывает физическое влечение к партнеру, она не хочет, чтобы он догадался об этом. И бессознательно блокирует желание.

Все перечисленное — примеры психологического насилия, которое гасит сексуальные импульсы. Но многие женщины, к сожалению, пережили и насилие физическое. И это, конечно, тоже почти всегда становится причиной блокировки сексуальных желаний. Это серьезная травма.

Насилие, физическое или психологическое — это всегда боль. И запоминает эту боль не только наш мозг, но и тело. Мышцы в области таза буквально сжимаются, и женщина так и живет с напряженными мышцами. Эти зажимы часто становятся причинами позвоночных грыж. Кроме того, они провоцируют женские половые болезни. Например, миома, — это часто следствие зажатых в области таза мышц. Это то, о чем я говорю на всех своих вебинарах и курсах. Чтобы улучшить свою жизнь и здоровье, в том числе и сексуальное, очень важно наладить связь головы с телом, «подружиться» с телом.

И первым шагом к этому может стать понимание того, где, в каком моменте и почему мы блокируем свои сексуальные желания. Чем больше мы про себя в этом смысле знаем и понимаем, тем легче, разнообразнее и свободнее становится наша жизнь. Я не говорю о том, что желанию и возбуждению каждый раз нужно давать волю, иногда это неуместно. Я говорю о том, что очень важно свои желания осознавать, знать о них, понимать, когда мы останавливаем себя и по какой причине. Самое главное, что, узнавая про себя больше, можно гораздо легче потом справляться с последствиями всех причин блокировок, которые я перечислила в этой статье. Мышечные зажимы формируются через голову, но через голову же и расслабляются. То есть, психотерапевтическая работа способствует тому, что блокирующие паттерны становятся все слабее, и тело тоже начинает «вести себя» по-другому.

Постепенно, через оживление ощущений, к нам и возвращается наша сексуальность. Я очень хочу, чтобы многие женщины почувствовали на себе, что это такое, и вернули краски в свою жизнь. Это действительно возможно.

P.S. Имена и обстоятельства жизни героинь статьи изменены.

P.P.S. Вот анонимные отзывы участниц курса по сексуальности:

«На расслаблении мне проще проявлять свои желания, отстаивать свои границы- и это выглядит экологичнее, без внутреннего чувства напряжения, злости, страха и вины. Я стала больше замечать свое возбуждение в обычной жизни, и опираюсь на это, как на один из знаков своей женственности. Научилась меньше останавливать это возбуждение, давать себе право на него и, опять же, не чувствовать за это вину».

«Для меня курс был про контакт с другими и с собой. Мне стало теплее и комфортнее в этом контакте. После беременности и родов (3 месяца назад) я как будто выключились, а во время курса тело стало «возвращаться» через «оживление» ощущений. Стало спокойнее, комфортнее, приятнее. Задышалось. Что-то открылось в груди появилась опять лёгкость и игра в отношениях с мужем».

Порядочные женщины и их «неприличные» желания

Надежда давно заметила за собой одну особенность. Если она встречается с мужчиной, то очень часто испытывает жгучее желание секса с ним в метро, на улице, на выставках и в других людных местах, куда они ходят вместе. До реализации дело не доходит, но страсть в этот момент у нее просто зашкаливает. А вот когда со своим партнером девушка находится дома, то чувствует все наоборот. Внезапно становится страшно, стыдно, хочется сбежать, и так далее.

Секс на людях — это, с одной стороны, экстремальный процесс. Некоторые его пробуют, я даже видела в журналах статьи, как и где лучше всего заниматься сексом в самолетах, в толпе, и так далее. Считается, что это такой адреналиновый «деликатес». Но в этой статье я бы хотела рассказать не про тех, кто действительно занимается сексом на людях, а про тех, кто испытывает в людных местах очень сильное желание, но не реализует его, как Надя.

Дело в том, что, несмотря на всю экстремальность, эти желания скорее сигнализируют о страхе и, можно сказать, скромности того, кто их испытывает. На людях девушка чувствует себя безопасно, потому что знает, что до секса прямо сейчас не дойдет. Ну не будет же она здесь сбрасывать с себя одежду, неприлично же. Поэтому она смело соблазняет партнера, и в этом реализует свою природную сексуальность. А вот уже непосредственно в спальне, где все это гораздо логичнее, просыпается страх. Тут, как ни абсурдно это звучит, соблазнять и испытывать желание небезопасно, потому что, вероятнее всего, это действительно закончится сексом. И не факт, что таким фееричным, как в мечтах. Вот, почему.

Это тот случай, когда женщине соблазнять гораздо проще, чем «отвечать» за соблазнение. Подобным образом ведут себя многие женщины, у которых по разным причинам есть какие-то страхи перед близостью, опасения потерять контроль и «достоинство» в глазах партнера.

Другая моя клиентка могла заниматься сексом только под алкоголем. Будучи скромной и очень «порядочной» вообще в жизни, она периодически приходила в клубы, выпивала там крепкие напитки и «отрывалась по полной программе». Знакомилась с мужчинами и ехала ночью к ним в гости или к себе домой, где они занимались сексом. После этих встреч она, как правило, испытывала сильный стыд из-за своего поведения, была даже, по ее словам, противна сама себе, и долго еще потом у нее ни с кем не было секса, а потом все повторялось снова.

