эмоции

Многие психологи и эксперты советуют сейчас заниматься телесными практиками. Спорт, массаж, баня, медитации — все, что будет приятно вашему телу. Вы знаете, я сама это всегда рекомендовала и поддерживала. Все это важно для активации парасимпатической нервной системы.

Но в ситуации, когда очень страшно и тревожно, большинству из нас телесные практики не помогут

Для кого и почему это работает? Что важно сделать для себя сначала? Как позаботиться о себе? На что опираться? — подробно рассказывала на первом вебинаре «Собираем себя заново». Это важно! Поэтому решила поделиться с вами. Пожалуйста, смотрите 💚

«Собираем себя заново» — курс на адаптацию в новой реальности.

Откуда берутся наши страхи? У всех ли глаза велики? Все ли родом из детства? Что такое цикл адаптации к новому? Как нас запугивают СМИ? — ответы смотрите в моем новом видео.

«Эмоции: выражать нельзя подавлять» — курс для тех, кто хочет научиться жить в согласии со своими чувствами.

Отзывается ли вам эта тема? Остались вопросы? Напишите, пожалуйста, в комментариях ниже.

Почему мечтать вредно? Что такое майнинг дофамина? Почему мы мечтаем и ничего не делаем? Почему не работают карты желаний и визуализации?

При разработке курса «Мечтай с умом» я сильно погрузилась в изучение нейрофизиологии целей и мечт. Я нашла новую форму и хочу про это рассказать вам. В видео из курса я объясняю — что такое мечты и цели с точки зрения нейрофизиологии, работы мозга, гормональной системы и психики.

Отзывается ли вам эта тема? Остались вопросы? Напишите, пожалуйста, в комментариях ниже.

Отношения, алкоголь, еда, работа, гаджеты — как перестать обманывать свой мозг и прекратить уже довольствоваться суррогатом.

Человек всегда получает суррогат, потому что не рискует идти за собой настоящим.

В отношения Марина вкладывалась по полной, до отчаяния — чтобы быть незаменимой и лучшей! А потом уставала от этого и с чувством праведной мести первой бросала таких «неблагодарных». 

Она боялась, что парень ее отвергнет. Это было страшно унизительно. Ее действительно никто не бросал. Она просто не допускала этого, действовала по «надежной» схеме: сразу показывала себя с лучшей стороны, изо всех сил вкладывалась в отношения, даже если еще не решила — важны ли они ей, а потом резко их прекращала.

Она носила блины на работу, парню, у которого не хватало денег на обед. Потому что бывшая обобрала его. А так-то он, конечно, скоро разбогатеет. А Марина покажет ему — как она умеет любить, как ценит эти отношения. И потом, разбогатев, он будет ее ценить и любить всю жизнь!

В итоге получались зависимые отношения

Позаботиться о себе и своих интересах было некогда — все силы уходили на создание мощной привязанности. Стать для партнера абсолютно всем, чтобы у него не было ни единого шанса посмотреть на сторону и усомниться в Марининой уникальности.

Понятно, что это шло из детства — от дефицита любви, пьющего отца, предавшей ее мамы. Но сейчас я хочу показать одну закономерность в поведении. 

Марина не давала шанс ни себе, ни ему — присмотреться друг к другу. Она сразу била самой тяжелой артиллерией, чтобы ни за что на свете не услышать: 

— Извини, я нашел другую.

— Извини, я не готов продолжать наши отношения. 

Как мы попадаем в зависимости?

Одно из ключевых понятий гештальт-терапии — кривая цикла контакта. Она описывает все его этапы: как мы вступаем в отношения — как нарастает энергия контакта — происходит контактирование — энергия падает. Я больше всего люблю рассматривать  этот график на примере секса: влечение — возбуждение — плато — оргазм — спад возбуждения — ассимиляция.

Проползти под кривой контакта

Чтобы случился настоящий оргазм контакт, нужно отпустить контроль за ним, перенести фокус на себя и партнера. На этапе возбуждения распознавать свои истинные желания, замечать партнера и идти за нарастающей энергией. Только тогда может произойти настоящий контакт. 

Но очень страшно отпустить себя, довериться, получить непредсказуемый результат. Если мы ориентируемся на гарантированный результат — проходим под кривой контакта. 

Если мне плохо и я хочу гарантировано получить удовольствие — иду и покупаю пироженое. Это гораздо проще, чем разобраться, что на самом деле меня беспокоит, что я сейчас хочу. А потом еще и приложить усилие, чтобы это получить. И главное, рискнуть, что вложенные усилия не окупятся. 

Или еще хуже, человек покупает не только пирожное, но и алкоголь. Я здесь не про морализаторство. А про то, что если выпить алкоголь для улучшения своего состояния, то зависимость формируется мгновенно.

Отношения, алкоголь, еда, работа, гаджеты — механизм один и тот же. Так работает дофамин в нашем мозге.

Человек всегда получает суррогат, потому что не рискует идти за собой. Возможно, у него нет на это ресурсов и навыков или слишком болезненный опыт из детства.

Это же касается взяток-подарков-связей, которые помогают нам обходить общие правила и пролезать туда, где мы не могли оказаться при честной конкуренции. Конечно, иногда в нашей стране иначе просто никак. Но бывают случаи, когда мы реально обманываем свой мозг. 

Мы реально обманываем свой мозг

А он этого не прощает — выучивает эту стратегию, как выигрышную, и шанс изменить ее (свое поведение, реакции) нам не дает. Головой мы все понимаем, но продолжаем попадать в разные виды зависимостей. 

