любовь

Как поверить в своего ребенка

Если мама не верит
Одна из частых проблем озвучиваемых в терапии: «Я хочу доказать маме, что я справляюсь со своей жизнью». Я очень долгое время не очень понимала, как это может быть, пока не заметила эту же проблему в разговорах со своей мамой. В ответ на ее жалобы на то, что все дорого, или что у нее не хватает денег на что-то, я предлагаю ей эти деньги дать, а она мне неизменно отвечает: «Ты со своей жизнью разберись. Хоть бы за тебя у меня голова не болела».
Меня это всегда поражало и удивляло. Я очень давно материально независима, вполне нормально зарабатываю и к маме за помощью в этом плане никогда не обращаюсь, начиная еще со студенческих времен. И все равно она продолжает сомневаться в том, что я вполне в состоянии справиться со своей жизнью и прокормить свою семью.
Я всегда видела в этом обесценивание и конкуренцию. Но не замечала то, что мне просто не доверяют. В мои силы не верят. Меня не считают надежной и стоящей на прочных опорах.
Это очень удивительно, странно и неприятно.

Как сделать так, чтобы наши дети верили в себя, опирались на свои знания о себе, на свои сильные стороны? Чтобы могли реалистично оценивать свои силы, и, если их на что-то объективно не хватает, то могли бы вовремя отказаться от ненужной траты энергии и от нереалистичной цели или обратится за помощью. Как научить их этому здоровому балансу?

Как приобрести здоровый баланс для себя?
Буквально сегодня мне попалась на глаза прекрасная фраза о том, что когда мы любим по-настоящему, мы верим в то что человек достаточно умен и достаточно силен чтобы решать свои проблемы сам. И мы можем только быть рядом, поддержать, если нужна будет наша поддержка. И помочь, но только после того, как нас попросят о помощи. И только если мы можем и хотим помочь.

Если нам вдруг кажется, что ему будет унизительно просить о помощи, и мы на всякий случай сами ее предлагаем, то часто именно этим человека и принижаем. Получается, он как бы не имеет права не справиться и просьба о помощи — это уже как бы унижение. Из такой позиции любая наша помощь будет унижением для человека. И тогда ни о каком уважении и дружбе речь не идет. Это контроль и манипуляции.

Если мы не позволяем себе отказать человеку просящему нас, то это тоже унижает его. Получается, мы считаем, что он умрет без нашей помощи, что он не способен без нас решить свою проблему. За исключением крайне редких случаев реальной угрозы для жизни, это не так. А мы просто берем на себя функцию господа бога.
Взаимоуважительные отношения заключаются в том, что я изначально не считаю другого глупее и слабее себя. Я оставляю ему право на свою жизнь и свои ошибки.

Я верю, что он сам способен постоять за себя. Сам решить, что ему подходит, а что нет.

Если же речь о детях, то лучший (и едва ли не единственный) способ научить их строить здоровые отношения с собой и с окружающими — это личный пример. То, как мы, мамы и папы, защищаем свои границы. Как прямо и спокойно обращаемся за помощью, если видим в ней необходимость. Как принимаем отказы без обид и истерик.
Я знаю, что это очень трудно. Я сама до сих пор этому активно учусь .
Я каждый день напоминаю себе, что спасать детей от их же жизни — это делать их слабыми, одновременно превознося себя на их фоне и питаясь их ресурсами.
Трудное и неприятное осознавание. Но очень отрезвляющее. И полезное, как моим детям, так и мне самой.

Любовь и отвращение: почему они неразлучны?

Если к собственному ребенку и любимому мужу или жене никогда не бывает отвращения, стоит серьезно насторожиться. Допустим, что все проявления человека вам милы и приятны. И запах всегда приятен. И поступки, все до единого. Идиллия? Зависимость!

Изначально отвращение и брезгливость формировались во время эволюции, чтобы регулировать поступление в наш организм разных веществ.

Во-первых, они нужны нам, чтобы не проглотить яд или быстро выплюнуть его. Именно поэтому испорченные продукты вызывают у нас отвращение.