Мне кажется, у обеих женщин срабатывал похожий механизм в реализации сексуальных желаний. Потребность в сексе очень сильная, а вот удовлетворить ее мешает страх, стыд, недовольство своим телом и другие ограничители, которые буквально сжимают тело, сковывают его и не дают получить удовольствие в постели. Вот и «сбывают» они свои желания таким причудливым способом.

Про то, что мощнее всего блокирует нашу сексуальность, я уже писала, поэтому скажу коротко. Послание о недопустимости испытывать удовольствие, а уж, тем более, наслаждение от секса, вкладывают в нашу голову родители и другие важные взрослые еще в детстве. Когда осуждают сексуальных женщин, осуждают своих дочерей за то, что они «строят глазки» мальчикам, и так далее. А если все это еще и накладывается на недостаточное принятие девочки родителями, на сравнение ее с другими детьми, более, на взгляд взрослых, «хорошими», то девочка растет недовольной собой и своим телом и с подсознательным запретом на секс,  что и приводит к такому вот странному поведению уже в ее взрослом возрасте.

Это становится проблемой, когда начинает мешать в жизни. Переживание желания само по себе прекрасно, но когда его из-за внутренних запретов нельзя реализовать, это может влиять не только на настроение женщины, но и на ее здоровье. И потом гинекологи пугают пациенток, что «часики тикают», и пора рожать, а девушка еще не успела толком понять, что такое хороший секс. Или совсем уже доходит дело до болезней, операций  поскольку вечное напряжение в тазовой области не может пройти бесследно.

Все это очень грустно, но хорошая новость в том, что баланс между желаниями и возможностями реально восстановить. Для этого необходимо изучать свое поведение в цикле сексуального контакта, где конкретно срабатывают запреты, а где мы «срываемся с резьбы». Когда это становится понятно, важно разрешить себе эти желания. Это достигается с помощью психотерапевтической работы. Тогда дальнейшее поведение становится более осмысленным и сбалансированным. Главное, чтобы эта работа шла в обстановке абсолютного принятия. Когда никто никого ни за что не осуждает, это действительно приводит к потрясающим результатам.

Участницы моего курса про сексуальность делились, что после вебинаров начинали лучше замечать и разрешать себе свои желания, так раскрывалась их женственность, что приводило к тому, что общение с партнерами и потенциальными партнерами становилось легче и проще:

«Я смогла раскрепоститься, стало проще вслух проговаривать многие вещи. Мое тело теперь может донести до меня, чего же ему надо для счастья. И дело не в точке G или в какой-то «секретной» позе — все, как всегда, оказалось «в голове». И в связи головы с телом.»

«Курс сложился как мощная психотерапевтическая группа. Волны от работы расходятся до сих пор. Я больше чувствую, мне радостно думать о сексе, ушло ожидание неудачи, как и ожидание удачи. Мне нравится переживать свою сексуальность — благодаря курсу я продвинулась еще в этом направлении.»

«Лично мне курс помог «раскопать» за всеми бесконечными делами в себе женщину и увидеть, как это круто — наслаждаться своей женственностью, которая может просто идти изнутри и не зависеть ни от проблем, ни от отношения к тебе мужчин…»

«С каждым днем я чувствую, как становлюсь смелее и увереннее в своих мыслях, словах и поступках. Я с каждым днем оживаю, и это приносит такую тихую радость и удовольствие просто ЖИТЬ. Очень похоже на оргазм!!!»

На второй поток курса еще можно успеть записаться по ссылке

Я провела вебинар про нашу сексуальность, блоки, про оргазмы «вагинальные» и сочетанные. Очень многие женщины благодарили за это видео, поэтому я выложила его в открытый доступ.  Посмотреть можно здесь.

Секреты удачного секса

С чего начинается секс? Сначала появляется интерес и желание. То ли мы что-то увидели соблазняющее или услышали. Или изнутри гормоны дают о себе знать. Понятно, что оно может случиться в подходящий момент, а может совсем в неподходящий. И от этого зависит, что мы предпримем дальше. Это момент, когда мы можем легко остановиться.

Если у нас есть возможность позволить свободно течь сексуальной энергии, то дальше наступает  возбуждение. Это уже фаза непосредственно сексуального контакта, чаще всего прелюдия. Если мы продолжаем, возбуждение нарастает, нарастает, доходит до стадии плато, и — если нет блокировок, — то наступает оргазм.

Потом идут обратные процессы, все успокаивается, наши органы возвращаются в прежнее состояние, и в это же время наступает рефрактерный период. Когда любая стимуляция бесполезна или даже болезненна. То есть наступает пауза, отдых. У всех он длится разное время. От продолжительности этой фазы или даже ее отсутствия зависит способность некоторых женщин испытывать много оргазмов подряд или с небольшим перерывом. И еще есть очень важная фаза — переработка полученного опыта и принятие решений на будущее.

Так вот. На каждом из этих этапов может быть остановка, блокировка. И на каждом этапе эти остановки происходят от разных причин и протекают по-разному. Хотя результат всегда один. Мы остаемся неудовлетворенными.

Например. Часто бывает, когда возбуждение во время секса нарастает, женщина уже вся очень заведена. Еще на стадии прелюдии. И вдруг в одну секунду она как будто трезвеет. Деревенеет. И перестает вообще что-либо ощущать. Что произошло?

