оргазм

«Как правильно сделать? Как красиво лечь? Хорошо ли я смотрюсь?» — стремление угодить и сделать идеально убивают спонтанность. А спонтанность — важнейшее условие для оргазма. Как перестать все контролировать и зацикливаться на результате?

У каждой из нас есть идеальный образ себя. Если я страстная, то выгляжу так, если наивная — эдак. Когда возбуждена, я такая, а сексом я занимаюсь красиво, как в кино. Даже если сознательно мы эти картинки себе не рисуем, глубоко внутри они есть. И когда мы погружаемся в водоворот страстного секса, часто оставляем в своем сознании маленький (или даже большой) сторожевой пункт. Его задача — проконтролировать, все ли идет по плану и в соответствии ли с идеальным образом. 

Получается, что одна наша часть полностью поглощена действиями и ощущениями. А другая — «сторож» — за всем этим наблюдает как бы со стороны, дает оценку и корректирует. Именно эта, вторая часть, не дает нам быть полностью захваченными вожделенным оргазмом, которого мы так хотим, но не можем достичь. 

Почему важна спонтанность

Явление, о котором я рассказываю, называется эготизм. Отсутствие спонтанности. Это когда у нас в голове, явно или неявно, пульсирует вопрос: «Как правильно сделать?» или даже «Как сделать идеально?»

Стремление сделать правильно и зацикливание на результате убивают спонтанность. А оргазм возникает только в состоянии спонтанности. 

Это можно сравнить с процессом укачивания маленького ребенка. Если мама хочет быстренько уложить его и побежать по своим делам — кино посмотреть, посуду помыть, к мужу — ребенок точно не заснет. Мама думает: «Быстрее засыпай, быстрее засыпай!», а малыш чувствует ее настроение, нетерпение, которое передается через тело, и тоже возбуждается, сонливость исчезает. Ребенок уснет, только если женщина сама расслабится, растворится в этом процессе укачивания, получит удовольствие от пения колыбельной, возможно, уснет рядом с ним. 

Оргазм тоже исчезает от всякой попытки его структурировать. Прежде чем понять, что с этим можно сделать, разберемся, что нас пугает настолько, что включается внутренний «сторож» и от чего он нас охраняет. 

От чего мы себя охраняем

У женщин, которые испытывают трудности с оргазмами, есть три вида страхов. Они бессознательные, и здесь я их обозначаю символически. 

Первый вид — страх смерти, страх раствориться и исчезнуть. Например, «Я утону», «Меня накроет с головой что-то неизвестное», «Это как умереть». Понятно, что умирать страшно, и никто этого не хочет. Тем более, на пике удовольствия. 

«Лекарство» от такого страха простое: во-первых, осознать, что никто из-за оргазма еще не умер. Все «оттуда» вернулись живыми, здоровыми и очень довольными. А во-вторых, стоит тренировать доверие — к себе и к партнеру. 

Чтобы повышать степень доверия, нужно двигаться маленькими шагами. Пробовать, рисковать, идти на полшага вперед, проверять свою выносливость сильных ощущений, а потом реакцию партнера. Не испугался? Порадовался?  Значит, можно еще полшага сделать. 

Медленное формирование доверия особенно важно, если слишком давние и глубокие блоки. Так, постепенно, становится возможным все больше спонтанности и погружения в пучину наслаждения. 

Второй вид — страх оказаться зависимой. Это, например, такие мысли: «Если я испытаю оргазм от действий моего партнера, я стану от него зависимой», «Я стану как рабыня», «Он будет мной управлять и манипулировать». А как известно, зависимость держится на страхе зависимости. 

Важно понять одну вещь: оргазмы наши и только наши. Они не принадлежат партнеру и он не может их с собой забрать.

Если мы сумеем испытать оргазм с одним мужчиной, то сможем и с другим. Партнер знает это и, скорее всего, будет ценить. Каждому человеку приятно, когда его любовник или любовница получает удовольствие в сексе. Свобода в отношениях растет по мере роста спонтанности и раскрепощения. 

Помните, как в фильме «Римские каникулы» принцесса после одного только поцелуя с мужчиной выстроила по струнке весь свой персонал? Она повзрослела.

То же самое происходит и с женщинами, которые позволяют себе спонтанность и свободу в сексе.

Они становятся взрослее и устойчивее. Они становятся независимыми и свободными. Что, конечно же, не исключает любви. Наоборот, именно из такого состояния возможны настоящие партнерские отношения с любимым и любящим человеком. 

Третий вид страха — страх стыда: «Я буду выглядеть нелепо», «Вдруг партнер испугается того, что со мной будет происходить», «Я буду грязной». 

Партнер, конечно, может и правда испугаться, если мы неожиданно закричим или еще что-то. Но, во-первых, даже в состоянии оргазма мы не без сознания, и в крайнем случае можем остановить или снизить накал. Во-вторых, крайне редко бывает, чтобы у женщины все происходило слишком бурно, а мужчина при этом попался пугливый. В-третьих, в момент оргазма обычно уже не до партнера. 