Во-вторых, отвращение помогает нам не допустить избытка полезных продуктов. Наелись, почувствовали, что хватит — и перестали их есть. А если вдруг переусердствовали — опять-таки может стошнить, это нормальный защитный механизм.

По аналогии с продуктами — испорченными или нормальными, но в слишком больших количествах, нас может тошнить и от токсичных отношений или избытка хороших эмоций. Так же, как от переедания торта.

Если вы устаете от обилия эмоциональных контактов, а к вам кто-то начинает “липнуть”, то появляется очень похожее на тошноту ощущение.

Или возьмем ситуацию, когда мы проглатываем обиду,  делая вид что всё хорошо.

В такие моменты часто развиваются кишечные инфекции, нарушается микрофлора кишечника. И человек думает, что его тошнит от инфекции или отравления. А он буквально отравился ядовитыми эмоциями.

Это у относительно здоровых людей, в зависимых отношениях все иначе.

Ребенок уже где-то с 8  месяцев отличает, что ему хочется, а чего не хочется. Начинается период, когда он может заплевать всю кухню невкусной кашей или овощами.

И если мама раздражается и жестко пресекает такое поведение, начинаются проблемы. Малыш оказывается вынужден подавить свое отвращение.

Потом ситуация усугубляется, когда ему запрещают, например, отпихивать противно целующую бабушку, или когда мама очень болезненно реагирует на любое отвержение. Ребенок вырастает, заблокировав свое отвращение.

Он не умеет определять комфортную дистанцию и считает, что любимого человека можно подпускать как угодно близко. У него возникает чувство вины, когда прикосновение или запах любимого человека в какие-то моменты оказываются неприятны. Он себя за это ругает и продолжает подавлять отвращение.

Естественно,  при этом можно увидеть все виды нарушения границ, ощущения себя, самооценки. “Я не имею право отстраняться — человеку будет обидно”, “Он подумает что я его отвергаю” — примерно так думает человек, у которого отвращение заблокировано.

У такого человека нет механизма определения комфортного для себя расстояния, комфортных ощущений,  отношений и т д. К тому же он будет ждать от партнера абсолютного принятия. Если же партнер обозначает свои границы, это кажется отвержением, “значит, не любит”.

Но как только в ходе терапии возвращается чувство тошноты, с этого момента начинается и выход из слияния и из зависимых отношений.

Уже не хочется терпеть то, что противно. Человек учится замечать свои предпочтения и то, что ему не подходит. Начинает выстраивать адекватные и подходящие границы. И получает в итоге адекватные и подходящие отношения, в которых не надо постоянно глотать яд, подавляя тошноту. Но достичь этого, не разблокировав отвращение, увы, невозможно.

Чтобы не ранить партнера и в то же время не подавлять себя, я обычно на своих курсах рекомендую обязательно каждый раз добавлять, что вы его любите и не собираетесь отвергать. Просто вам не нравится, как пахнут носки.

Учиться говорить на тему отвращения вообще сложно и в каждой паре подбираются свои подходящие слова. Это стыдно и неприятно, да и страшно, особенно если в паре давно уже принято не замечать и терпеть. Но постепенно и аккуратно вполне можно найти нужные фразы и сохранить любовь, а не превращать ее в зависимость.

«Троян» в голове: где скачать антивирус для психики?

Если в вашем компьютере когда-нибудь заводился вирус, вы знаете, сколько неприятностей он может доставить. Вдруг, ни с того, ни с сего, машина начинала делать что-то, что вам совсем не нужно (а может быть, даже и вредно). Похожие “вирусы” есть и у нас в головах. Это убеждения, при помощи которых нами удобно манипулировать и управлять. Сначала родителям и учителям, потом супругам, государству, работодателю и т. д.

Когда воспитывают ребенка, его очень часто напичкивают какими-то стандартными установками, удобными и принятыми в этой семье, в этом регионе, в школе, в нации, религии, стране…

И мы, вырастая, живем и руководствуемся этими «правилами», не задумываясь. А через такие установки в нас чаще всего внедряются «вредоносные трояны» или крючки. Убеждения .