У нее в голове всплыли слова мамы/бабушки/тети про то, что “так ведут себя только распущенные женщины”, “ посмотри на себя на кого ты сейчас похожа”, “совсем потеряла стыд”

Обычно в наши 30-40-50 и более лет сами эти слова мы уже не помним. Просто вдруг пугаемся и останавливаемся.

Или вдруг в голову приходит: “ Я же ужасно сейчас выгляжу!” И все. Энергия сразу уходит, становится важно изобразить красивую позу, повернуться к партнеру “удачной” стороной или втянуть живот.

Или бывает так: возбуждения много, удовольствие от процесса уже есть, наступила стадия плато,  и мы вдруг начинаем думать: “ Ну вот кажется на этот раз оргазм близко. Сейчас, сейчас…” и в этот момент становится понятно, что мы его этими мыслями уже спугнули. Не будет его. Это называется эготизм. Когда перед самым пиком мы пугаемся потерять контроль, раствориться, “потерять лицо”,  и эти мысли останавливают процесс.

Или еще важный вариант. Допустим, сам секс прошел хорошо, все уже произошло. И на стадии отдыха мы как бы подводим итог: ну и ничего особенно. Средненько сегодня все прошло. И сразу ощущения пропадают, настроение портится, появляются мысли про дела или про то, что партнер “не очень” или еще про что-то. Это обесценивание на фазе психической переработки. И если вовремя его заметить, то можно тут же вернуться к ощущениям. И оказывается, что в теле еще много удовольствия, мурашек и благодарности и нежности к партнеру.  А зачем нам надо было обесценивать это, конечно, уже отдельный вопрос. Его мы будем решать на курсе по женской сексуальности. Как собственно будем разбирать все стадии и все виды остановок и делать упражнения на то, чтобы снять блокировку.

Ну и конечно, мы будем говорить о том, что секс — это парная игра. И нередко бывает так, что у одного партнера в паре цикл протекает со своими особенностями. А у другого партнера с другими особенностями, и люди просто не совпадают. И проблема не в глобальном несоответствии, а просто в том, чтобы понять, что кому нужно и пойти друг другу на встречу. То есть, хорошее понимание себя и своих особенностей течения цикла сексуального контакта очень помогает синхронизироваться с партнером и разговаривать на понятном языке. Чтобы было не так смутительно и страшно начинать разговор. Ведь всем известно, что разговоры о сексе могут очень ранить партнера. И если мы его любим и не хотим испортить то, что есть, часто предпочитаем молчать и притворяться. Или наоборот, уже и не любим, потому что накопилось много злости и обиды и есть ощущение, что разговаривать бесполезно. И страх, что в такой интимной теме он еще и высмеет или обвинит.

Но понятно, куда приводит молчание и неудовлетворенность.

Картинка с нарисованным циклом контакта может быть отличным инструментом даже для разговора о совместном сексе. Можно спросить, какие стадии партнеру важно как проходить. Где важно не торопиться, где уделить особое внимание и т. д. И вообще, эта схема — уникальный инструмент для работы со своей сексуальностью.

Я подготовила курс, поэтапно проходящий все стадии этого цикла. Сама концепция была разработана еще в 1983 г. французским сексологом Шарлем Гельманом и с тех пор активно используется в психологии и сексологии.

Мы будем исследовать свои сильные стороны и ресурсы на этом пути. И, конечно, свои сложности. Те места, где всегда или иногда у нас случаются срывы. Будем говорить о причинах, способах преодоления и делать упражнения, помогающие свободному течению этого прекрасного естественного процесса, приносящего столько удовольствия, успокоения, нежности и, вобщем-то, любви.

Причем тут секс?

Марине было чуть больше 35. Она была прекрасна, но как будто не знала об этом. Зажатая. Деревянная. Со странной неженственной походкой. С движениями, как будто стремящимися скрыть ее сексуальность. С напряженным лицом. Но при этом в безупречном костюме, с прической и макияжем. Какое-то совершенное несоответствие внутреннего внешнему.

Такой я ее увидела у себя на приеме. Марина пришла с позвоночной поясничной грыжей.

Зажатость, напряжение — все это было частью ее жизни с детства. Строгие родители и бабушка: «Не верти попой, иди нормально!» «Никаких тебе юбочек и украшений, будь взрослой ответственной девочкой!» «Не подражай этим вертихвосткам!» Семья бедная, тяжелая обстановка советской перестройки с пустыми магазинами — сладости по большим праздникам. Улыбки, забота, любовь тоже — «по большим праздникам». А в основном — усталость родителей от работы, тяжелые взгляды, бесконечные обязанности по дому, необходимость приносить пятерки из школы, иначе мама с папой будут недовольны. Иначе она не оправдает их ожиданий и станет дворником.

Со школой тоже не повезло. Сложный класс хулиганов и двоечников, в который она непонятно как попала, будучи умной способной девочкой. Злые, уставшие от жизни, учительницы, грубо пресекавшие все, что не вписывалось в их представления, но пропадавшие всегда, когда нужна была их помощь. Однажды Марина, поддавшись непонятно, откуда взявшемуся, импульсу, тайком накрасилась маминой помадой в школу, и биологичка при всем классе стерла косметику у нее с лица тряпкой для доски… Мало того, что это само по себе было противно и унизительно, так училка еще и специально терла этой ужасной тряпкой так, чтобы девочке было больно… Об этом и многих других инцидентах родители Марины не знали. Пожалуй, не только потому что дочь от них это тщательно скрывала, а еще и потому что не хотели знать.

