секс

«Как правильно сделать? Как красиво лечь? Хорошо ли я смотрюсь?» — стремление угодить и сделать идеально убивают спонтанность. А спонтанность — важнейшее условие для оргазма. Как перестать все контролировать и зацикливаться на результате?

У каждой из нас есть идеальный образ себя. Если я страстная, то выгляжу так, если наивная — эдак. Когда возбуждена, я такая, а сексом я занимаюсь красиво, как в кино. Даже если сознательно мы эти картинки себе не рисуем, глубоко внутри они есть. И когда мы погружаемся в водоворот страстного секса, часто оставляем в своем сознании маленький (или даже большой) сторожевой пункт. Его задача — проконтролировать, все ли идет по плану и в соответствии ли с идеальным образом. 

Получается, что одна наша часть полностью поглощена действиями и ощущениями. А другая — «сторож» — за всем этим наблюдает как бы со стороны, дает оценку и корректирует. Именно эта, вторая часть, не дает нам быть полностью захваченными вожделенным оргазмом, которого мы так хотим, но не можем достичь. 

Почему важна спонтанность

Явление, о котором я рассказываю, называется эготизм. Отсутствие спонтанности. Это когда у нас в голове, явно или неявно, пульсирует вопрос: «Как правильно сделать?» или даже «Как сделать идеально?»

Стремление сделать правильно и зацикливание на результате убивают спонтанность. А оргазм возникает только в состоянии спонтанности. 

Это можно сравнить с процессом укачивания маленького ребенка. Если мама хочет быстренько уложить его и побежать по своим делам — кино посмотреть, посуду помыть, к мужу — ребенок точно не заснет. Мама думает: «Быстрее засыпай, быстрее засыпай!», а малыш чувствует ее настроение, нетерпение, которое передается через тело, и тоже возбуждается, сонливость исчезает. Ребенок уснет, только если женщина сама расслабится, растворится в этом процессе укачивания, получит удовольствие от пения колыбельной, возможно, уснет рядом с ним. 

Оргазм тоже исчезает от всякой попытки его структурировать. Прежде чем понять, что с этим можно сделать, разберемся, что нас пугает настолько, что включается внутренний «сторож» и от чего он нас охраняет. 

От чего мы себя охраняем

У женщин, которые испытывают трудности с оргазмами, есть три вида страхов. Они бессознательные, и здесь я их обозначаю символически. 

Первый вид — страх смерти, страх раствориться и исчезнуть. Например, «Я утону», «Меня накроет с головой что-то неизвестное», «Это как умереть». Понятно, что умирать страшно, и никто этого не хочет. Тем более, на пике удовольствия. 

«Лекарство» от такого страха простое: во-первых, осознать, что никто из-за оргазма еще не умер. Все «оттуда» вернулись живыми, здоровыми и очень довольными. А во-вторых, стоит тренировать доверие — к себе и к партнеру. 

Чтобы повышать степень доверия, нужно двигаться маленькими шагами. Пробовать, рисковать, идти на полшага вперед, проверять свою выносливость сильных ощущений, а потом реакцию партнера. Не испугался? Порадовался?  Значит, можно еще полшага сделать. 

Медленное формирование доверия особенно важно, если слишком давние и глубокие блоки. Так, постепенно, становится возможным все больше спонтанности и погружения в пучину наслаждения. 

Второй вид — страх оказаться зависимой. Это, например, такие мысли: «Если я испытаю оргазм от действий моего партнера, я стану от него зависимой», «Я стану как рабыня», «Он будет мной управлять и манипулировать». А как известно, зависимость держится на страхе зависимости. 

Важно понять одну вещь: оргазмы наши и только наши. Они не принадлежат партнеру и он не может их с собой забрать.

Если мы сумеем испытать оргазм с одним мужчиной, то сможем и с другим. Партнер знает это и, скорее всего, будет ценить. Каждому человеку приятно, когда его любовник или любовница получает удовольствие в сексе. Свобода в отношениях растет по мере роста спонтанности и раскрепощения. 

Помните, как в фильме «Римские каникулы» принцесса после одного только поцелуя с мужчиной выстроила по струнке весь свой персонал? Она повзрослела.

То же самое происходит и с женщинами, которые позволяют себе спонтанность и свободу в сексе.

Они становятся взрослее и устойчивее. Они становятся независимыми и свободными. Что, конечно же, не исключает любви. Наоборот, именно из такого состояния возможны настоящие партнерские отношения с любимым и любящим человеком. 