А мы, к сожалению, часто не опознаем эти крючки и считаем их частью себя. Более того, основой своей личности. «Я добрая. Я не могу не помогать! Ко мне весь подъезд ходит в жилетку плакаться!» — говорит женщина. А по сути она живет с убеждением, что чужие беды важнее  собственных. Что если она будет выполнять какие-то “правила”, то ее похвалят. То есть, она окажется “хорошей”.

Понятное дело, что с реальностью это ничего общего не имеет. Но мы продолжаем жить под руководством этих установок.

Чаще всего нарушение этих установок или правил вызывает сильное чувство вины или стыда. Вы можете начать чувствовать себя “плохим”, “неполноценным” и т.д.

Это, в общем-то, все знают. И, наверное, каждый на собственном опыте уже выяснил, как трудно отказываться от этих идей и как сильно на самом деле «корёжит», когда идешь за своим желанием и за своим правом в первый раз. Да и в не первый тоже.

Тут перед нами встают следующие задачи.

Во-первых, распознать, кто же я такая или такой. Чего я хочу?  Каковы мои истинные цели и желания, где граница того, что мне можно, а где я уже нарушаю границы другого человека? Особенно это все сложно в близких отношениях.

Когда мы очень близко приближаемся к другому человеку, мы можем легко пересекать границы другого сами и так же легко впускать другого в свои границы. А потом мы неожиданно обнаруживаем внутри себя некие разрушения и следующие за ними чувства обиды и злости.

А иногда мы вдруг начинаем претендовать на чужую территорию, не замечая, что оказались уже агрессором и, не желая того, нарушили чужие права и сделали больно близкому человеку.

Если это уже произошло, самое главное — как можно быстрее разобраться “где я”, а “где не я”.

Часто люди живут так, как будто у них нет «внутреннего мира». Есть такое понятие “стимул-реакция”. Меня обозвали — я ударила. Мне нахамили — я заплакала. А чаще, к сожалению, мы замираем. Что бы нам ни сделали, мы прежде всего замираем. И внутри нас срабатывает привычный механизм обесценивания себя. Или наоборот, включается ярость.

Знаете, говорят, что человеком, который не может управлять своими эмоциями, легко управлять. В книгах и фильмах мы видим множество примеров, когда кого-то провоцируют на привычную реакцию и получают то, что хотели от этого человека. Да и в спорте бывает нечто подобное. Крикни сопернику оскорбление, обзови его близких, и получишь желанную победу, но уже не честным, а манипулятивным путем.

Однако иногда манипуляция не срабатывает. Сказали гадость, оскорбили, попытались “развести на эмоции” — и не получили желанного результата. Почему же одни люди могут “держать себя в руках”, а другие — нет?

Важно, что под умением “держать себя в руках” разные люди часто подразумевают разные вещи.

Я говорю не про замирание и проглатывание обиды, а про работу внутреннего наблюдателя. Состояние, когда между стимулом и моим ответом есть пауза. И в эту паузу я решаю, как мне лучше поступить. Я успеваю заметить, что меня преднамеренно провоцируют — и тогда я могу произвольно выбирать, как реагировать, причем выбирать из большого спектра эмоций и реакций. И это будет не обман себя, не подавление своей злости, а истинный выбор.

На моих занятиях я часто даю упражнение, в ходе которого все участники могут примерить на себя роль агрессора, жертвы или спасателя. И те реакции, которые люди могли бы выдать из этого состояния — это же не настоящие наши эмоции, а как раз самые легкие и простые пути повестись на провокацию. Кажется, что человек при этом испытывает очень сильные чувства. А на самом деле мы видим, что его эмоции вообще не имеют отношения к реальности. Он реагирует на какие-то свои собственные травмы из далекого прошлого.

Хорошо, если ваш собственный внутренний наблюдатель достаточно развит, а “крючков” и “троянов” вам в детстве досталось мало. Так обычно бывает, если ребенок воспитывался в осознанной семье. Может быть, слова “осознанность” в доме и не знали, а просто предпочитали каждую ситуацию обдумывать, не бросаясь готовыми решениями в духе: “Мы, Ивановы, никому обид не прощаем!”).