В такой атмосфере она и выросла. Напрочь зарубив себе на носу, что любая попытка стать красивее, женственнее — это стыдно. И может привести к унижению. Неудивительно, что она была не замужем, и у нее никого не было. Так, скоротечные романы, мужчины, которые ей пользовались и после ухода которых у нее долго не заживали раны… Всем, чем жила Марина, была теперь ее работа. О-о, там она была прекрасным специалистом, которого ценили! Там она была крута! С любым сложным делом все бежали к Марине, и она разруливала, справлялась. Там ее уважали.

Когда Марина рассказывала мне про работу, она преображалась. Плечи распрямлялись, в глазах появлялась гордость, улыбка трогала губы. Но движения по-прежнему были порывистыми и деревянными. Марина говорила мне: «У моей мамы была грыжа, у бабушки грыжа, и у меня теперь грыжа. Это у нас наследственное». Да, можно сказать, что это наследственное. Но грыжа наследуется не генетически. Наследуется напряжение. Бабушка и мама сами росли в такой вот зажатости и демонстрировали ее дочери. А она перенимала эти позы. Вот и унаследовала грыжу.

Запрещенная, зажатая сексуальность — достаточно типичная причина возникновения поясничных грыж. Со своими пациентами очно и на вебинарах мы прорабатываем связанные с этим напряжения. Стремление максимально скрыть женственность или мужественность, никаких покачиваний бедрами, никаких соблазнительных движений — это тоже мышечные зажимы. Грыжи, возникающие в таких ситуациях, как правило, появляются в районе поясницы. Кому-то везет больше, и они не сдавливают нерв. А у кого-то, у кого сдавливают, может развиться онемение и слабость в ноге и другие неприятные и опасные симптомы.

Участники вебинаров, как правило, живо реагируют на такую работу и хорошо в результате определяют, где что у них зажато. Кто-то не может с первого раза выйти из этого напряжения и расслабиться — это говорит о том, что поза привычная и «въевшаяся». Как у Марины. С Мариной у нас это тоже получилось не сразу.

С Марининой грыжей мы решили поработать консервативно. Несмотря на то, что невролог запугал женщину, я видела, что справиться можно и без хирургического вмешательства. Грыжа была приличной в размере, но нерв пережимала не сильно. Поболела и перестала. Стопа была в порядке. Ни онемения ни слабости. Я видела, что грыжа образовалась из-за «деревянности» Марины в движениях, которые, конечно же, привели к перегрузкам в самых напряженных участках. С этим и нужно было работать.

Но сначала я прописала Марине полный покой. Благо, финансово она была достаточно обеспечена, чтобы позволить себе просто лежать и ничего не делать. По дому помогала домработница, она убирала и готовила. Отпусков на работе не было уже несколько лет, поэтому начальство пошло навстречу и освободило от работы на 3 месяца. Марина колола инъекции, которые назначили ей в поликлинике, а в остальное время отдыхала, читала, смотрела фильмы. Через 3 месяца снова сделала МРТ, и картинка оказалась совершенно другой. Грыжи не было! Рассосалась.

Но этого было недостаточно. Нужно было в принципе убрать любую возможность образования грыжи. Ведь ее провоцировала привычная Маринина зажатость. Поэтому когда Марина достаточно отлежалась, мы стали работать с ней психологически. Мы работали со спонтанностью. Мы делали упражнения на доверие миру. Мы постепенно меняли установки о том, что быть женственной, сексуальной — стыдно. Было трудно. Были слезы. Работа стопорилась. Не так-то легко изменить убеждения, внушенные с детства самыми дорогими людьми. Но постепенно стало получаться. Марина начала преображаться. Улыбаться. Изменилась походка! Недавно она поделилась со мной, что стала учиться танцу живота. Я очень обрадовалась. Для такой женщины, как Марина, столько лет жившей «от головы», а не от чувств, идти танцевать — это был большой риск, как с обрыва прыгнуть. По словам Марины, ей нравится движения танца, она чувствует, как становится, благодаря им, более свободной и женственной. И здоровой, добавляю я.

Жертва: проиграть невозможно выиграть

Представьте, что просит вас о помощи человек, и вы беретесь помочь. Но в какой-то момент начинаете чувствовать сильное раздражение. Чем больше вы помогаете, тем больше вашего участия требуется. Потом вы просто начинаете тонуть в проблемах и переживаниях человека. А когда пытаетесь переключиться на свою собственную жизнь, то вас обвиняют в ужасном эгоизме.

Или, наоборот, человек — сама кротость и любезность. Вот только вы, находясь рядом, почему-то чувствуете себя каким-то грубым монстром. Тонкий намек на то, что ваша помощь недостаточно полноценна, едва заметный упрек с помощью, например, демонстрации собственных стараний для других или для вас же… Вроде, вежливо и с улыбкой, а вам так паршиво. Становится неловко за свое поведение, за свои желания, за себя вообще.