Когда женщина понимает, какая она на самом деле, его реакция становится не так уж и важна. И сам партнер либо адаптируется и радуется такой страсти, либо… либо он уже и не партнер. Зачем нам тот, кто нас не выдерживает? 

Как же себе помочь

Если же мужчина отлично все выдерживает и поддерживает, а женщине все равно стыдно, и она кажется себе какой-то не такой, тогда ей стоит искать в своей голове голоса, которые стыдят. Голоса, скорее всего, из детства: мамины, бабушкины, соседок, учительниц. Нужно проделать психологическую работу по удалению их всех из своей взрослой постели. Разделить: это — мое, а это — ваше. 

Страшно бывает еще и потому, что оргазм воспринимается как то, что само «накрывает», и мы ничего не можем с этим сделать. Тогда мы на самом деле не в состоянии на него влиять и не можем управлять. Но нам по силам создавать условия для того, чтобы эти неподконтрольные феномены нашей психики возникали. 

Если дать своему «сторожу» в голове «отпуск», спонтанность появится. Тогда мы будем полностью захвачены процессом и получим то, к чему так долго стремились.

Слушать себя и свои ощущения, отделять свое от наносного и выключать чужие голоса в голове учимся на курсе по женским оргазмам.

О мультиоргазмах ходят легенды — это такая бесконечная череда «фейерверков», которые следуют один за другим, и никак иначе. А женщины, которые никогда не испытывали мультиоргазмов, мечтают, чтобы это с ними случилось. Для некоторых отсутствие череды «фейерверков» — еще один повод считать, что с ними что-то не так. Это как раз тот случай, когда не нужно долгой психотерапии, чтобы в этом разубедиться.

Достаточно понимания физиологического процесса. Тем более, что даже те, кто испытывал мультиоргазм на самом деле, часто не понимали, что это был именно он. 

Что же такое мультиоргазм

Чтобы разобраться, что же такое мультиоргазм, необходимо знать про сексуальный цикл. Он состоит из нескольких этапов: интерес  → желание → возбуждение → разрешение → оргазм. И последний этап — рефрактерный период: когда оба партнера расслабляются и отдыхают. Кровь отходит от половых органов, они возвращаются к обычным размерам. И женщина, и мужчина в этот момент в своих гениталиях ничего не чувствуют. Если в момент рефрактерного периода продолжать стимуляцию, у некоторых возникает дискомфорт и даже боль.

От продолжительности рефрактерного периода и зависят наши мультиоргазмы.

Если у женщины этот период очень короткий, то через несколько секунд или минут она от дополнительной стимуляции может снова испытать оргазм, и потом снова. Например, мужчина сначала делает куннилингус и женщина получает оргазм, а потом они уже переходят к сексу с проникновением, и снова женщина испытывает оргазм. Вот это и есть тот самый легендарный мультиоргазм.

Серия из нескольких оргазмов после однократной стимуляции тоже бывает, но не у всех. То, что испытывают те, у кого короткий рефрактерный период, то есть, оргазмы с перерывами, тоже получают самый настоящий мультиоргазм. Конечно, если один оргазм случился утром, а второй ночью — это другое. Но если между ними 5-10 минут — он самый.

Как ощущается мультиоргазм

Бывает, что во время прелюдии женщина испытывает сначала клиторальный оргазм, а во время акта с проникновением — «вагинальный» — это на самом деле тоже клиторальный, но из другой части клитора. Сочетания могут быть любые. Возбуждение нарастает, но женщина не позволяет себе дойти до пика и сбрасывает напряжение в последний момент, не блокируя его. Тогда снова начинаются сокращения в вагине, небольшое расслабление, удовольствие. Так напряжение «разряжается» в несколько стадий — до 15 раз.  

Одна участница моего курса по женским оргазмам привела прекрасную метафору: «Это будто стакан воды наполняется и опрокидывается, и следующий оргазм возможен, когда стакан снова наполнится». Полностью согласна с этим, добавлю только, что не нужно забывать: стакан не может наполниться молниеносно. 

Рефрактерный период у одной и той же женщины может быть разный: в какой-то момент короткий, а в какой-то длинный. А бывает, что рефрактерный период всегда длинный, и тогда женщина способна только на один оргазм во время секса.

Это физиология. Поэтому гнаться за мультиоргазмами специально точно не нужно. 

Кроме того, женщин, которые способны испытать бесконечную череду оргазмов от одного полового акта, подобные фейерверки часто утомляют. Они не такие яркие и приятные, как один качественный вагинальный или сочетанный оргазм. А к этим двум способны абсолютно все женщины. Такие оргазмы сами по себе прекрасны и гарантируют удовольствие, без всяких повторов. 

Стоит ли гнаться за мультиоргазмами

К сверхярким оргазмам, даже не мульти, тоже стремиться не нужно. Настоящие «фейерверки» — мультиоргазм это или нет — мы испытываем в отношениях, которые похожи на эмоциональные качели. Когда секс слишком нестабильный, мужчина ненадежный, несвободный, изменяет, становится недоступным, бросает, а потом снова приходит, то время секса накрывают невозможные оргазмы. Это отношения, основанные на эмоциональной зависимости, когда за моменты супер-счастья постоянно приходится расплачиваться болью. Стоит ли так себя мучить? Это же наши ресурсы, психические и физические.

