Сегодня я хотела бы рассказать о том, что мешает нам ходить на свидания в День влюбленных. Или в любой другой день. Или даже не на свидания ходить, а просто встречаться с друзьями и получать искреннее удовольствие от дружеских посиделок. О внутреннем судье, который живет внутри и без устали выносит один обвинительный приговор за другим.

Не только страх

Наверное, многие из нас хотят отметить 14 февраля не в одиночестве, а в обществе близкого человека. Однако удается это далеко не всем. И дело тут не только в страхе перед отношениями, о котором сейчас не говорит только ленивый.

Да, иногда мы больно обжигаемся, а потом избегаем романтических отношений. Или вступаем в них, но не сильно приближаемся. Не доверяем полностью.

И иногда мы не заводим близких друзей или подруг после того, как нас кто-то предал. Конечно, история предательства есть в жизни почти каждого человека. И многие — осознанно или нет —  решили для себя больше не доверять людям.

Но сегодня я хочу рассказать про другую причину тотального одиночества. Причем такое одиночество встречается у самых разных людей. Например, у тех, кто постоянно находится в центре внимания. Ими все восхищаются, а они всегда остаются внутри себя одни и никого к себе близко не подпускают. Или, наоборот, внешне “серая мышка”, — и тоже всегда одна. Но совсем не потому что никто не хочет с ней дружить. Это может быть просто оправдание для себя, а на самом деле глубоко внутри сидит совсем другая причина.

Есть такие люди, которые очень сильно стремятся к некоему идеалу. К какой-то правильности в жизни. Когда-то давно такому человеку сказали, что “нормальные люди” живут по-другому. Нормальные девочки и мальчики в школе наверняка вели себя иначе. А теперь все нормальные люди в отношениях и счастливы.

Это стремление к “нормальности”, к какой-то правильной и идеальной жизни заставляет людей годами постоянно каждый свой шаг и каждую мысль сверять с эталоном: “Соответствует? Я сейчас достаточно правильно подумал? Достаточно правильно сделал или сказал?”

Встать! Суд внутри!

В человеке, который так сверяется с эталоном, сидит совершенно безжалостный судья, который всегда найдет несоответствие «курсу партии». Любые достижения он тут же обесценит, а вот малейшую ошибку возведет в серьезный промах: “Ты опять не такой как надо”. При этом у этого внутреннего судьи есть глубокая убежденность, что он приносит большую пользу. Ведь он помогает исправить ошибки! Он помогает довести до совершенства своего хозяина! Якобы для того, чтобы хозяин не столкнулся с болью и отвержением во внешнем мире. Чтобы не создавать таких ситуаций когда за что-то будет стыдно.

Парадокс только в том, что сам этот внутренний судья стыдит так, как внешним и не снилось.

Что при этом происходит в жизни? Допустим, пришли ко мне в гости подружки. И вдруг в радостном возбуждении и болтовне я обнаруживаю, что сказала какую-то не очень уместную (по мнению внутреннего судьи) фразу. Или увидела какую-то грязь у себя в комнате. Или обнаружила, что платье на мне сидит не идеально. И все! Я больше не вижу людей. У меня внутри уже произошел суд, и я уже отбываю наказание в своей внутренней тюрьме.

Естественно, мне кажется, что и подружки видят только это мое “уродство”.  Я для них сразу в своих фантазиях оказываюсь грязнулей. Или жирной. Или еще какой-то. Но обязательно такой, что мне просто невозможно дальше вообще быть среди людей. Настолько я ужасна и несовершенна, что все эти прекрасные и нормальные люди оказываются просто богами. Ну или, наоборот, я и подружек напрочь обесценю, внутри себя расщепившись на ужасную и прекрасную. В любом случае, искреннее и спонтанное общение станет невозможным.

Часто  под влиянием внутреннего судьи мы стараемся показать какой-то свой идеальный фасад, какую-то картинку про себя. И тогда с большой вероятностью нами действительно восхищаются. Но внутренний судья и в этом случае постоянно “держит в тонусе” и напоминает, что в любую минуту тебя могут разоблачить. И тогда уже будет действительно жуткая казнь позором.

