Часто между мужем и женой накапливается сильное напряжение. Женщина боится проявляться взрослой своей частью с мужем. Боится открытой сексуальности. Блокирует ее.

А муж тоже не рискует встречаться с женщиной один на один. С ее агрессивностью, или с ее желаниями, ясностью, искренностью. А где-то и с болью.  Супруги не могут впрямую взаимодействовать. Быть настоящими и живыми друг с другом.

 

Например, жена г

оворит: «Милый давай проведем этот вечер вместе», а он ей на это отвечает: “Иди под бочок, кино вместе посмотрим.”

А ей кино было совершенно ни к чему. Тем более, его боевик. Ей хотелось о чем-то поговорить, что-то обсудить. Может быть помолчать вместе. Ей хотелось контакта.

А в ответ муж вечером хочет секса и давай намекать или прямо приставать. Тут уже жена, не получив свою порцию внимания или обидевшись или увлекшись уже просто чем-то другим, не готова отвечать взаимностью.

Короче, частая история, когда муж и жена не совпадают. У них копятся обиды. У него — на невнимание к его нуждам и на нехватку секса. У нее — на отсутствие контакта вообще. Она чувствует себя не увиденной, не замеченной. Ей кажется, что ее чувства никому не нужны. Нужна только функция: еда, секс и т. д.

Ему, соответственно, кажется что это он функция: нужны только его деньги или “крепкое плечо” или что-то еще в этом духе.

В итоге мы получаем пару,

у  которой сильно растет напряжение. А это равно “накапливается злость”.

И, может быть, на фоне влюбленности у них получалось разговаривать, заботиться друг о друге, замечать друг друга. Или скорее была иллюзия, что получалось.

Но вот у них рождается ребенок.

Первое время жена очень занята, ей ни до чего и ни до кого уже нет дела. Муж тоже помогает, или деньги активно зарабатывает, или пьет и гуляет. В общем, к тому моменту, когда появляется возможность спать ночами и высвобождается немного времени друг для друга, они уже привыкли жить по-другому.

У мужа накопилось много недовольства, что его игнорируют и ему не хватает внимания жены.

У жены теперь есть тот кт

о всегда обеспечит ей нежнсть и ласку — ее ребенок. Что конечно не может не вызывать ревности у мужа. И негодования у жены.

Контакт между мужем и женой постепенно начинает строиться через ребенка.

Например, муж зол на жену, что в комнате бардак, но не рискует прямо ей это предъявить. Ну потому что в ответ получит миллион обвинений, или потому что тогда точно вечером не будет секса, или потому что устал ругаться и видит, что все бесполезно и т. д. И тогда он начинает орать на ребенка, что тот грязнуля и натащил полный коридор песка. То есть послание-то у него к жене. А обвинение направлено на ребенка. Малыш становится козлом отпущения.

 

Еще чаще бывает та

кое с бабушками. Молодая мама не рискует впрямую сказать свекрови, что ее не устраивает. И она начинает обвинять малыша в присутствии бабушки. Или усиленно о нем заботиться. Или, наоборот, приходят бабушки и начинают ребенка кормить так, будто его тут мама голодом морит все время. Не говоря словами, но показывая всем видом, что невестка плохая мать. Не заботится о своем сыне или дочери. А иногда даже говоря это и вслух.

Малыш при этом может оказаться совершенно неожиданно виноват.

Крайний. И он не знает, за что получает. Никогда не знает за что и когда получит. И никогда не знает, в какой момент, наоборот, перепадет подарок.

К тому же ребенок попадает в конфликт лояльности. Если показываешь любовь к маме — обидится папа или бабушка. Если скажешь “хочу к бабушке”, будешь предателем для мамы.

 

Формируется такая система, когда напрямую никто ни с кем не разговаривает. Только опосредованно, через третьего. Все контакты оказываются треугольными: каждый член семьи оказывается то жертвой, то спасателем, то агрессором. И все только постоянно меняются этими ролями.

Даже когда мы уже понимаем про эти роли, и даже прошли много часов терапии и научились замечать и выходить из этого треугольника. Оказавшись в семье, мы по-прежнему воспроизводим старый паттерн. В одиночку его не изменишь. 🙁

Тут работает только семейная терапия. И долго. И всем вместе. Иначе шанса нет. Если с мужем можно развестись, то с мамой и с детьми нельзя. Все равно рано или поздно придется в этом разбираться.

Ну и безусловно именно такая конфигурация отношений приводит к огромному числу болезней у всех членов семьи. И у взрослых, и у детей.