В коре записывается намертво: хочешь улучшить настроение — выпей, хочешь секса — заплати, обмани или предай себя и т.д. Другие стратегии уже не работают, им просто неоткуда взяться. Так работает наша психика, нервная и гормональные системы.

Как решить проблемы, которые сидят очень глубоко?

Единственный надежный способ, который знаю и использую я — признать чувства, которые я все время игнорировала. Увидеть то, что я вроде знала, но проскакивала на высокой скорости, погрузиться в отчаяние и одиночество, которые сопровождают контроль. Почувствовать, как я теряю отношения, доверие к людям.

Здесь уровень дофамина, конечно, очень сильно упадет. Важно не застревать на этом этапе, не застрять в «дофаминовой яме».

О том, как работать с негативными переживаниями, как с помощью этого реально перезагрузить мозг, перепрошить нейронные связи и изменить паттерны поведения — я рассказываю подробно на вебинаре «Реальные изменения».

Объясняю, как работают эти механизмы, как вытаскивать себя из «дофаминовой ямы», показываю графики работы дофамина. Смотрите его, если хотите реальных изменений.

На одну и ту же фразу, на один и тот же поступок каждый из нас реагирует абсолютно по-своему. Из-за этого в отношениях много сложностей и разногласий. Как же прийти к взаимопониманию? Добавить ясности в отношения? Уравнять смысл слов и действий?

Для начала давайте разберемся, почему так происходит. Почему нас «бомбит», мы заводимся на безобидные фразы. А наши, казалось бы, очевидные поступки, воспринимаются совсем не так, как мы себе представляли.

— Обрати внимание, как ты делаешь это!

— Понаблюдай, ты всегда так реагируешь на эти слова?

— Подожди, что сейчас с тобой происходит?

Я дико завожусь

Когда люди слышат от психолога или тренера подобные вопросы, то часто уходят либо в стыд, либо в вину, либо в злость. Иногда даже чувствуют унижение.

Мы привыкли слова и поступки воспринимать определенным образом, нейроны в нашей голове привыкла «ходить» по проторенным дорожкам. Например,  когда человек говорит: «Делай, как знаешь!», я дико завожусь. Чувствую себя отверженной, виноватой и в то же время очень злой. Потому что в моей семье такая фраза означала совершенно очевидное послание: «Раз такая умная, то решай сама. Я больше тебе не мать и ты мне не дочь! Можешь собирать вещи и идти в детдом». 

Услышав во взрослом возрасте подобную фразу, мы моментально оказываемся в тех ощущениях маленького отверженного ребенка. При этом, если я сейчас уже сильная и защищаю себя, то вину испытывать уже не буду, а будет ярость и желание ответить жестко и симметрично тому, кто со мной так обращается. Хотя в другом контексте и для другого человека эта фраза может означать просто свободу действий. 

А что на самом деле это все значит

«Делай как знаешь» — это значит: «Делай так, как ты это умеешь. Мне важно, чтобы было сделано и не важно как».  Или даже: «Я доверяю тебе! Я знаю, что ты сделаешь отлично. Делай как знаешь». То есть это может быть абсолютно нейтральное послание или даже с признанием. Вариаций великое множество. Человек имеет ввиду одно, а мы считываем прямо противоположное. 

Известный пример из семейной терапии.

Жена, чтобы порадовать мужа, встречает его после работы в вечернем платье с макияжем и на каблуках. Готова пойти с ним куда-то погулять или посидеть в баре. 

А для мужа это означает холодность в отношениях. Он это понимает так: «Ей со мной не интересно. Она хочет на люди, лишь бы не оставаться со мной наедине». Все потому, что в его семье мама всегда была в халате и домашних тапочках. Именно это для него означает уют, доверие, тепло и расслабленность.

Что же делать

Для того, чтобы семья не распалась, супругам надо проговаривать, что они ждут друг от друга, и как каждый из них считывает послания другого.

Но сначала нужно научиться замечать свою реакцию.

Как я оцениваю какую-то информацию, как я ее считываю и как после этого действую. И также важно сверяться с реакцией окружающих. Человек именно это хотел сказать или он тоже в ответ обижаются или как-то странно отвечает. 

Именно об этом просит психолог, когда задает те «неприятные» вопросы. Клиент видит в его просьбе оценку и наезд: «Ты все делаешь неправильно! Ты реагируешь неадекватно! Ты псих». На самом же деле, специалист предлагает понаблюдать: всегда ли реагируете определенным образом на такие-то слова и/или действия. 

На любое послание или действие могут возникать очень разные реакции. Бывает, что в нашей семье была актуальна только одна из них, а остальные нам просто не знакомы или кажутся не подходящими. 

Очень отчетливо это видно в групповой работе: в одном и том же действии разные участники группы видят совершенно разное. Когда человек осознает, что его привычный способ реагировать не единственный, что есть и другие очень важные и ценные способы, это всегда как озарение. 

На курсе по отношениям в безопасной обстановке мы разбираемся в своих реакциях, учимся слышать себя, распознавать причины своих проявлений, а также понимать других.

Помните, что когда вам предлагают понаблюдать за своей реакцией или просят обратить внимание на то, как вы что-то делаете, это обычно совершенно нейтральное послание.

Это забота о вас, цель которой — разобраться, как вы устроены.

За этим не стоит попытка обвинить вас в том, что вы не правы. Вы правы! Только это не единственный способ, есть другие. И очень хорошо, когда мы знаем несколько разных.