Но не всем так повезло — обычно убеждений-”троянов” ко взрослому возрасту накапливается довольно много. И именно они делают нас уязвимой мишенью для манипуляций. Что же делать?

У меня есть только один ответ. Он очень простой и очень сложный. Изучать свой внутренний мир  Знакомиться со своими  ценностями и переосмысливать свои убеждения. Проверять каждое убеждение заново. Подходит оно к моей теперешней жизни, отвечает ее реалиям или это пережиток выживших в голод предков? Давать себе паузу прежде чем на что-то среагировать. Успевать прислушаться к себе. Успевать почувствовать, что говорит вам ваше тело, что оно ощущает, какие сигналы подает в ощущениях и эмоциях. Успевать задать себе вопрос: какую реакцию я выбираю? Чему я предпочитаю отдать сейчас приоритет в моей жизни? Что для меня по-настоящему важно?

Всегда есть мгновение когда как будто бы “внутренним фонариком” можно высветить тот или или иной собственный выбор И в этом и состоит по сути наша личность, наш внутренний мир. Я очень желаю всем его внимательно изучить. И здесь же, как мне кажется, прячется ответ на вопросы: “Что такое “найти себя”? и “Как себя полюбить?”

Жизнь близких: не влезай, убьёт! Самооценку и инициативу

Как научиться больше доверять своему сыну/дочери/партнеру? Как верить в него и не подстраховывать, не контролировать, не делать что-то за него? А по большому счету, как поверить в то, что наши близкие могут и должны делать что-то сами, что они не глупее и не слабее нас?

Особенно трудно признать это в отношении детей. Умом мы все понимаем, что они должны набить свои шишки и учиться на своем опыте. А мы, как родители, что должны верить в своих детей и поддерживать их в каких-то начинаниях и экспериментах

Сколько я слышу историй от взрослых уже людей про то, как родители не верили и не верят в них до сих пор! Как это обидно, как это подрубает крылья многим и многим.

Одна из частых проблем озвучиваемых в терапии: «Я хочу доказать маме, что я справляюсь со своей жизнью».  Я очень долгое время не очень понимала, как это может быть, пока не заметила эту же проблему в разговорах со своей мамой. В ответ на ее жалобы на то, что все дорого, или что у нее не хватает денег на что-то, я предлагаю ей эти деньги дать, а она мне неизменно отвечает: «Ты со своей жизнью разберись. Хоть бы за тебя у меня голова не болела».

Меня это всегда поражало и удивляло. Я очень давно материально независима, вполне нормально зарабатываю и к маме за помощью в этом плане никогда не обращаюсь, начиная еще со студенческих времен. И все равно она продолжает сомневаться в том, что я вполне в состоянии справиться со своей жизнью и прокормить свою семью.

Я всегда видела в этом обесценивание и конкуренцию. Но не замечала то, что мне просто не доверяют. В мои силы не верят. Меня не считают надежной и стоящей на прочных опорах.

Это очень удивительно, странно и неприятно.

Как же дать своим детям ощущение, что мы верим в них? Ведь именно на этом ощущении строится уже их собственная вера в себя и в свои силы. Строятся их способы взаимодействовать с миром, в том числе — не вполне здоровые. Например, они могут начать строить свои отношения с другими людьми через жертвенность и отдачу своей силы агрессору. Или через спасательство и присвоение себе чужой силы, но трату ее на всех, кроме себя. Или через присвоение себе большой силы и трату ее на разрушение из роли агрессора.

Как сделать так, чтобы наши дети верили в себя, опирались на свои знания о себе, на свои сильные стороны? Чтобы могли реалистично оценивать свои силы, и, если их на что-то объективно не хватает, то могли бы вовремя отказаться от ненужной траты энергии и от нереалистичной цели или обратится за помощью. Как научить их этому здоровому балансу?

Как приобрести этот здоровый баланс для себя?

