На одну и ту же фразу, на один и тот же поступок каждый из нас реагирует абсолютно по-своему. Из-за этого в отношениях много сложностей и разногласий. Как же прийти к взаимопониманию? Добавить ясности в отношения? Уравнять смысл слов и действий?
Для начала давайте разберемся, почему так происходит. Почему нас «бомбит», мы заводимся на безобидные фразы. А наши, казалось бы, очевидные поступки, воспринимаются совсем не так, как мы себе представляли.
— Обрати внимание, как ты делаешь это!
— Понаблюдай, ты всегда так реагируешь на эти слова?
— Подожди, что сейчас с тобой происходит?
Я дико завожусь
Когда люди слышат от психолога или тренера подобные вопросы, то часто уходят либо в стыд, либо в вину, либо в злость. Иногда даже чувствуют унижение.
Мы привыкли слова и поступки воспринимать определенным образом, нейроны в нашей голове привыкла «ходить» по проторенным дорожкам. Например, когда человек говорит: «Делай, как знаешь!», я дико завожусь. Чувствую себя отверженной, виноватой и в то же время очень злой. Потому что в моей семье такая фраза означала совершенно очевидное послание: «Раз такая умная, то решай сама. Я больше тебе не мать и ты мне не дочь! Можешь собирать вещи и идти в детдом».
Услышав во взрослом возрасте подобную фразу, мы моментально оказываемся в тех ощущениях маленького отверженного ребенка. При этом, если я сейчас уже сильная и защищаю себя, то вину испытывать уже не буду, а будет ярость и желание ответить жестко и симметрично тому, кто со мной так обращается. Хотя в другом контексте и для другого человека эта фраза может означать просто свободу действий.
А что на самом деле это все значит
«Делай как знаешь» — это значит: «Делай так, как ты это умеешь. Мне важно, чтобы было сделано и не важно как». Или даже: «Я доверяю тебе! Я знаю, что ты сделаешь отлично. Делай как знаешь». То есть это может быть абсолютно нейтральное послание или даже с признанием. Вариаций великое множество. Человек имеет ввиду одно, а мы считываем прямо противоположное.
Известный пример из семейной терапии.
Жена, чтобы порадовать мужа, встречает его после работы в вечернем платье с макияжем и на каблуках. Готова пойти с ним куда-то погулять или посидеть в баре.
А для мужа это означает холодность в отношениях. Он это понимает так: «Ей со мной не интересно. Она хочет на люди, лишь бы не оставаться со мной наедине». Все потому, что в его семье мама всегда была в халате и домашних тапочках. Именно это для него означает уют, доверие, тепло и расслабленность.
Что же делать
Для того, чтобы семья не распалась, супругам надо проговаривать, что они ждут друг от друга, и как каждый из них считывает послания другого.
Но сначала нужно научиться замечать свою реакцию.
Как я оцениваю какую-то информацию, как я ее считываю и как после этого действую. И также важно сверяться с реакцией окружающих. Человек именно это хотел сказать или он тоже в ответ обижаются или как-то странно отвечает.
Именно об этом просит психолог, когда задает те «неприятные» вопросы. Клиент видит в его просьбе оценку и наезд: «Ты все делаешь неправильно! Ты реагируешь неадекватно! Ты псих». На самом же деле, специалист предлагает понаблюдать: всегда ли реагируете определенным образом на такие-то слова и/или действия.
На любое послание или действие могут возникать очень разные реакции. Бывает, что в нашей семье была актуальна только одна из них, а остальные нам просто не знакомы или кажутся не подходящими.
Очень отчетливо это видно в групповой работе: в одном и том же действии разные участники группы видят совершенно разное. Когда человек осознает, что его привычный способ реагировать не единственный, что есть и другие очень важные и ценные способы, это всегда как озарение.
На курсе по отношениям в безопасной обстановке мы разбираемся в своих реакциях, учимся слышать себя, распознавать причины своих проявлений, а также понимать других.
Помните, что когда вам предлагают понаблюдать за своей реакцией или просят обратить внимание на то, как вы что-то делаете, это обычно совершенно нейтральное послание.
Это забота о вас, цель которой — разобраться, как вы устроены.
За этим не стоит попытка обвинить вас в том, что вы не правы. Вы правы! Только это не единственный способ, есть другие. И очень хорошо, когда мы знаем несколько разных.