В обеих ситуациях человек создает у вас ощущение, что вы недостаточно для него сделали, ему нужно еще и еще, а вы чувствуете то вину, то стыд, с помощью которых человек вами и управляет. Чтобы вызвать у вас эти чувства, он использует множество вариантов поведения, и поведение это манипулятивное.

Я, конечно же, говорю о жертвах. О тех, кто привык быть обделенным, о тех, кому все должны. О тех, кто всегда ведет себя «правильно», пренебрегает своими интересами ради других, но эти старания никто, кажется, не ценит… О тех, кто, в конце концов, не говорит о своих желаниях прямо, а манипулирует другими, заставляя их делать то, что он хочет. (далее…)

Травма: калечит или даёт мудрость?

Каждый день происходит огромное количество неприятных ситуаций, физических болей и травм, неожиданных происшествий.

Некоторые из них становятся травматичными для нашей психики и откладывают отпечаток буквально на всю нашу жизнь. Могут формировать наш характер и нашу судьбу. К счастью, только некоторые.

Но как отличить действительно опасное для психики происшествие? Как сделать так чтобы плохое и неожиданное событие прошло без тяжелых последствий и не стало проблемой на годы?

Травма раскалывает нашу психику. И тогда уже терапия бывает очень долгой и сложной. Многие знают истории про военных, которые никак не могут адаптироваться в современном мире и в конечном итоге спиваются или еще как-то разрушают свою жизнь.

Наличие травмы означает, что наша психика в момент происшествия не была к нему готова, и у нас не хватило ресурсов “переварить” сильные эмоции, которые возникли. Мы как тот Кай, в которого попал осколок, заморозились. То событие, которое вызвало травму, навсегда остается в нашем сознании ужасным, мы боимся про него вспоминать, оно снится нам ночами и т. д. Бывает, правда, и так, что мы не замечаем этого всего, будучи сильно замороженными. Живем, как будто эмоции вообще не важны. Просто логикой. Такие варианты еще жестче. Потому что такие люди не приходят на психотерапию .

Только потом, когда приходит пациент к врачу с заболеванием, начинаешь его спрашивать, когда что началось, а оказывается, что 5 лет назад похоронил маму и “начало все сыпаться”, пошли какие-то странные болезни одна за другой.

И что же тогда произошло?  Понятное дело, что мы все тяжело переживаем смерть родителей, близких людей. Но ведь далеко не все начинают болеть после этого.

Психологически можно найти много разных причин и факторов. Но я буду говорить с позиций тела. И тут все очень просто.

Когда случается горе или какой-то стресс, порой у нас не хватает ресурсов, поддержки, чтобы осознать, что произошло и вписать это в свою картину мира.  В норме очень важно постепенно отметить в своей голове событие как “прошлое”. Но не всегда это удается. Настоящая травма навсегда остается как бы в настоящем. Мы навсегда остаемся на той войне, которая нас травмировала. Мы можем закрыть в чуланчик сознания эти переживания и стараться не касаться их в своей жизни. И так и живем. Но — если использовать метафору — прямо посреди нашей личности стоит закрытый чуланчик. Оттуда веет холодом и исходит плохой запах. А мы делаем вид, что ничего не замечаем. И понятно, что нормальная здоровая жизнь и функционирование от этого сильно нарушаются.

Для того чтобы открыть этот чуланчик и разгрести завалы,  надо много сил, поддержки, ресурсов. И навыков дышать и проживать эмоции, даже когда они кажутся непереносимыми.

Представьте себе ситуацию, когда девочку лет 6 не берут в игру в какую-то компанию, обзывают, смеются. Она стоит такая одна с опущенной головой и чувствует себя ужасной и недостойной этих прекрасных детей.

И тут к ней подходит самая авторитетная девочка из компании. Берет за руку и говорит: “Я с тобой”.  И мир переворачивается. Уже совершенно не важно, что говорят и делают все остальные. Ты не одна! Тебя признают и принимают. Да и остальные в этот момент резко меняют свое отношение и вот уже ты играешь с большими и крутыми девочками на равных. И чувствуешь себя совершенно счастливой. И постепенно понимаешь, что ты точно ничуть не хуже их. Ты такая же. Ты равная.

Вот так примерно работает поддержка и ресурс при травме.

Важно быть не одной. Важно плакать кому-то. И жаловаться, и рассказывать. Может быть, рассказывать, всхлипывая. Может быть, завывая от боли. И при этом, чтобы тот, кто рядом, выдерживал эти наши эмоции. Эту боль. Не кидался спасать и не падал в обморок.

Я как-то читала жуткую историю о том, как пропала молодая девушка. А через несколько дней родители, выбившиеся из сил от поисков, тревоги и отчаяния вдруг увидели, как она рано утром возвращается домой. Вся избитая и в разорванной одежде.  И тут отец упал в обморок.

Вот это как раз ситуация не-поддержки. Когда реакция близких может быть еще более травматична чем само ужасное событие.

Какая была бы поддержка хорошей в такой ситуации?  Сказать: “Как мы рады, что ты жива. Все что с тобой произошло это ужасно и мы будем с тобой столько сколько нужно чтобы ты смогла плакать жаловаться злиться. Или просто молчать.