Буквально сегодня мне попалась на глаза прекрасная фраза о том, что когда мы любим по-настоящему, мы верим в то что человек достаточно умен и достаточно силен чтобы решать свои проблемы сам. И  мы можем только быть рядом, поддержать, если нужна будет наша поддержка. И помочь, но только после того, как нас попросят о помощи. И только если мы можем и хотим помочь. Когда мы уважаем человека, мы считаем его равным себе. Мы считаем, что он сам способен решить, нужна ли ему помощь, что он сам может о ней попросить. Если нам вдруг кажется, что ему будет унизительно просить о помощи, и мы на всякий случай сами ее предлагаем, то часто именно этим человека и принижаем. Получается, он как бы не имеет права не справиться и просьба о помощи — это уже как бы унижение. Из такой позиции любая наша помощь будет унижением для человека. И тогда ни о каком уважении и дружбе речь не идет. Это контроль и манипуляции.

Если мы не позволяем себе отказать человеку просящему нас, то это тоже унижает его. Получается, мы считаем, что он умрет без нашей помощи, что он не способен без нас решить свою проблему. За исключением крайне редких случаев реальной угрозы для жизни, это не так. А мы просто берем на себя функцию господа бога.

Взаимоуважительные отношения заключаются в том, что я изначально не считаю другого глупее и слабее себя. Я оставляю ему право на свою жизнь и свои ошибки. Я верю, что он сам способен постоять за себя. Сам решить, что ему подходит, а что нет.

Если же речь о детях, то лучший (и едва ли не единственный) способ научить их строить здоровые отношения с собой и с окружающими — это личный пример. То, как мы, мамы и папы, защищаем свои границы. Как прямо и спокойно обращаемся за помощью, если видим в ней необходимость. Как принимаем отказы без обид и истерик.

Я знаю, что это очень трудно. Я сама до сих пор этому активно учусь .

Я каждый день напоминаю себе, что спасать детей от их же жизни — это делать их слабыми, одновременно превознося себя на их фоне и питаясь их ресурсами.

Трудное и неприятное осознавание. Но очень отрезвляющее. И полезное, как моим детям, так и мне самой.

Куда с годами девается страсть?

—  Я не понимаю, что происходит. У меня прекрасный муж, я его обожаю. Он отличный отец, часто занимается с сыном, на него можно положиться в разных вопросах. Но я его не хочу! Секс как будто по принуждению, каждый раз я боюсь дать ему понять, что мне не хочется близости, что нет страсти. При этом желания у меня — хоть отбавляй. Когда смотрю на других мужчин, мне их часто хочется. А с мужем — вот так… Но я же его люблю! В чем дело?

Оля, моя клиентка, рассказала мне это на первой встрече. Ситуация, очень горькая для нее, действительно выглядела странной и запутанной. Они с Мишей, ее мужем, были женаты три года, и их отношения начинались с бесконечной, казалось, страсти. По ее словам, это была любовь с первого взгляда, та самая, на всю жизнь, про которую пишут в любовных романах. Но через год после свадьбы начались вот эти проблемы. Притом, что Оля точно знала: Миша — самый лучший для нее мужчина, и она его по-прежнему любит. Но любовь стала какой-то… как будто к брату. А с братьями не спят.

Такую историю я слышала не впервые. Уже не раз и не два клиентки жаловались мне, что не хотят своих мужей, притом, что продолжают их любить. В каких-то случаях практически сразу было понятно, в чем дело: у женщины накопилось много невысказанных  обид на мужа, и это блокировало желание. В таких ситуациях более-менее ясно, что делать: учиться распознавать свои обиды и говорить о них. Но когда попадаются истории, как у Оли с Мишей, когда жена правда обожает мужа и никаких претензий не имеет, а желание все равно пропадает, тут сложнее. Сложнее объяснить причину чувств, которые, как известно, не обманешь.

По поводу Ольги у меня была своя гипотеза, и я решила ее проверить. Я спросила ее, что значит, по ее мнению, любить. Какие у нее про это установки и правила. Оля стала отвечать, что это значит всегда заботиться, улыбаться любимому, делать ему хорошо. Понимать и обнимать. Создавать атмосферу радости и счастья в отношениях.