Объективные достижения при этом совершенно не важны. Например, человек получает Нобелевскую премию или Оскар. Но даже в момент оваций в свою честь, он все равно держит в голове страшную правду о себе. Например, что он не каждый день чистит зубы, или что у него в комнате под кроватью фантики от конфет накиданы. И, как ему кажется, если эти аплодирующие люди узнают про такой кошмар, то руки ему никогда не подадут. И уж точно не будут так чествовать и восхищаться.

Прощаемся со “скамьей подсудимых”

Может показаться, что эта метафора утрированная и про совсем сумасшедших людей. Но на самом деле нет. Очень многие из нас именно так живут. И даже считают это нормальным, поэтому даже не возникает мысли, что что-то не так.

Ну и часто еще мы не замечаем голоса этого судьи внутри себя. Он настолько привычен, что кажется, будто по-другому и невозможно.

Часто мои клиентки обнаруживают только что «потеряли мысль» во время разговора. Или неожиданно в голове появился туман или тупик. В ответ на какой-то вопрос клиент говорит: “Я отупела” или “Меня вырубило” . В моей метафоре это означает, что внутренний суд уже состоялся, и человек уже помещен в одиночную камеру в наказание. Он уже ощущает себя никчемным, ужасным и недостойным быть среди нормальных людей.

Что делать, если вы вдруг обнаружили в себе это мучительное стремление к правильности?

В первую очередь очень актуален совет: если вы оказались в яме, то первым делом перестаньте копать.

Сначала надо прекратить самоистязание. И срочно начать искать ресурсы, поддержку того человека, который не будет вас ругать и стыдить. Если же невозможно в таком состоянии попросить о помощи, то нужно хотя бы вспомнить ситуации когда кто-то к вам хорошо относился. С любовью. Вспомнить того человека, который бы точно в этой ситуации не стыдил, а поддержал.

В стыде нам обычно очень нужна поддержка, но обратиться за ней кажется просто невозможным. Ведь эта ситуация напоминает нам о временах, когда людей выгоняли из племени за какое-то ужасное деяние.

Сам человек под влиянием внутреннего судьи ощущает себя заразным, грязным, плохим. Ему кажется, что эти прекрасные люди вокруг просто не захотят об него мараться. И тогда очень трудно к ним обратиться за помощью. Но именно такая поддержка — это единственное, что нужно и что может помочь. Допустим, я в детстве оказалась в ситуации, когда меня гонят из игры старшие девочки и говорят, что я плохая и со мной никто водиться не будет. Но в этот момент подходит какая-то смелая девочка, берет меня за руку и говорит, что она будет со мной. Это  великолепная поддержка. Это именно то счастье и выход из одиночества, который нам всем порой нужен.

Но как же трудно обратиться за помощью в этот момент! А, поскольку нас осуждает внутренний судья, а не реальные старшие девочки, то снаружи нашим друзьям совсем не очевидно, что именно сейчас нас пора взять за руку. Во взрослом возрасте нам часто нужно сначала самостоятельно осознать, что происходит и просигналить окружающим, какая именно помощь сейчас требуется.

И тогда возможными оказываются и поддержка, и близость, и дружба, и любовь.

Зачастую именно этот стыд ограничивает количество выдерживаемой нами близости, и именно он определяет дистанцию между людьми. А внешне это может выглядеть так, как будто “ко мне подходят не те мужчины”, или “меня никто не замечает” или “меня все хотят только использовать”.

И если вдруг обнаруживается, что такой внутренний судья сильно влияет на вашу жизнь, то, я уверена, без длительной хорошей терапии не обойтись. И очень важно, чтобы психолог был максимально не стыдящий. Который хорошо знаком со своим внутренним судьей и со своей тенью.

И тогда постепенно на смену осуждающему голосу внутреннего судьи придут вполне настоящие диалоги с реальными друзьями и близкими. Чего я вам всем в преддверии 14 февраля искренне желаю.