Третий вид страха — страх стыда: «Я буду выглядеть нелепо», «Вдруг партнер испугается того, что со мной будет происходить», «Я буду грязной». 

Партнер, конечно, может и правда испугаться, если мы неожиданно закричим или еще что-то. Но, во-первых, даже в состоянии оргазма мы не без сознания, и в крайнем случае можем остановить или снизить накал. Во-вторых, крайне редко бывает, чтобы у женщины все происходило слишком бурно, а мужчина при этом попался пугливый. В-третьих, в момент оргазма обычно уже не до партнера. 

Когда женщина понимает, какая она на самом деле, его реакция становится не так уж и важна. И сам партнер либо адаптируется и радуется такой страсти, либо… либо он уже и не партнер. Зачем нам тот, кто нас не выдерживает? 

Как же себе помочь

Если же мужчина отлично все выдерживает и поддерживает, а женщине все равно стыдно, и она кажется себе какой-то не такой, тогда ей стоит искать в своей голове голоса, которые стыдят. Голоса, скорее всего, из детства: мамины, бабушкины, соседок, учительниц. Нужно проделать психологическую работу по удалению их всех из своей взрослой постели. Разделить: это — мое, а это — ваше. 

Страшно бывает еще и потому, что оргазм воспринимается как то, что само «накрывает», и мы ничего не можем с этим сделать. Тогда мы на самом деле не в состоянии на него влиять и не можем управлять. Но нам по силам создавать условия для того, чтобы эти неподконтрольные феномены нашей психики возникали. 

Если дать своему «сторожу» в голове «отпуск», спонтанность появится. Тогда мы будем полностью захвачены процессом и получим то, к чему так долго стремились.

Слушать себя и свои ощущения, отделять свое от наносного и выключать чужие голоса в голове учимся на курсе по женским оргазмам.

Многие из нас не позволяют себе отдых. Чтобы ни о ком не заботиться и ни о чем не думать. «Не заслужила», «нет времени», «муж подумает, что обленилась» — каких только мыслей нет в нашей голове. С такими установками не бывает ни хороших отношений, ни качественного секса, ни здоровья. Как же избавиться от подобных паттернов? Прежде всего понять, почему так важно отдыхать.

Иногда Карина мечтает весь выходной проваляться на диване. Но ей так неловко перед детьми, а тем более перед мужем, что она никак не может позволить себе такое безделье. Причем, муж на эту тему недовольства не выражает, наоборот, часто говорит Карине, что ей следует отдохнуть. 

У мужа сейчас сложный период и если Карина позволит себе отдых, она будет чувствовать себя бессердечной тунеядкой. При каждом удобном случае она, как электровеник: хватается за генеральную уборку, начинает крутить заготовки на зиму или затевает еще какие-то сложные дела. Карина очень любит мужа, но у них уже давно не было хорошего секса. В основном, все как-то на бегу, по-быстрому. Сил на интим просто не остается. 

Карина внимательно слушает мои вебинары на курсе по женским оргазмам и очень старается выполнять упражнения. Ей хочется преодолеть кое-какие внутренние барьеры в сексе и все идет хорошо: техники на расслабление и правильное дыхание действительно помогают. Но если не отдыхать и не высыпаться, толку от них не будет. 

Почему так сложно разрешить себе отдых

Многие женщины, как и Карина, не могут позволить себе настоящий отдых, когда ни о чем не думаешь и не заботишься. «Не заслужила», «жалко времени», «какой пример подаю детям» — каких только установок нет в нашей голове. Зачастую ситуации парадоксальные, как у Карины: муж предлагает ей отдохнуть, а она этого не делает ради него. Оба хотят позаботиться друг о друге, и обоим в итоге плохо. От таких паттернов желательно избавляться любыми способами. Иначе не будет ни хорошего секса, ни хороших отношений, ни хорошего самочувствия. 

Убеждения о том, что отдыхать нельзя, большинство из нас получили от наших бабушек, дедушек, мам и пап. История страны в ХХ веке была очень травматичной: мировые войны, революция, сталинские репрессии, голод. Эпоха способствовала тому, чтобы наши прабабушки, бабушки и мамы как можно меньше отдыхали и как можно больше работали, иначе было не выжить. 