И что с тобой все нормально. Ты не стала от этого события хуже. И ты ни в чем не виновата. Такое может случиться абсолютно с каждым. И мы любим тебя очень очень. И мы вместе переживем эту боль и эту злость и это горе”.

По этой причине сейчас во время всяких катастроф нам сообщают, что с пострадавшими работают психологи. Это очень важно — помочь человеку выйти из шока сразу. быть с ним. заботиться о нем. Но и не лезть к нему с излишней активностью и ненужной помощью. Важно быть рядом, но ничего не навязывать, не давать советов. Не успокаивать типа: “Забей!” Не устраивать суету.

Важно быть рядом. Слушать, что рассказывают. Может быть, задавать вопросы, но внимательно следить за тем, какие из них уместны.

Сразу после нежелательного события важно, чтобы человек сориентировался в себе и окружающем. Очень хорошо, чтобы начал опять чувствовать свое тело.

Тогда, конечно, могут начать высвобождаться сильные эмоции. Рыдания, ярость. Наша задача — помочь человеку их не блокировать, а выразить. Это тот момент когда чем быстрее и полнее аффект будет выражен тем меньше травмы человек получит.

Настоящая психическая травма рушит картину мира.”Раньше в моей картине было немыслимо, чтобы со мной такое произошло.  Я была уверена что со мной так поступать нельзя. А теперь я знаю, что уже случилось. И теперь придется интегрировать новый опыт в знание о себе и о мире”.

И вот если человек получил достаточно поддержки и ресурсов, если он “переварил” происшедшее, сумел собрать свою психику в целое из осколков, то он действительно стал сильнее и мудрее. Тут пословица “что нас не убивает, то делает нас сильнее” в прямом смысле сбывается.

И люди, пережившие страшные события, недаром бывают очень мудрыми.

И у нас с вами вполне могут быть травмы старые, законсервированные в теле. И наша задача — накопить сейчас ресурсов, запастись поддерживающим окружением и открыть все запертые чуланчики. Сделать уже в них ревизию.

И часто при ревизии мы вдруг обнаруживаем что такой чуланчик оказался фейком!  Вот в прямом смысле. Не было у меня такой травмы! А почему я боюсь собак и сжимаюсь при приближении даже маленького пуделя на привязи?  Потому что мое тело скопировало, сжималась моя мама. Часто травматические реакции мы просто выучиваем от родителей. И очень ценно это все узнать про себя и высвободить из своей психики много пространства, законсервированных сил и ресурсов. Переварить свои и чужие травмы и сделать их своей силой, своей мудростью.

В каждом трудном периоде нашей жизни кроется и еще один важнейший ресурс. Это то, чему научились преодолев жизненную трудность. Даже если я часть себя заморозила. Но зато я и научилась чему-то. Например, если даже в моем детстве умерла мама, я несмотря на страшное горе и потерю опоры, смогла найти опору в себе. Я научилась сама о себе заботиться. Я поняла что чужие люди очень даже могут быть ко мне неравнодушны, и мир может обо мне заботиться . Я могла научиться такому, что мои сверстники не могут и в свои 30 лет. И за всеми минусами раннего взросления есть и большие плюсы в том, что я приобрела. И нельзя эти плюсы обесценивать. Так же как нельзя обесценивать и горе.

Целостная психика бывает только тогда когда мы все честно признаем.

Сегодня я вам предлагаю упражнение, которое поможет находить ценность там где до этого было только горе. И это важнейший шаг к выздоровлению и высвобождению ресурсов и обнаружению себя целой и ценной .

 

Ты важна или просто полезна?

Маша вечно пахала за троих. И на работе, и дома. До ночи гладила рубашки любовнику, а утром первая прибегала в пустой еще офис. По молодости сил хватало, и была надежда, что рано или поздно найдется тот, кто оценит. Сказка про Золушку была ее любимой.

Но с годами здоровье стало подводить, а принц все не появлялся, да и начальники миллионы не предлагали. Жизнь не ладилась, Маша постоянно очень уставала и не чувствовала себя счастливой. И в конце концов, она решила пойти к психотерапевту.

Во время терапии Маша стала осознавать, что главная надежда ее жизни, что кто-то вдруг увидит и оценит по достоинству ее полезность, — иллюзия. И чтобы жизнь поменять, от иллюзии придется отказаться. Это было больно.

Но при этом Маша начала замечать, что дышать становится легче, а тревога уменьшается. Появилась возможность видеть и что-то другое в жизни, кроме работы и вечно рабских каких-то отношений с мужчинами.

А теперь Маше предстояло сменить работу. Она была полна решимости выстроить на новом месте другие отношения. (далее…)

Предать близких или предать себя? Третьего не дано?

Участница курса спрашивает почему когда она пишет что-то хорошее про своего терапевта в сети, то боится обидеть меня. А если благодарит меня за какие-то открытия и реальные результаты, то боится что обесценивает тем самым своего терапевта.

  • Хотя вы все меня заверили, что никого из вас это не ранит и не выглядит «изменой», во мне всё равно какое-то ощущение неприятно, что я типа всё время кого-то «люблю больше», а другому обидно. Тягостно”.

Я тоже помню хорошо это ощущение, которое преследовало меня много лет. Когда обращение к одному из ведущих группы воспринималось как предательство второго.

