С чего начинается секс? Сначала появляется интерес и желание. То ли мы что-то увидели соблазняющее или услышали. Или изнутри гормоны дают о себе знать. Понятно, что оно может случиться в подходящий момент, а может совсем в неподходящий. И от этого зависит, что мы предпримем дальше. Это момент, когда мы можем легко остановиться.

Если у нас есть возможность позволить свободно течь сексуальной энергии, то дальше наступает  возбуждение. Это уже фаза непосредственно сексуального контакта, чаще всего прелюдия. Если мы продолжаем, возбуждение нарастает, нарастает, доходит до стадии плато, и — если нет блокировок, — то наступает оргазм.

Потом идут обратные процессы, все успокаивается, наши органы возвращаются в прежнее состояние, и в это же время наступает рефрактерный период. Когда любая стимуляция бесполезна или даже болезненна. То есть наступает пауза, отдых. У всех он длится разное время. От продолжительности этой фазы или даже ее отсутствия зависит способность некоторых женщин испытывать много оргазмов подряд или с небольшим перерывом. И еще есть очень важная фаза — переработка полученного опыта и принятие решений на будущее.

Так вот. На каждом из этих этапов может быть остановка, блокировка. И на каждом этапе эти остановки происходят от разных причин и протекают по-разному. Хотя результат всегда один. Мы остаемся неудовлетворенными.

Например. Часто бывает, когда возбуждение во время секса нарастает, женщина уже вся очень заведена. Еще на стадии прелюдии. И вдруг в одну секунду она как будто трезвеет. Деревенеет. И перестает вообще что-либо ощущать. Что произошло?

У нее в голове всплыли слова мамы/бабушки/тети про то, что “так ведут себя только распущенные женщины”, “ посмотри на себя на кого ты сейчас похожа”, “совсем потеряла стыд”

Обычно в наши 30-40-50 и более лет сами эти слова мы уже не помним. Просто вдруг пугаемся и останавливаемся.

Или вдруг в голову приходит: “ Я же ужасно сейчас выгляжу!” И все. Энергия сразу уходит, становится важно изобразить красивую позу, повернуться к партнеру “удачной” стороной или втянуть живот.

Или бывает так: возбуждения много, удовольствие от процесса уже есть, наступила стадия плато,  и мы вдруг начинаем думать: “ Ну вот кажется на этот раз оргазм близко. Сейчас, сейчас…” и в этот момент становится понятно, что мы его этими мыслями уже спугнули. Не будет его. Это называется эготизм. Когда перед самым пиком мы пугаемся потерять контроль, раствориться, “потерять лицо”,  и эти мысли останавливают процесс.

Или еще важный вариант. Допустим, сам секс прошел хорошо, все уже произошло. И на стадии отдыха мы как бы подводим итог: ну и ничего особенно. Средненько сегодня все прошло. И сразу ощущения пропадают, настроение портится, появляются мысли про дела или про то, что партнер “не очень” или еще про что-то. Это обесценивание на фазе психической переработки. И если вовремя его заметить, то можно тут же вернуться к ощущениям. И оказывается, что в теле еще много удовольствия, мурашек и благодарности и нежности к партнеру.  А зачем нам надо было обесценивать это, конечно, уже отдельный вопрос. Его мы будем решать на курсе по женской сексуальности. Как собственно будем разбирать все стадии и все виды остановок и делать упражнения на то, чтобы снять блокировку.

Ну и конечно, мы будем говорить о том, что секс — это парная игра. И нередко бывает так, что у одного партнера в паре цикл протекает со своими особенностями. А у другого партнера с другими особенностями, и люди просто не совпадают. И проблема не в глобальном несоответствии, а просто в том, чтобы понять, что кому нужно и пойти друг другу на встречу. То есть, хорошее понимание себя и своих особенностей течения цикла сексуального контакта очень помогает синхронизироваться с партнером и разговаривать на понятном языке. Чтобы было не так смутительно и страшно начинать разговор. Ведь всем известно, что разговоры о сексе могут очень ранить партнера. И если мы его любим и не хотим испортить то, что есть, часто предпочитаем молчать и притворяться. Или наоборот, уже и не любим, потому что накопилось много злости и обиды и есть ощущение, что разговаривать бесполезно. И страх, что в такой интимной теме он еще и высмеет или обвинит.

Но понятно, куда приводит молчание и неудовлетворенность.

Картинка с нарисованным циклом контакта может быть отличным инструментом даже для разговора о совместном сексе. Можно спросить, какие стадии партнеру важно как проходить. Где важно не торопиться, где уделить особое внимание и т. д. И вообще, эта схема — уникальный инструмент для работы со своей сексуальностью.

Я подготовила курс, поэтапно проходящий все стадии этого цикла. Сама концепция была разработана еще в 1983 г. французским сексологом Шарлем Гельманом и с тех пор активно используется в психологии и сексологии.

Мы будем исследовать свои сильные стороны и ресурсы на этом пути. И, конечно, свои сложности. Те места, где всегда или иногда у нас случаются срывы. Будем говорить о причинах, способах преодоления и делать упражнения, помогающие свободному течению этого прекрасного естественного процесса, приносящего столько удовольствия, успокоения, нежности и, вобщем-то, любви.