В спорте можно взять слишком большую нагрузку на тренировке, а потом болеть две недели, а можно каждый день по чуть-чуть тренироваться нормально. Так же и в отношениях : можно, конечно, периодически получать слишком яркие оргазмы, а потом страдать. Но в надежных постоянных парах регулярных фейерверков не бывает, а удовольствие есть все равно. Кроме того, яркие оргазмы возможны и в стабильных отношениях тоже. В момент встречи, например, после долгой разлуки, когда вы оба друг по другу скучали. 

В общем, нет никакого смысла гнаться за фейерверками. Во-первых, возможно, мультиоргазмы у вас уже есть. Во-вторых, не всегда они возможны, а если даже и возможны, то слишком утомляют или не стоят того. Главное — наслаждаться, расслабляться и дышать. Тогда ваш партнер тоже будет наслаждаться в ответ и кайфовать от того, что вы кайфуете. Если действительно отдаваться процессу полностью, то будет нужная яркость и большое наслаждение! 

Если хотите разобраться в своих ощущениях до, во время и после секса, присмотритесь к самому популярному онлайн-курсу «Оргазмы и женское здоровье».

Часто оргазм становится сверхзадачей. Будто если не случится он во время секса, значит все впустую, все зря и «вообще зачем я согласилась». Однако, напряжение от ожидания не только не способствует наступлению оргазма, но и наоборот, невероятно мешает.

Вместо того, чтобы быть в контакте с партнером, мы прикидываем, что будет потом. «Вылетаем» из чувств в мысли, беспокоясь о последствиях. Очень хотим, чтобы накрыло. Будто оргазм — это приз, которым потом можно будет гордиться.

Почему так происходит 

С каких пор оргазм стал не естественным продолжением сексуальных отношений, а трофеем? Чаще всего дело в конкуренции. Например, мужчина однажды сказал, что его бывшая женщина всегда достигала оргазма с ним. Теперь мы конкурируем с ней.

При чем, это не обязательно конкуренция с бывшей. Если нам кажется, что мама была сексуальнее нас, мы будем конкурировать с ней. А когда считаем, что «если у меня не случится оргазм, я не настоящая женщина», мы соревнуемся со всеми женщинами мира.

Любые причины, связанные с неуверенностью в себе, с необходимостью кому-то что-то доказать, уводят нас от оргазма.

Потому что оргазм — нечто только наше, личное и интимное, никак не связанное с другими.

Оргазм наступит, если мы о нем вообще не думаем и не ставим себе такой задачи.

Мы входим в резонанс с партнером, с собой, со своими желаниями, в буквальном смысле отдаемся процессу и присутствуем в нем здесь и сейчас. Только при таком раскладе у него есть шанс. 

Что же теперь делать

Но что же делать, если ощущение сверхзадачи преследует, и мы никак не можем выбросить его из головы? 

Если причина действительно в конкуренции, можно попробовать использовать свою агрессию. В нас всегда есть злость или на того, с кем мы конкурируем, или на того, за кого, или вообще на обстоятельства. Именно она может помочь в том, чтобы получить оргазм.

Главное, не путать злость с обидой. Если есть обида, нужно приложить усилия, чтобы перевести ее в злость. Потому что обида — это позиция снизу, позиция маленького ребенка, который ничего не может сделать. А злость — это совершенно другое, она может быть вполне взрослой. И она очень хорошо переходит в возбуждение.

Когда мы концентрируемся на злости, мы возвращаемся из головы в тело и при этом не циклимся на оргазме. Нам уже не до мыслей о трофее, мы полностью в чувствах. А чувства — это как раз то, что «нужно» оргазму.

Еще бывает, что мы пытаемся закрыть вопрос сверхценности оргазма по-другому — симулируем его. Это тоже связано с конкуренцией и с неуверенностью. Хочется соответствовать представлениям своего мужчины, например, какой должна быть женщина. Вместо того, чтобы просто быть собой.

Оно того стоит

Когда приходит это осознание, причина ставить оргазм сверхзадачей уходит. Нет нужды симулировать и переживать по этому поводу. Ведь нормальному взрослому мужчине подходит живая, настоящая женщина. А не та, что пытается соответствовать каким-то там представлениям и что-то из себя строит.

При чем, если ему так не нравится, это его проблемы.

Для нас в любом случае важнее быть живыми и настоящими, чем годами притворяться.

Если женщина перестает симулировать, в ее жизни начинают происходить серьезные изменения во всех сферах. Она взрослеет, перестает быть удобной, меняет свое место в социуме и в семье, становится более агрессивной, в хорошем смысле. Ей вообще не до перфекционизма в постели. Она просто берет свое. Поверьте, оно того стоит.

На всех моих курсах мы учимся быть живыми и настоящими. Но есть особенный курс для повышения чувственности – онлайн-курс «Оргазмы и здоровье женщины».