партнер

Как мужчина влияет на качество вашего секса

Однажды меня спросили, что лучше и что первично в создании крепкой, подходящей друг другу пары с хорошим сексом. Мгновенная страсть или долгое узнавание партнера, выбранного по определенным параметрам? Этот вопрос меня озадачил. У меня нет однозначного ответа.

Бывает, что первичная страсть очень нас обманывает. При дальнейшем знакомстве и сближении с партнером, как бы ни бушевали по первости страсти, оказывается, что нас что-то начинает в нем очень не устраивать, и постепенно отношения портятся, а с ними и качество секса. А бывает, что изначально страсти особенной не было, но зато потом, когда узнаешь партнера ближе, сексуальность в паре начинает просто зашкаливать, и сам секс становится офигенным. Мои отношения с мужем развивались по второму варианту. Я не уверена, что это единственно возможный путь. Тут все очень индивидуально, и все может сложиться по-разному. Но вот в чем я однозначно уверена и четко знаю, — это то, что необходимо конкретно от партнера, чтобы секс был прекрасным, и женщина могла расслабиться и получать яркие оргазмы.

Это полное и безоговорочное принятие партнерши в постели. Например, муж может быть чем-то недоволен вне спальни, обижаться, злиться, но секса это касаться не должно. Обычно женщине важно, чтобы он смотрел на ВСЕ ее спонтанные проявления в сексе с восторгом и восхищением. Даже в том случае, если ему не нравится, что она, например, располнела. Но если в постели он в восторге от возбуждения своей женщины, от ее ласк и ее стонов, не останавливает ее, то секс точно получится, и разрядка будет потрясающей. Вот это принятие крайне важно многим женщинам, пожалуй, практически всем. Что же касается всего остального, то вариантов тут может быть много — одним важно поговорить после секса, другим — молча пообниматься, третьим — вообще быстро заснуть (да-да, женщины, которые предпочитают “отворачиваться к стенке и храпеть” тоже существуют). Кому-то нравится нежный секс, кому-то погрубее, кто-то ждет от партнера определенных слов прямо в процессе, а кто-то предпочитает заниматься сексом молча. И каждая такая “мелочь” очень и очень важна.

Только не поймите неправильно. Это не свод требований. Это те условия, которые должны сложиться естественно для отличного секса. Естественно и для партнера тоже, чтобы его они не напрягали. Если они складываются, то какие-то сложности мужчины, например, преждевременная эякуляция или какие-то еще нестыковки, вполне решаемы. Можно придумать массу техник или игрушек для удовлетворения женщины. Главное, чтобы сам мужчина был искренне в этом заинтересован.

Это для меня условия идеального секса. Конечно же, они работают и в сторону женщины — мы тоже соблюдаем какие-то правила, важные для наших партнеров, чтобы и для них секс оказался потрясающим. И все здорово, если оно обоюдно естественно выполняется. Но бывают ситуации, когда это невозможно, и тогда секс теряет свои краски, и женские оргазмы пропадают. Вот, что говорят женщины мне:

«Муж часто критикует меня. Говорит, что не умею себя держать и сексуально выглядеть. Я стараюсь не реагировать резко, уходить с головой в работу и другие дела. Но в последнее время сил все меньше… Секс как обязанность…»

«Я хочу научиться полностью принимать своего мужа. Кое-что в его поведении и суждениях кардинально расходится с моими взглядами. Я стараюсь. Но у меня не очень получается. И это влияет на секс — он становится все менее ярким. Как с этим быть?»

Если молчать, терпеть и не прояснять отношения хороший секс никак не возможен. Нельзя быть раскрепощенной и сексуальной в ситуации, когда вы чувствуете, что ваш мужчина не поглощен сексом и в чем-то к вам критично относится прямо в постели. И точно также невозможно заставить себя принять до конца своего мужчину, если вас в ваших отношениях что-то не устраивает. Это ведь означает подавлять себя, не быть собой, загонять себя в психосоматические болезни. Какой уж тут секс?

А еще бывает, что за годы партнерства или супружества накапливаются невысказанные обиды, и это тоже влияет на секс. Мы боимся разговаривать, боимся конфликтов, а потом у нас не получаются оргазмы, и супружеский секс начинает восприниматься, как обязанность… Более того, некоторых женщин даже начинает тошнить от близости с мужем. Секс в длительных отношениях становится хуже оттого, что с обеих сторон накапливается недовольство, злость, обиды. А если мы стараемся «заглушить» эти обиды в себе, не замечать их, желание, вожделение, страсть глушатся тоже. По-другому это не работает.

Куда с годами девается страсть?

—  Я не понимаю, что происходит. У меня прекрасный муж, я его обожаю. Он отличный отец, часто занимается с сыном, на него можно положиться в разных вопросах. Но я его не хочу! Секс как будто по принуждению, каждый раз я боюсь дать ему понять, что мне не хочется близости, что нет страсти. При этом желания у меня — хоть отбавляй. Когда смотрю на других мужчин, мне их часто хочется. А с мужем — вот так… Но я же его люблю! В чем дело?

Оля, моя клиентка, рассказала мне это на первой встрече. Ситуация, очень горькая для нее, действительно выглядела странной и запутанной. Они с Мишей, ее мужем, были женаты три года, и их отношения начинались с бесконечной, казалось, страсти. По ее словам, это была любовь с первого взгляда, та самая, на всю жизнь, про которую пишут в любовных романах. Но через год после свадьбы начались вот эти проблемы. Притом, что Оля точно знала: Миша — самый лучший для нее мужчина, и она его по-прежнему любит. Но любовь стала какой-то… как будто к брату. А с братьями не спят.