А уж если я шла на специализацию или какой-то тренинг в другое направление, казалось что я предаю и обесцениваю своих учителей. Что теперь я буду изгоем в своем сообществе, и все будут смотреть криво.

Понадобилось много много усилий, чтобы поверить, что не осуждают, не обижаются, не прогоняют. А принесенные откуда-то навыки и идеи воспринимают как обогащение нашей “семьи”, а не предательство и “теперь там живи раз тебе там нравится”.

Кто-нибудь слышал в детстве такую фразу типа “раз тебе пирожки у тети Дуси больше нравятся вот и иди к ней жить”?

Так ревностно оберегалась лояльнаость своей семье. Даже думать не моги посмотреть куда-то в сторону. Все свое, наше, родное — самое лучше. А кругом все конкуренты. И пирожки те слишком жирные, и ты заболеешь.

Но самое страшное, когда такая конкуренция происходила внутри семьи. Все знают как сильно новоиспеченные бабушки и дедушки начинают конкурировать за любовь внуков. За то по чьим правилам будет жить молодая новоиспеченная семья. Я думаю что тут прям законы эволюции работают.  То есть чей пример воспроизведет молодая семья. Кто грубо, говоря, получит продолжение в роду.

И очень мало людей кто может принять ту часть что на “мою кровиночку” влияет еще и “вон та ужасная лицемерная женщина”.

И ребенок очень быстро понимает, что если, не дай бог, при бабушке Вале похвалишь бабушку Олю. то получишь какую-то очень неприятную реакцию. От прямого отвержения до “вырубания” из контакта вполне интеллигентным путем. Ну то есть если бабушка не подает виду, но у нее погас взгляд, она напряглась, движения и речь ускорились, или она пошла за таблетками, ребенок считывает яркое послание, что он “убил” бабушку. Раньше нам прямо так и говорили, что из-за тебя я болею, и ты меня в гроб загонишь. Сейчас чаще всего не говорят и все читали книги по современному воспитанию и психологии. Но беда в том что ребенок считывает невербальные послания лучше, чем прямые слова.

Но еще жестче вариант, когда конкуренция есть между мамой и папой.

Я никогда не забуду историю, когда двоюродная бабушка по папиной линии сильно меня похвалила. И сказала что-то типа: какая же умная девочка, вся в папу.  Ну потому что в их роду мой отец — единственный кто получил хорошее образование и сделал прекрасную карьеру. Он для всех был идеалом. Не думаю, что та бабушка хотела как-то унизить мою маму. Скорее, она сравнивала мой ум и ум моего папы со своими детьми и другими племянниками. В мою и папину пользу. Что собственно было совершенной правдой.

И вот я по наивности как-то говорю, что интеллектом я в папу. Какова же была реакция мамы! Я ни сном ни духом не могла предположить что она сделает такой вывод.

— Что?!- сказала она дико язвительным тоном  — Мать у тебя дура, да?

Я была в шоке. То есть вот совсем в шоке. И с тех пор стала замечать что вообще нельзя было никогда похвалить ничего, что было у папы или у бабушки, папиной мамы.

Сейчас часто мы сталкиваемся с такой историей конфликта лояльностей, когда родители после развода делят время, проводимое с детьми.

Папы часто надеются что если в суде ребенка спросят, то он конечно же скажет что хочет видеть папу. Потому что у них отличные отношения и ребенок просто счастлив в те дни когда папа его забирает к себе. Но на суде он вдруг видит потупившего глаза маленького человека, тихим голосом говорящего : не хочу встречаться с папой.

Как?  Шок!  Да очень просто. Ребенку с мамой еще жить и от нее сильно зависеть. И если она очень на папу обижена и желание ребенка видеть отца воспримет как предательство, то жизнь малыша будет сильно и надолго отравлена. И ему приходится делать такой недетский выбор.

У большинства из нас этот конфликт лояльности был не так сильно выражен. Если не доходило до разводов и судов. Но тем не менее очень многим детям приходится внутри себя выбирать “кого он больше любит маму или папу”. И ни в коем случае не показывать при втором любовь к первому и наоборот.

Что ж удивляться что многие люди потом легко живут в треугольниках, заводя любовников и любовниц. Они привыкли с раннего детства к треугольным отношениям. К тому, что надо тщательно фильтровать, кому когда и что можно говорить и показывать.

Знакомая девочка после развода родителей очень любила приезжать к папе с бабушкой на выходные и каникулы. они в ней души не чаяли. И о маме ничего плохого не говорили. Сама слышала, так как это были мои соседи. Но уже в первом классе она рассказывала, что надо за пару дней до субботы начинать хныкать, что не хочу к папе,. А потом утром в субботу сказать: “Ну ладно, так уж и быть, поеду. Кролика надо там проведать”.

И только так мама ее отпускала.

А мы говорим про конкуренцию. И удивляемся, почему часто воспринимаем мир как враждебный.

Соблазненные невинностью

Часто читаешь истории про роковую красотку или невероятного ловеласа, с которыми много горя человек хапнул, а все равно забыть его не может. Все прощает, обжигается и опять идет в эти отношения, даже зная сколько боли потом будет.

Потому что воспоминания о хороших моментах с этим человеком райские и сказочные одновременно. Там невероятный секс, невероятное чувствование друг друга. Такое знойное и сладостное слияние душ и тел.