Если проанализировать историю, можно увидеть, что катаклизмы и войны всегда сменяются периодами затишья. В эти периоды люди приходят в себя и восстанавливаются. Если бы были только войны без перерывов, наш вид давно бы вымер. 

Сейчас в глобальном смысле все относительно спокойно и наша жизненная задача — накапливать ресурсы.

Оттаивать, отдыхать и как следует высыпаться. Начинать снова чувствовать, получать удовольствие, наслаждаться жизнью и сексом. Потому что сейчас именно это важно для выживания.

Что такое парасимпатический отдых

Для всех нас важен отдых, который я называю парасимпатическим. Когда симпатическая нервная система, работающая на дедлайны, переговоры, заботы, дела, условно говоря, «войну», полностью отключается. И включается парасимпатическая система, которая восстанавливает наши ресурсы.

Для того, чтобы она заработала, необходимо полностью избавить себя от забот и тревог. Поэтому людям тревожным и занятым очень полезен отдых в отелях с системой «все включено», где можно полностью расслабиться и ни о чем не думать. Там у них скорее включится парасимпатика. Кормят, поят, можно спать, загорать и плавать сколько угодно.   

Дать голове отдых можно и физическими нагрузками: крутить педали, бегать, ходить или просто лежать — на выбор. В этот момент не только восстанавливается организм, но и активно работает мозг, хотя мы этого не чувствуем. После такого полного переключения к нам может внезапно прийти вдохновение или решение какой-то сложной задачи. 

То же самое и с невозможностью отпустить контроль в сексе, получить вагинальный оргазм и так далее. Чтобы получилось, надо давать себе достаточно времени на отдых! Если мы все время не высыпаемся и очень устаем, нам не до секса. Для секса нужны силы. 

Как качественно улучшить секс

Главный лайфхак для того, чтобы улучшить качество секса, — отмените, хотя бы ненадолго, все свои дедлайны, уборки, другие заботы. Наймите детям няню на несколько часов или отвезите их родителям. Снимите гостиницу или загородный дом, где никто и ничто вас не побеспокоит. Спите в этот день хоть до вечера, ничего не планируйте — у вас сегодня секс. 

Если это кажется невозможным, то представьте, что бы вы делали в условиях какого-то ЧП. Наверняка же нашлись бы возможности временно изолировать детей или передать их няне, отложить всю работу. Но если вдуматься, странно получается: во время ЧП, к которым, кстати, часто приводит как раз отсутствие отдыха, мы готовы отложить все дела, а ради собственного хорошего самочувствия — нет. 

Если мы сами себе не даем возможности расслабиться, то распространяем напряжение вокруг себя, на всех тех, кто с нами рядом.

И мужья, и дети чувствуют, что мы зажаты, и сами зажимаются тоже. Если же мы регулярно расслабляемся, то и близкие получают нашу радость. Дети могут перестать болеть, мужу станет спокойнее. Семье нужна счастливая мама и жена. 

Я регулярно устраиваю себе выходные, когда весь день лежу на диване. Притом, что успеваю очень много и по работе, и в семье. Думаю, если бы не позволяла себе иногда лежать и ни о чем не думать, успевать тоже не получалось бы. Может быть, это поддержит тех, кто себе подобного не позволяет. 

Когда жаль времени и денег на удовольствия — это как будто жаль времени на саму жизнь.

Попробуйте устраивать себе праздники ничегонеделания или романтические уик-энды без детей хоть иногда. Тогда и техники получения оргазма быстрее помогут. И секс доставит гораздо больше удовольствия. 

Позволять себе отдых, расслабляться и качественно восстанавливаться учимся на моем курсе по психосоматике и саморегуляции.

О мультиоргазмах ходят легенды — это такая бесконечная череда «фейерверков», которые следуют один за другим, и никак иначе. А женщины, которые никогда не испытывали мультиоргазмов, мечтают, чтобы это с ними случилось. Для некоторых отсутствие череды «фейерверков» — еще один повод считать, что с ними что-то не так. Это как раз тот случай, когда не нужно долгой психотерапии, чтобы в этом разубедиться.

Достаточно понимания физиологического процесса. Тем более, что даже те, кто испытывал мультиоргазм на самом деле, часто не понимали, что это был именно он. 