Такую историю я слышала не впервые. Уже не раз и не два клиентки жаловались мне, что не хотят своих мужей, притом, что продолжают их любить. В каких-то случаях практически сразу было понятно, в чем дело: у женщины накопилось много невысказанных  обид на мужа, и это блокировало желание. В таких ситуациях более-менее ясно, что делать: учиться распознавать свои обиды и говорить о них. Но когда попадаются истории, как у Оли с Мишей, когда жена правда обожает мужа и никаких претензий не имеет, а желание все равно пропадает, тут сложнее. Сложнее объяснить причину чувств, которые, как известно, не обманешь.

По поводу Ольги у меня была своя гипотеза, и я решила ее проверить. Я спросила ее, что значит, по ее мнению, любить. Какие у нее про это установки и правила. Оля стала отвечать, что это значит всегда заботиться, улыбаться любимому, делать ему хорошо. Понимать и обнимать. Создавать атмосферу радости и счастья в отношениях.

Тогда я спросила Ольгу, может ли любящая женщина быть строгой, жесткой или даже грубой по отношению к своему партнеру. А также, можно ли, по ее мнению, в хороших отношениях повышать друг на друга голос. Ожидаемо, для Ольги все эти вещи оказались не про женственность и не про любовь. Моя гипотеза подтвердилась.

Оля блокировала свою здоровую агрессию. Когда нам кажется, что какие-то «неправильные» качества не про нас — злость, разражение, просто недовольство чем-то, они никуда не исчезают, мы их просто вытесняем. Но вместе с ними вытесняется драйв, азарт и та же страсть. Вот и получаем отсутствие желания секса с любимым. Притом, что желание-то само по себе никуда не пропадает. И иногда оно реализуется так, как у Ольги — женщина реагирует на других мужчин.

Блокирование своей здоровой агрессивности останавливает возбуждение, направленное на партнера, и вообще сексуальность, на любом этапе, на каждой стадии сексуального контакта. Кто-то, как Оля, перестает хотеть любимого. Кто-то, вроде, хочет, но не может испытывать оргазмы.

И тут есть очень тонкая вещь — ведь, в отношениях вроде все хорошо, есть любовь, есть благодарность, никто не пытается никого обидеть. Но агрессия нужна даже в таких ситуациях. А когда мы не хотим лишний раз проявлять, показывать, давать ход этой сильной энергии, мы лишаем себя очень важного. И обратите внимание. Я тут не имею в виду крики, битье посуды, насилие. Я говорю про природную агрессивность, совершенно необходимую каждому человеку и животному. Например, активность по поиску еды, древний инстинкт — это, на самом деле, очень агрессивная штука. Сам процесс употребления еды: мясо нужно разгрызть, разжевать, чтобы проглотить. Жевание и проглатывание — это ведь тоже агрессия. Так же и в сексе. Это весьма агрессивный процесс. Со стороны мужчины это проникновение. Со стороны женщины — страсть, активность тоже. Даже чтобы заполучить себе хорошего партнера, нужно проявить активность, чтобы выиграть конкуренцию с другими претендующими. А если мы все такие хорошие, без агрессии, сексуальная энергия гаснет.

Здоровая агрессия — это, собственно, наша активность в целом. Противоположность активности — это нежелание, вялость. Какие ассоциации из сексуальной сферы напрашиваются у вас на эти слова?

Когда блокировка здоровой агрессии убирается, отношения отнюдь не становятся хуже. Совсем наоборот. И важно, чтобы это понимали оба партнера.

Рассказывает участница моего курса про сексуальность:

«Мой муж не выносил, когда я была не в настроении. В сексе с ним у меня постепенно исчез всякий интерес. Теперь я понимаю, почему. Через несколько лет я с ним развелась. Новый муж принимает меня любой — расстроенной, в грусти и даже в похмелье. И секс с ним замечательный».

Когда мы даем волю своей агрессии, освободиться может не только страсть, но и любовь! Рассказывает другая участница:

«У меня вдруг «открылся шлюз», и вместе с потоком слез вырвались на свободу все невыраженные до сих пор чувства к мужу. От невысказанной любви, оказывается, тоже может быть интоксикация и угроза отношениям, из которых я в любую секунду, не понимая, почему, готова была сбежать, лишь бы не сделать еще один шаг навстречу.

Я, рыдая, призналась мужу, как сильно люблю его, как ценен он стал мне за последнее время, и как, оказывается, страшно теперь все это потерять. Страшно так обнажить душу, оказавшись полностью уязвимой перед ответом партнера. На что он, не имеющий отношения к психологии, но обладающий глубокой жизненной мудростью, ответил, обняв меня: «Вот это и называется Близость».

У Ольги результаты работы были похожими. Вместе со здоровой агрессией появилась энергия любви и страсти к мужу. Недавно она похвасталась, что секса в их супружеской жизни стало гораздо больше, и часто она сама его инициирует.

Это очень трогательные для меня результаты. Когда узнаешь о них, действительно понимаешь, что делаешь свое дело не зря.

Что еще может останавливать и блокировать нашу сексуальность? Об этом я расскажу в следующей статье.