Тогда я спросила Ольгу, может ли любящая женщина быть строгой, жесткой или даже грубой по отношению к своему партнеру. А также, можно ли, по ее мнению, в хороших отношениях повышать друг на друга голос. Ожидаемо, для Ольги все эти вещи оказались не про женственность и не про любовь. Моя гипотеза подтвердилась.

Оля блокировала свою здоровую агрессию. Когда нам кажется, что какие-то «неправильные» качества не про нас — злость, разражение, просто недовольство чем-то, они никуда не исчезают, мы их просто вытесняем. Но вместе с ними вытесняется драйв, азарт и та же страсть. Вот и получаем отсутствие желания секса с любимым. Притом, что желание-то само по себе никуда не пропадает. И иногда оно реализуется так, как у Ольги — женщина реагирует на других мужчин.

Блокирование своей здоровой агрессивности останавливает возбуждение, направленное на партнера, и вообще сексуальность, на любом этапе, на каждой стадии сексуального контакта. Кто-то, как Оля, перестает хотеть любимого. Кто-то, вроде, хочет, но не может испытывать оргазмы.

И тут есть очень тонкая вещь — ведь, в отношениях вроде все хорошо, есть любовь, есть благодарность, никто не пытается никого обидеть. Но агрессия нужна даже в таких ситуациях. А когда мы не хотим лишний раз проявлять, показывать, давать ход этой сильной энергии, мы лишаем себя очень важного. И обратите внимание. Я тут не имею в виду крики, битье посуды, насилие. Я говорю про природную агрессивность, совершенно необходимую каждому человеку и животному. Например, активность по поиску еды, древний инстинкт — это, на самом деле, очень агрессивная штука. Сам процесс употребления еды: мясо нужно разгрызть, разжевать, чтобы проглотить. Жевание и проглатывание — это ведь тоже агрессия. Так же и в сексе. Это весьма агрессивный процесс. Со стороны мужчины это проникновение. Со стороны женщины — страсть, активность тоже. Даже чтобы заполучить себе хорошего партнера, нужно проявить активность, чтобы выиграть конкуренцию с другими претендующими. А если мы все такие хорошие, без агрессии, сексуальная энергия гаснет.

Здоровая агрессия — это, собственно, наша активность в целом. Противоположность активности — это нежелание, вялость. Какие ассоциации из сексуальной сферы напрашиваются у вас на эти слова?

Когда блокировка здоровой агрессии убирается, отношения отнюдь не становятся хуже. Совсем наоборот. И важно, чтобы это понимали оба партнера.

Рассказывает участница моего курса про сексуальность:

«Мой муж не выносил, когда я была не в настроении. В сексе с ним у меня постепенно исчез всякий интерес. Теперь я понимаю, почему. Через несколько лет я с ним развелась. Новый муж принимает меня любой — расстроенной, в грусти и даже в похмелье. И секс с ним замечательный».

Когда мы даем волю своей агрессии, освободиться может не только страсть, но и любовь! Рассказывает другая участница:

«У меня вдруг «открылся шлюз», и вместе с потоком слез вырвались на свободу все невыраженные до сих пор чувства к мужу. От невысказанной любви, оказывается, тоже может быть интоксикация и угроза отношениям, из которых я в любую секунду, не понимая, почему, готова была сбежать, лишь бы не сделать еще один шаг навстречу.

Я, рыдая, призналась мужу, как сильно люблю его, как ценен он стал мне за последнее время, и как, оказывается, страшно теперь все это потерять. Страшно так обнажить душу, оказавшись полностью уязвимой перед ответом партнера. На что он, не имеющий отношения к психологии, но обладающий глубокой жизненной мудростью, ответил, обняв меня: «Вот это и называется Близость».

У Ольги результаты работы были похожими. Вместе со здоровой агрессией появилась энергия любви и страсти к мужу. Недавно она похвасталась, что секса в их супружеской жизни стало гораздо больше, и часто она сама его инициирует.

Это очень трогательные для меня результаты. Когда узнаешь о них, действительно понимаешь, что делаешь свое дело не зря.

Что еще может останавливать и блокировать нашу сексуальность? Об этом я расскажу в следующей статье.