Если в вашем компьютере когда-нибудь заводился вирус, вы знаете, сколько неприятностей он может доставить. Вдруг, ни с того, ни с сего, машина начинала делать что-то, что вам совсем не нужно (а может быть, даже и вредно). Похожие “вирусы” есть и у нас в головах. Это убеждения, при помощи которых нами удобно манипулировать и управлять. Сначала родителям и учителям, потом супругам, государству, работодателю и т. д.

Когда воспитывают ребенка, его очень часто напичкивают какими-то стандартными установками, удобными и принятыми в этой семье, в этом регионе, в школе, в нации, религии, стране…

И мы, вырастая, живем и руководствуемся этими «правилами», не задумываясь. А через такие установки в нас чаще всего внедряются «вредоносные трояны» или крючки. Убеждения .

А мы, к сожалению, часто не опознаем эти крючки и считаем их частью себя. Более того, основой своей личности. «Я добрая. Я не могу не помогать! Ко мне весь подъезд ходит в жилетку плакаться!» — говорит женщина. А по сути она живет с убеждением, что чужие беды важнее  собственных. Что если она будет выполнять какие-то “правила”, то ее похвалят. То есть, она окажется “хорошей”.

Понятное дело, что с реальностью это ничего общего не имеет. Но мы продолжаем жить под руководством этих установок.

Чаще всего нарушение этих установок или правил вызывает сильное чувство вины или стыда. Вы можете начать чувствовать себя “плохим”, “неполноценным” и т.д.

Это, в общем-то, все знают. И, наверное, каждый на собственном опыте уже выяснил, как трудно отказываться от этих идей и как сильно на самом деле «корёжит», когда идешь за своим желанием и за своим правом в первый раз. Да и в не первый тоже.

Тут перед нами встают следующие задачи.

Во-первых, распознать, кто же я такая или такой. Чего я хочу?  Каковы мои истинные цели и желания, где граница того, что мне можно, а где я уже нарушаю границы другого человека? Особенно это все сложно в близких отношениях.

Когда мы очень близко приближаемся к другому человеку, мы можем легко пересекать границы другого сами и так же легко впускать другого в свои границы. А потом мы неожиданно обнаруживаем внутри себя некие разрушения и следующие за ними чувства обиды и злости.

А иногда мы вдруг начинаем претендовать на чужую территорию, не замечая, что оказались уже агрессором и, не желая того, нарушили чужие права и сделали больно близкому человеку.

Если это уже произошло, самое главное — как можно быстрее разобраться “где я”, а “где не я”.

Часто люди живут так, как будто у них нет «внутреннего мира». Есть такое понятие “стимул-реакция”. Меня обозвали — я ударила. Мне нахамили — я заплакала. А чаще, к сожалению, мы замираем. Что бы нам ни сделали, мы прежде всего замираем. И внутри нас срабатывает привычный механизм обесценивания себя. Или наоборот, включается ярость.

Знаете, говорят, что человеком, который не может управлять своими эмоциями, легко управлять. В книгах и фильмах мы видим множество примеров, когда кого-то провоцируют на привычную реакцию и получают то, что хотели от этого человека. Да и в спорте бывает нечто подобное. Крикни сопернику оскорбление, обзови его близких, и получишь желанную победу, но уже не честным, а манипулятивным путем.

Однако иногда манипуляция не срабатывает. Сказали гадость, оскорбили, попытались “развести на эмоции” — и не получили желанного результата. Почему же одни люди могут “держать себя в руках”, а другие — нет?

Важно, что под умением “держать себя в руках” разные люди часто подразумевают разные вещи.

Я говорю не про замирание и проглатывание обиды, а про работу внутреннего наблюдателя. Состояние, когда между стимулом и моим ответом есть пауза. И в эту паузу я решаю, как мне лучше поступить. Я успеваю заметить, что меня преднамеренно провоцируют — и тогда я могу произвольно выбирать, как реагировать, причем выбирать из большого спектра эмоций и реакций. И это будет не обман себя, не подавление своей злости, а истинный выбор.

На моих занятиях я часто даю упражнение, в ходе которого все участники могут примерить на себя роль агрессора, жертвы или спасателя. И те реакции, которые люди могли бы выдать из этого состояния — это же не настоящие наши эмоции, а как раз самые легкие и простые пути повестись на провокацию. Кажется, что человек при этом испытывает очень сильные чувства. А на самом деле мы видим, что его эмоции вообще не имеют отношения к реальности. Он реагирует на какие-то свои собственные травмы из далекого прошлого.

Хорошо, если ваш собственный внутренний наблюдатель достаточно развит, а “крючков” и “троянов” вам в детстве досталось мало. Так обычно бывает, если ребенок воспитывался в осознанной семье. Может быть, слова “осознанность” в доме и не знали, а просто предпочитали каждую ситуацию обдумывать, не бросаясь готовыми решениями в духе: “Мы, Ивановы, никому обид не прощаем!”).

Но не всем так повезло — обычно убеждений-”троянов” ко взрослому возрасту накапливается довольно много. И именно они делают нас уязвимой мишенью для манипуляций. Что же делать?

У меня есть только один ответ. Он очень простой и очень сложный. Изучать свой внутренний мир  Знакомиться со своими  ценностями и переосмысливать свои убеждения. Проверять каждое убеждение заново. Подходит оно к моей теперешней жизни, отвечает ее реалиям или это пережиток выживших в голод предков? Давать себе паузу прежде чем на что-то среагировать. Успевать прислушаться к себе. Успевать почувствовать, что говорит вам ваше тело, что оно ощущает, какие сигналы подает в ощущениях и эмоциях. Успевать задать себе вопрос: какую реакцию я выбираю? Чему я предпочитаю отдать сейчас приоритет в моей жизни? Что для меня по-настоящему важно?

Всегда есть мгновение когда как будто бы “внутренним фонариком” можно высветить тот или или иной собственный выбор И в этом и состоит по сути наша личность, наш внутренний мир. Я очень желаю всем его внимательно изучить. И здесь же, как мне кажется, прячется ответ на вопросы: “Что такое “найти себя”? и “Как себя полюбить?”