Оргазм: как перестать все контролировать

«Как правильно сделать? Как красиво лечь? Хорошо ли я смотрюсь?» — стремление угодить и сделать идеально убивают спонтанность. А спонтанность — важнейшее условие для оргазма. Как перестать все контролировать и зацикливаться на результате?

У каждой из нас есть идеальный образ себя. Если я страстная, то выгляжу так, если наивная — эдак. Когда возбуждена, я такая, а сексом я занимаюсь красиво, как в кино. Даже если сознательно мы эти картинки себе не рисуем, глубоко внутри они есть. И когда мы погружаемся в водоворот страстного секса, часто оставляем в своем сознании маленький (или даже большой) сторожевой пункт. Его задача — проконтролировать, все ли идет по плану и в соответствии ли с идеальным образом. 

Получается, что одна наша часть полностью поглощена действиями и ощущениями. А другая — «сторож» — за всем этим наблюдает как бы со стороны, дает оценку и корректирует. Именно эта, вторая часть, не дает нам быть полностью захваченными вожделенным оргазмом, которого мы так хотим, но не можем достичь. 

Почему важна спонтанность

Явление, о котором я рассказываю, называется эготизм. Отсутствие спонтанности. Это когда у нас в голове, явно или неявно, пульсирует вопрос: «Как правильно сделать?» или даже «Как сделать идеально?»

Стремление сделать правильно и зацикливание на результате убивают спонтанность. А оргазм возникает только в состоянии спонтанности. 

Это можно сравнить с процессом укачивания маленького ребенка. Если мама хочет быстренько уложить его и побежать по своим делам — кино посмотреть, посуду помыть, к мужу — ребенок точно не заснет. Мама думает: «Быстрее засыпай, быстрее засыпай!», а малыш чувствует ее настроение, нетерпение, которое передается через тело, и тоже возбуждается, сонливость исчезает. Ребенок уснет, только если женщина сама расслабится, растворится в этом процессе укачивания, получит удовольствие от пения колыбельной, возможно, уснет рядом с ним. 

Оргазм тоже исчезает от всякой попытки его структурировать. Прежде чем понять, что с этим можно сделать, разберемся, что нас пугает настолько, что включается внутренний «сторож» и от чего он нас охраняет. 

От чего мы себя охраняем

У женщин, которые испытывают трудности с оргазмами, есть три вида страхов. Они бессознательные, и здесь я их обозначаю символически. 

Первый вид — страх смерти, страх раствориться и исчезнуть. Например, «Я утону», «Меня накроет с головой что-то неизвестное», «Это как умереть». Понятно, что умирать страшно, и никто этого не хочет. Тем более, на пике удовольствия. 

«Лекарство» от такого страха простое: во-первых, осознать, что никто из-за оргазма еще не умер. Все «оттуда» вернулись живыми, здоровыми и очень довольными. А во-вторых, стоит тренировать доверие — к себе и к партнеру. 

Чтобы повышать степень доверия, нужно двигаться маленькими шагами. Пробовать, рисковать, идти на полшага вперед, проверять свою выносливость сильных ощущений, а потом реакцию партнера. Не испугался? Порадовался?  Значит, можно еще полшага сделать. 

Медленное формирование доверия особенно важно, если слишком давние и глубокие блоки. Так, постепенно, становится возможным все больше спонтанности и погружения в пучину наслаждения. 

Второй вид — страх оказаться зависимой. Это, например, такие мысли: «Если я испытаю оргазм от действий моего партнера, я стану от него зависимой», «Я стану как рабыня», «Он будет мной управлять и манипулировать». А как известно, зависимость держится на страхе зависимости. 

Важно понять одну вещь: оргазмы наши и только наши. Они не принадлежат партнеру и он не может их с собой забрать.

Если мы сумеем испытать оргазм с одним мужчиной, то сможем и с другим. Партнер знает это и, скорее всего, будет ценить. Каждому человеку приятно, когда его любовник или любовница получает удовольствие в сексе. Свобода в отношениях растет по мере роста спонтанности и раскрепощения. 

Помните, как в фильме «Римские каникулы» принцесса после одного только поцелуя с мужчиной выстроила по струнке весь свой персонал? Она повзрослела.

То же самое происходит и с женщинами, которые позволяют себе спонтанность и свободу в сексе.

Они становятся взрослее и устойчивее. Они становятся независимыми и свободными. Что, конечно же, не исключает любви. Наоборот, именно из такого состояния возможны настоящие партнерские отношения с любимым и любящим человеком. 

Третий вид страха — страх стыда: «Я буду выглядеть нелепо», «Вдруг партнер испугается того, что со мной будет происходить», «Я буду грязной». 

Партнер, конечно, может и правда испугаться, если мы неожиданно закричим или еще что-то. Но, во-первых, даже в состоянии оргазма мы не без сознания, и в крайнем случае можем остановить или снизить накал. Во-вторых, крайне редко бывает, чтобы у женщины все происходило слишком бурно, а мужчина при этом попался пугливый. В-третьих, в момент оргазма обычно уже не до партнера. 

Когда женщина понимает, какая она на самом деле, его реакция становится не так уж и важна. И сам партнер либо адаптируется и радуется такой страсти, либо… либо он уже и не партнер. Зачем нам тот, кто нас не выдерживает? 

Как же себе помочь

Если же мужчина отлично все выдерживает и поддерживает, а женщине все равно стыдно, и она кажется себе какой-то не такой, тогда ей стоит искать в своей голове голоса, которые стыдят. Голоса, скорее всего, из детства: мамины, бабушкины, соседок, учительниц. Нужно проделать психологическую работу по удалению их всех из своей взрослой постели. Разделить: это — мое, а это — ваше. 

Страшно бывает еще и потому, что оргазм воспринимается как то, что само «накрывает», и мы ничего не можем с этим сделать. Тогда мы на самом деле не в состоянии на него влиять и не можем управлять. Но нам по силам создавать условия для того, чтобы эти неподконтрольные феномены нашей психики возникали. 

Если дать своему «сторожу» в голове «отпуск», спонтанность появится. Тогда мы будем полностью захвачены процессом и получим то, к чему так долго стремились.

Слушать себя и свои ощущения, отделять свое от наносного и выключать чужие голоса в голове учимся на курсе по женским оргазмам.