Что же такое мультиоргазм

Чтобы разобраться, что же такое мультиоргазм, необходимо знать про сексуальный цикл. Он состоит из нескольких этапов: интерес  → желание → возбуждение → разрешение → оргазм. И последний этап — рефрактерный период: когда оба партнера расслабляются и отдыхают. Кровь отходит от половых органов, они возвращаются к обычным размерам. И женщина, и мужчина в этот момент в своих гениталиях ничего не чувствуют. Если в момент рефрактерного периода продолжать стимуляцию, у некоторых возникает дискомфорт и даже боль.

От продолжительности рефрактерного периода и зависят наши мультиоргазмы.

Если у женщины этот период очень короткий, то через несколько секунд или минут она от дополнительной стимуляции может снова испытать оргазм, и потом снова. Например, мужчина сначала делает куннилингус и женщина получает оргазм, а потом они уже переходят к сексу с проникновением, и снова женщина испытывает оргазм. Вот это и есть тот самый легендарный мультиоргазм.

Серия из нескольких оргазмов после однократной стимуляции тоже бывает, но не у всех. То, что испытывают те, у кого короткий рефрактерный период, то есть, оргазмы с перерывами, тоже получают самый настоящий мультиоргазм. Конечно, если один оргазм случился утром, а второй ночью — это другое. Но если между ними 5-10 минут — он самый.

Как ощущается мультиоргазм

Бывает, что во время прелюдии женщина испытывает сначала клиторальный оргазм, а во время акта с проникновением — «вагинальный» — это на самом деле тоже клиторальный, но из другой части клитора. Сочетания могут быть любые. Возбуждение нарастает, но женщина не позволяет себе дойти до пика и сбрасывает напряжение в последний момент, не блокируя его. Тогда снова начинаются сокращения в вагине, небольшое расслабление, удовольствие. Так напряжение «разряжается» в несколько стадий — до 15 раз.  

Одна участница моего курса по женским оргазмам привела прекрасную метафору: «Это будто стакан воды наполняется и опрокидывается, и следующий оргазм возможен, когда стакан снова наполнится». Полностью согласна с этим, добавлю только, что не нужно забывать: стакан не может наполниться молниеносно. 

Рефрактерный период у одной и той же женщины может быть разный: в какой-то момент короткий, а в какой-то длинный. А бывает, что рефрактерный период всегда длинный, и тогда женщина способна только на один оргазм во время секса.

Это физиология. Поэтому гнаться за мультиоргазмами специально точно не нужно. 

Кроме того, женщин, которые способны испытать бесконечную череду оргазмов от одного полового акта, подобные фейерверки часто утомляют. Они не такие яркие и приятные, как один качественный вагинальный или сочетанный оргазм. А к этим двум способны абсолютно все женщины. Такие оргазмы сами по себе прекрасны и гарантируют удовольствие, без всяких повторов. 

Стоит ли гнаться за мультиоргазмами

К сверхярким оргазмам, даже не мульти, тоже стремиться не нужно. Настоящие «фейерверки» — мультиоргазм это или нет — мы испытываем в отношениях, которые похожи на эмоциональные качели. Когда секс слишком нестабильный, мужчина ненадежный, несвободный, изменяет, становится недоступным, бросает, а потом снова приходит, то время секса накрывают невозможные оргазмы. Это отношения, основанные на эмоциональной зависимости, когда за моменты супер-счастья постоянно приходится расплачиваться болью. Стоит ли так себя мучить? Это же наши ресурсы, психические и физические.

В спорте можно взять слишком большую нагрузку на тренировке, а потом болеть две недели, а можно каждый день по чуть-чуть тренироваться нормально. Так же и в отношениях : можно, конечно, периодически получать слишком яркие оргазмы, а потом страдать. Но в надежных постоянных парах регулярных фейерверков не бывает, а удовольствие есть все равно. Кроме того, яркие оргазмы возможны и в стабильных отношениях тоже. В момент встречи, например, после долгой разлуки, когда вы оба друг по другу скучали. 

В общем, нет никакого смысла гнаться за фейерверками. Во-первых, возможно, мультиоргазмы у вас уже есть. Во-вторых, не всегда они возможны, а если даже и возможны, то слишком утомляют или не стоят того. Главное — наслаждаться, расслабляться и дышать. Тогда ваш партнер тоже будет наслаждаться в ответ и кайфовать от того, что вы кайфуете. Если действительно отдаваться процессу полностью, то будет нужная яркость и большое наслаждение! 

Если хотите разобраться в своих ощущениях до, во время и после секса, присмотритесь к самому популярному онлайн-курсу «Оргазмы и женское здоровье».