На обратном полюсе безусловно такие же по накалу обратные переживания. Отвержение, обман, предательство, измены и т. д .

Недавно я по фото стала замечать этих людей. Вот буквально на аватарках в соцсети.  Там во взгляде невероятная сила притяжения. И обещание счастья, соблазн. Причем совсем не такой как у секс-див. А совсем иной. Какой-то мило-наивный.

Все, наверное, видели томный взгляд “девушек из XIX века” в современном исполнении. Она чувствует себя прекрасной, она ждет принца и этот принц должен прийти и решить все ее проблемы. Особенно эмоциональные (хотя часто кажется, что материальные, но не факт). (далее…)

Как мама превращается в ведьму, тещу или свекровь

Часто слышим жалобы на то, что мама (или свекровь) привлекает к себе слишком много внимания. Никого не слышит.  Поучает. Истерит.  Болеет. Игнорирует интересы дочери или невестки. Или даже интересы внуков.

Воспитывает внуков по-своему. Кормит тем, что вредно. Или не берет внуков, хотя декларирует к ним любовь и т. д. и т. п.

Общее во всех этих историях то, что та женщина, которая бабушка, чувствует себя не взрослой мудрой женщиной, а маленькой девочкой, имеющей право на свою порцию любви, заботы и признания.

Как так получается, что взрослый человек вдруг уходит в такую остро детскую позицию?

Ведь как-то же она вырастила своих детей и зачастую очень даже неплохо вырастила. И если мы можем сейчас ходить к психологам, разбираться в тонкостях отношений, писать и читать вот такие статьи, то наши родители так или иначе оказались вполне успешны сами по себе.

Что же тогда происходит с мамой, когда ее дочь выходит замуж и рожает ребенка?

Весь секрет такого странного преображения кроется в признании по женской линии в роду.

Большинство наших мам не получили своей детской порции любви, защиты и заботы. Мало того, зачастую собственные из матери завидовали своим дочерям: “У тебя все есть. Ты не слышишь бомбежки. Ты не испытываешь голода. Ты не делаешь уроки тайком, потому что надо гусей пасти, а не книжки читать. Ты можешь учиться, а не работать в свинарнике или на заводе“

И, главное, что не получили наши мамы, — это признание, что это она главная женщина в семье. Это очень важное ощущение. Я вышла замуж, я родила детей. И я их сейчас воспитываю. Я главная в нашем роду сейчас. А все остальные (бабушки, дедушки, тети, дяди)  по мере сил и желания мне помогают. Но мои решения беспрекословны. И меня все признают главной.

Только в таком положении я могу здоровым образом строить отношения с мужем, которого тоже признают главным мужчины его семьи. И мы вместе с мужем можем быть хорошими родителями своим детям и не включать их в этот круговорот непризнания и доказывания.

Но у кого такое было? Очень мало у кого. И тогда те женщины, которые всю жизнь жили под гнетом свекрови, например, при патриархате, взрослея по паспорту и телом, эмоционально остаются очень голодными девочками. Которые всю жизнь кому-то что-то доказывают . И так и не могут почувствовать себя взрослой женщиной.

И вот они видят свою дочь. В достаточно благополучном и счастливом браке. Или не в браке, но успешную в карьере и независимую финансово.

И у них включается вся эта детская обида. Я же тебя вырастила такой. Я же дала тебе все, что смогла. Посмотри, как ты теперь хорошо живешь. Мне так и не снилось. Ты балуешь своих детей. Ты мне должна быть благодарна за то, что я тебе дала и вывела тебя в люди. Уж теперь то я получу от тебя то, о чем мечтала со своих 3-5 лет.

Поскольку ей никогда не давали признания того, что она чего-то стоит и чего-то заслужила, она теперь ждет его от детей.

Хотя от детей такое признание получить невозможно. Его получают только от равных или от старших.

Мама превращается в такую голодную воронку, засасывающую всю любовь и благодарность. И эта воронка не может никогда заполниться.

Беда в том, что и ее успешная и благополучная дочь тоже не чувствует себя главной женщиной. Потому что это признание тоже не могут дать ей ее дети и ее муж. Это признание дают старшие женщины рода. Поэтому дочь как бы не злилась на маму (и свекровь) все равно продолжает ей доказывать: “ Я хорошая мама!” “Я правильно живу!” “ Не лезь в мою жизнь я тут главная!”

А получить это признание совершенно невозможно.

Потому что мама голодная воронка. И дочь голодная воронка. И свекровь тоже. И тогда можно только пытаться держаться подальше друг от друга.

В чем выход?  Мы часто в такой ситуации пытаемся восполнить этот дефицит признания через мужа и детей. Это невозможно. А через детей еще и очень для них вредно. Так мы передаем сценарий дальше в следующее поколение.

Выход в том, чтобы организовать себе женскую поддержку. Это могут быть подруги, тетя. Хорошо, если терапевт, старшая женщина, может поддержать женскую отдельность и помочь ощутить себя взрослой главной женщиной в своей семье. Не на уровне мозга. Это мы все умеем. А на уровне тела.

Но, кроме терапевта, все же должно быть достаточно женщин вокруг и чисто женского поддерживающего общения.

То же и у мужчин — им не менее важно чувствовать себя главным мужчиной в роду, и получить это признание они точно так же могут только от старших мужчин — родственников или друзей.